2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הַתחָלָה "MAMA" - תיאוריות חוקתיות. פסיכוסומטים בריאים.
אני מציין מיד, מכיוון שאני לא תומך באבחון ממאמרים באינטרנט, לא אתן קריטריונים אבחוניים ברורים הן לסוג החוקתי (ורובו מעורבב איתנו, ושילובי הסוגים מראים ההבדלים שלנו, האינדיבידואליות שלנו) והפסיכוטיפ.
מטרת מאמר זה היא להראות לנשים מבחינה ויזואלית עד כמה אנו שונים, ועד כמה תלויה בנוחותנו ובבריאותנו הפסיכולוגית אם נקבל את עצמנו כפי שאנחנו, או נשבור את עצמנו לתפקידים של אנשים אחרים. אני כמעט בטוח שבתיאורים אלה כל אמא מזהה את עצמה ואת בעיותיה, ולכן, כבונוס נפרד, על מנת לעניין נשים לאפשר לעצמן להיות טבעיות, אכתוב על אותן יכולות אינדיבידואליות יוצאות דופן הטמונות באם של סוג כזה או אחר.
אמא היא אידיאלית
חוּקָה: גוף - מלבן קטן, פנים - משולש. קומפקטי, קצר, דק, בעל חוטם, עם נמשים ועור מועד לגאות של "אדמומיות", עם שיער מתולתל.
מה אנו רואים: העולם יפה ומלא הפתעות, והכל נהדר והטוב ביותר בשבילי. בעל יפה, אני וילדים, ים של חברים מצליחים. בית מפואר, רוגע מענג, מטבח מעולה, מכשירים יוצאי דופן. אני מכיר את כל המוצרים החדשים, אני מבין בפסיכולוגיה, ברפואה, בפסיקה וכו ', אני דובר 5 שפות, מנגן בכינור, סורג, רוקם … אבל אם אני צריך לתקן את המיקרוגל ולפרוס את האריחים, זה לא בעיה. ואחרי זה אני בהחלט אספר לך על כל זה ואראה לך בפירוט, לכולכם.
מה זה באמת: במרדף אחר תמונה, אמא מאבדת את עצמה. מכיוון שאי אפשר להיות מושלם בכל התחומים בבת אחת, כל אחד מהם מתקיים באופן שטחי, לעתים קרובות יותר להצגה. אמא רגשית (מהירה), אין לה את המשאב של סבלנות. תיאוריות החינוך מיושמות בציפייה לתוצאה מיידית, לכן הן אינן מובאות לסיומן, מה שמוביל לשינוי מהלך ומשבר ביחסים עם הילד. זה ועוד הרבה דברים ממש פגעו בהערכה העצמית של אמי, מה שמאלץ אותה לאשר כל הזמן את האידיאליות שלה. דרישות מוגזמות (חתירה לאידיאל) מביאות לציפיות בלתי מוצדקות (אנשים אינם אידיאליים), תסכול, קונפליקטים מתמידים ומלחמה עם אחרים.
נקודות חולשה: כאבי ראש, בעיות בצואה, משברים צמחיים, מחלות לב וכלי דם, התמכרויות, הפרעות פסיכוטיות.
מוּזָרוּת: אלה אנשים של חגים, מחוללי רעיונות והשראה יצירתית, נשמת החברה, חבר שאיתו זה תמיד מעניין, אמנים ואדונים של גלגול נשמות.
לאמא אכפת
חוּקָה: גוף - שעון חול, פנים - עיגול. חזה, בגוף, קצר, רופף-רך, אף תפוחי אדמה, שיער דק, אך שופע, איטי.
מה אנו רואים: אני אוהב את כולכם, הבית שלי נעים ופתוח לכולם, כי אין אנשים רעים בעולם, פשוט לכל אחד יש את האמת שלו, אם אתם רוצים לראות ולהבין אותה. ומשפחה ויחסים טובים הם בדרך כלל העיקר. אמא צריכה לדאוג ולדאוג לילדים, בעל … סבתות, סבים, דודים, דודות. לטפל, להאכיל, לעזור בכל דבר. ולעתים קרובות לשכנים, בעלי חיים נזקקים, חולים ונטושים וכו 'אתם לא דואגים לי, אני אטפל בעצמי איכשהו, העיקר שיהיה לכם הכל בסדר.
