את מי להציל: ילד מאם או אם מילד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא אידיאלית

אמא טובה מאוד מקריבה את עצמה ושמה את הילד שלה במקום הראשון. הוא שוכח לגמרי את חייו ואת צרכיו.

לחצי זעם וגירוי, כי אמהות טובות לא כועסות על הילדים שלהן. זה מנת האימהות הרעות.

אז, דחפים אגרסיביים לוחצים עד שמכל עם שקופית מצטבר. הכוח המכריע של הדחפים השליליים פורץ. התקפת זעם מתרחשת בצורה של השפעה: צועקת, מנערת את הילד, ידיים מושיטות יד לא רצונית לגרונו של הילד האהוב.

זה נראה מפחיד ומכוער. האנשים שמסביב והאם עצמה נבהלים. כאשר התקף הזעם חולף, האשמה, הבושה והפחד מהשיגעון של עצמך מצטברים.

למעשה, חשוב ללמוד כיצד לבטא רגשות שליליים באופן קונסטרוקטיבי מבלי להוביל לתשוקה.

ולכתחילה, קבל שהאם יכולה לכעוס על הילד. אולי אפילו שונאים אותו. יחד עם זאת, אוהב אותו מאוד.

הפסיכותרפיסט קארל ויטאקר טען שאם צריכה להיות טובה מספיק, לא מושלמת.

כשהאם מציגה את צד הצל שלה, היא מכירה את הילד הגדל עם הצדדים האפלים של החיים והאדם. אחרי הכל, ילד צריך לצאת לחיים קשים.

ילדים מתירים

הורים צעירים פרשו לחדר השינה. בת בת 5 רוצה לראות את הוריה. וזה הרצון הטבעי של הילד. אבל גם להורים יש רצונות משלהם. נאמר לילדה: "אתה לא יכול". אבל הילד לא מסכים - בהתחלה הוא מייבב מתחת לדלת, ואז דופק על הדלת וצועק. הילדה בטוחה ואגרסיבית. היא רוצה שהכל יהיה כמו שהיא רוצה. וזה גם טבעי. ילדים מרוכזים בעצמם.

אבל הכל טוב במידה.

הורים שגדלו בחומרה הבינו בילדות שילד צריך חופש כדי להיות מאושר. והם נשבעו לעצמם שהם לא יעריצו את הילד שלהם.

אבל הילד שלהם כבר עריץ את כל המשפחה. והורה כזה מפחד לומר מילה קפדנית כדי לא לפגוע בילד. ההורה מקרין לילדיו חוויות כואבות מילדותו. הוא זוכר: טינה, עצבנות כשצעקו עליו והשפלה כשקראו לו בשמות. הוא אחד הילדים המרוסקים והטראומת רגשית. ומחשש לפגוע באישיות השברירית ההולכת וגדלה של הילד, הוא מאפשר לו, כמעט, הכל.

אישיות שברירית מתחזקת מול עינינו. הילד הופך להיות יותר מצבי רוח ובלתי נשלט. בגיל ההתבגרות כבר לא ברור למי יש אישיות שבירה יותר - ילד או הורה. וההורה עדיין מפחד לפגוע בילדה הקטנה.

הילד מתרגל לכך, ואם ההורה הרך פתאום לא פוצץ באומץ, כעסו של ההערכה העצמית הפגועה של הילד נופל עליו. הכעס אינו צדיק. גאוות הילד מנופחת לשמיים. להורה כבר אין מספיק מקום לידו בשמש.

עבור ילד כזה, ההורה הוא זה שמספק את הרצונות והצרכים - המשרת. הילד הופך למפונק, בלתי מוגבל ומתירני. גדל ילד נרקיסיסטי ואנוכי שאינו מבין שיש עוד אדם בקרבת מקום עם צרכים ומאפיינים משלו.

הילד אינו מבין שהוא תוקפני ופוגע בגבולות וזכויות של אחרים.

כמו כן, הילד אינו לגמרי מבין את כללי החיים האלה. והמדע "מה טוב, מה רע" חשוב לו.

הילד, בהתנהגותו, יאלץ את ההורה להציב לו גבול, כי מפחיד לחיות ללא גבולות. הוא יתנהג יותר ויותר גרוע. עד שיחצה הגבול של המותר. לדוגמה, הוא ירוץ למסלול. ההורה יאבד את העשתונות - צעקות או מכות. עד מהרה הילד נרגע ומתנהג כראוי. ההורה טובע באשמה. אחרי הכל, הוא הבטיח לעצמו לא להיות קשוח, כמו אביו. הוא נשבע לא לצעוק, לא לקרוא בשמות, לא להכות את הילד. ואז הוא נשבר.

עם הזמן ההורה מבחין כי נראה שהילד מעורר בכוונה את ההורה לתוקפנות.

כן, ילד שההורים עצמם לא מציבים לו גבולות - מבקש באופן לא מודע מההורים את הגבולות האלה ממש. כעת הילד יודע שמסוכן לרוץ על המסלול. אחרי הכל, ההורה לא היה עצבני לשווא.

דוגמה מורכבת יותר: אינך יכול לפגוע באדם אחר.

לפעמים הילד צריך לשמוע את המילה "לא". במילה זו לא תמחץ את החופש האישי. למרות שנראה כי מדובר במגבלה, סחיטה, חפיפה של אפשרויות.

אך בעולם החיצון אסור לדברים רבים. אתה לא יכול לקחת דברים של אחרים. זוהי גניבה. והילד צריך לדעת זאת.

כפי שאמר הבודהה, חשוב לדבוק בדרך האמצעית, כלומר לא ליפול לקיצוניות. עריצות הילדות היא רעה. אבל היתרנות של ילד, חופש מוחלט לפני אנרכיה הוא רע.

אם בילדות לא הוכח שלעולם הזה יש גבולות, אזי בית הספר יוכיח זאת בקשיחות לילד.

אתה לוקח קלמר של מישהו אחר - הילדים לא יעמדו בטקס, אלא יכו אותך. והורה אדיב לא יעזור, כי הוא לא יהיה בסביבה.

הוא לא יבין - בגיל ההתבגרות יגיעו גורמי אכיפת החוק לעזרה עם קנסות וחדר ילדים למשטרה.

מה אתה חושב?