מה זה באמת: אמא מותשת ומוזנחת לרוב (חיצונית או פנימית), חוסכת בעצמה, חיה עם בעיות של אנשים אחרים. כולם יושבים עליו כשהרגליים משתלשלות, והוא משרת את כולם עד שהוא נאכל לגמרי. כשאמא מותשת הדאגה שלה הופכת להגנת יתר, מהומה, אובססיה, חוצפה וחוסר טאקט (היא רק רוצה לעזור לך …), מה שגורם לעימותים עם אחרים.אמא שרוצה להיות טובה לכולם ונמנעת מקונפליקטים מתחילה לדכא את השליליות, מה שמוביל למחלות פסיכוסומטיות (מעולם לא פגשתי אמהות כאלה עם תנאים בריאים יחסית ().
נקודות חולשה: מערכת העיכול, מערכת השלד -שריר (שרירים), נוטה לכל מיני תהליכים דלקתיים, השמנה, דיכאון סומטי, הפרעות חרדה.
מוזרויות: דיפלומטי וסובלני, אכפתי וחסר עניין, בעלי סוג של חשיבה סינתטית (הם יוצרים גאון יש מאין, מתוך דברים שלכאורה לא קשורים).
דוגמא של אמא
חוּקָה: הגוף הוא מלבן דק גדול, הפנים סגלגלות. שיער בלונדיני גבוה, דק, מוגבל, בהיר, בהיר, אצבעות ארוכות.
מה אנו רואים: ללא כאוס ואי סדר. הכל תמיד במקומו, נקי, מסודר, אני מלכת הסדר. אני תמיד מתכנן הכל ויש לי זמן, אין לי בעיות עם סדרי עדיפויות. מערכות יחסים עם אנשים הן רשמיות, כי כנות וגילוי הן לאהובים. אבל אני ערב ליציבות, תמיכה, אתה יכול לסמוך עלי ואני יודע לקבל החלטות ולקחת עליהם אחריות. אם אקח על עצמי משהו, אביא אותו לרמת האיכות.
מה זה באמת: אמא זו היא פרפקציוניסטית שיכולה להשתגע עם כל עבודה שנפלה מהסטנדרט. והיא תחזור על זה כמה פעמים שצריך, עד שהיא מותשת ומתוסכלת לחלוטין. אמהות אלו סובלות מאוד משפע של פיזיות עם ילד, מכיוון שהן לא רגילות לתת לאנשים כל כך קרוב וכל כך הרבה פעמים. חסך חושי הוא הטראומה שלה , טעות של הוריה שהיא לא יכולה לחזור עליה (אשליה). קשה לה להסתדר עם אנשים, היא לא סומכת על מטפלות, סבתות וילד שמפר את הסדר הקבוע בבית מביא אותה להיסטריה פנימית. אבל היא אם למופת, אין לה זכות לכעוס על הילד, כך הילד מתנהג בהתאם לחוקי ההתפתחות, כך שאין ברירה אלא לבלוע את רגשותיה או לסדר את הילד על הקו. המצב הראשון הוא דרך ישירה לבעיות פסיכוסומטיות, המצב השני הוא דרך ישירה להתגרות והתנגדות מתמשכות מצד הילד - כל החיים הם מאבק.
נקודות חולשה: בעיות עור ושיער, הפרעות במערכת הנשימה, הפרעות בצואה, OCD (הפרעה טורדנית כפייתית), BD (הפרעה דו קוטבית).
מוזרויות: אמינות, רציונליות, מסודרות, ניקיון, סדר, היגיון מלוטש, אידיאלי לתכנון, יצירת אלגוריתמים, סידור וארגון.
אמא מהורהרת
חוּקָה: גוף - גיטרה, פנים - טרפז או מרובע. ירכיים רחבות, עוצמתיות, אפילו אם הן קצרות, מלאות-אלסטיות, עם שיער עבה סמיך, אף ברווז, עור "אפור".
מה אנו רואים: לא אכפת לי מה אתה חושב עלי, אני מה שאני וזה העיקר. החיים הם פילוסופיה, לכל אחד יש משמעות משלו, לכן אל תכפה עלי משלך ואני אהיה מנומס הדדי. העיקר שיהיה טבעי, טבעי. כל מה שלא נוח לי איתו לא הגיוני, אני לוקח רק את מה שאני צריך ועושה רק את מה שמעניין אותי, מה שיביא לי קצת תועלת, אחרת למה כל המהומה הזו?
מה זה באמת: אני רוצה לכתוב שלאימא הזו אין בעיות, tk. היא אדישה למה שאחרים חושבים עליה. אבל הבעיות שלה מתחילות כאשר היא וילדה מתקשרים עם החברה, ובלי זה אין דבר בחיינו. גידול הילדים מתרחש או על פי עקרון האדישות והמתירנות או במסגרת פנאטית של תנועה פסיכולוגית (אזוטרית או דתית) מסוימת. על מנת להתקבל לחברה, אמהות כאלה מתחילות לעתים קרובות "לייצג את עצמן לא כפי שהן באמת", להונות, להתנהג כמו כל אחד מהטיפוסים המתוארים, על מנת להשיג את מבוקשן - מניפולטורים אמיתיים.הם כל כך הופכים לדימוי שהם עצמם מתחילים להאמין באגדה שלהם, ואז קשה להם להבין מה נכון להם ומה לא. כדי להבין זאת, הם זקוקים לזמן לניתוח מעמיק, והם עושים הפסקה באמצעות מחלה או נסיגה בכל דרך אחרת.
נקודות חולשה: מערכת השתן, מערכת השלד והשרירים (עצמות, מפרקים), BD (הפרעה דו קוטבית), ERP (הפרעות אכילה), פוביות.
מוזרויות: עצמאי, להביא את העסק שלהם לסוף, אנליסטים אינטלקטואליים, פנטזיה טובה ודמיון, חזקים מאוד בניתוח.
אמא היא מנצחת
חוּקָה: גוף ופנים - משולש גדול. כתפיים רחבות, שריריות, כהות, גבוהות, גמישות, חזקות, אף עם גיבנת, שיער מתולתל.
מה אנו רואים: המטרה מקדשת את האמצעים! אין מחסומים בשבילי, אני אעשה הכל כדי שהילד שלי יצליח. ננצח בכל התחרויות והתחרויות, נסיים את בית הספר עם מדליית זהב, ונגיע להרווארד … או אולי במקום טוב יותר, נעבוד במשרדים היוקרתיים ביותר, נזכה באישה הטובה ביותר עבור בנו ונבחר רק בעל מצליח לבת שלנו! ומההתחלה אני אספק את כל מה שיעזור בזה. אני צריך להרוויח כסף - אני אעבוד עד שהדופק שלי יאבד, אני צריך לארגן דיאטה ומשטר לילד - אבצע ללא לאות כל פריט שיוביל אותנו לניצחון. מילדות, אלמד אותו רק דברים וצעצועים איכותיים, מוסדות יוקרתיים, האנשים הנכונים וכו ', כבר היה לי הראש מסוחרר מההצלחה בזמן שכתבתי!
מה זה באמת: בשאיפה "לכבוש את כל העולם", אמא לרוב אינה רואה או שומעת את רגשותיו, רגשותיו וצרכיו של הילד, אשר לרוב הוא פסיכוטיפ אחר ורוצה לספור פרפרים על גדת הנהר, ולא בהרווארד לומד מגיל 10 (האמהות האלה באמת משיגות הרבה ומשיגות, אבל החיים האמיתיים חולפים על פניהם, עם מערכות יחסים אנושיות אמיתיות, בדיחות, קרבה, תקשורת, רגשות, נהנות זו מזו ורגעי חיים מאושרים, כולל אימהות (כשאמא הולכת לעבוד מהימים הראשונים לחייו של תינוק), ומאחר שאמא גם זקוקה לכל זה, בעיות מתחילות במשפחה, אך גם אמם מחליטה ביציאה לעבודה או לפעילות אחרת.
נקודות חולשה: כבד, חסינות מופחתת, מחלות עיניים, גידים וכו ', יחסי ציבור (הפרעת פאניקה).
מוזרויות: תכליתי ואחראי, אנרגטי והיעיל ביותר, בטוח בעצמו, בעל רצון חזק, חלוצים, פרודוקטיבי.
כפי שכבר כתבתי, סוגים אלה מעורבים, ורק על פי מכלול הפרמטרים הפיזיולוגיים והפסיכולוגיים (כולל בריאות, מראה וגישה פסיכולוגית), אנו מבינים מה יותר "באמא", מה פחות, בהתאמה, אילו בעיות הן יותר פתרונות רלוונטיים ושיטות יעילים יותר. אבל במתכונת של מאמר זה, כדי לפתור את הבעיות של כל אחד מהסוגים שיש פתרונות שיעזרו לך לא להחליק לתוך חור פסיכולוגי:
1. להבין ולקבל שכולנו שונים ושאימהות שנראות לנו אידיאליות הן בעלות הצדדים החיוביים והן הבעיות שלהן שאיננו יודעים עליהן. וכאשר אנו מתחילים לחיות כמודל של מישהו אחר (פורצים את עצמנו לתדמית של מישהו אחר), זה רק מוביל לאכזבה ובעיות סומטיות (הם שברו את עצמנו וכרכו את תולעת המוח של מישהו אחר).
2. ראו את המאפיינים שלכם (הבינו שלא לכולם יש את המתנה שיש לכם) והפכו אותם לתושבים.
3. שימו לב לאן אנו הולכים על הגבול ועובדים על הבאת התכונות הללו לאמצע הזהב עם ניגודים.
4. השתמש במודלים "חייזרים" ככלי. כאשר אנו אוהבים משהו מהפסיכוטיפ "החייזרי", אל תשבור את עצמנו לאדם אחר, אלא תבין איזו תכונה אנו אוהבים, מדוע אנו זקוקים לו והשתמש בו רק במצבים בהם הוא נחוץ, ולא דורשים מעצמנו לטפח אותו. וחינוך במבנה האישיות לכל אירוע.
5. לאהוב את עצמך ולפתח;)
מוּמלָץ:
גורלות דומים במשפחה? הגיע הזמן להגדיר
למשל, משפחה בה גברים מתים מוקדם - מסיבות שונות, ולפעמים מאותו הדבר. או משפחה שבה גברים מופיעים רק כדי לתת חיים ואינם נשארים זמן רב, וכתוצאה מכך נשים מדורות שונים מגדלות ילדים בכוחות עצמן. ככלל, למרות שחזרות גורל אלו אינן דרמטיות או טראגיות, זה לא מפריע לאף אחד, אבל אם התרחיש הגנרי מאיים בחיי משפחה אומללים, מחלה או גורל קשה, אז זה כבר מתחיל, סליחה מהסלנג שלי, למתוח.
קרבה פסאודו. איך להישאר עם מישהו אחר לגמרי לבד
אינטימיות אמיתית מתחילה בדיאלוג. לא עם חיבוקים חמודים, נשיקות ולייקים בפייסבוק. ואפילו לא במילים חיבה המופנות אל בן השיח. זה מתחיל כאשר דיאלוג יכול להתרחש - כלומר, שבו כל אחד יכול לשמוע ולהישמע על ידי אחרים. דיאלוג נראה פשוט מאוד. רק שקודם מישהו מדבר ומישהו עונה לו.
אונקולוגיה. מבט מבפנים. מאוד אישי. ולא מאוד
היום עשיתי בדיקה קבועה עם רופא. עבר את המבחנים. התוצאה תהיה בעוד שבוע. ואז נזכרתי … לפני שלוש שנים, במהלך ביקור מונע אצל רופא נשים, לאחר חשדותיו לגבי מצב בריאותי, נשלחתי גם לבדיקות. חשד לאונקולוגיה. איך היה אז? זה היה מפחיד וכואב. ניתוחים רבים.
תלות: "אני סולחת לו על הכל, אני מקבלת אותו לגמרי"
הסליחה היא חיונית במערכת יחסים. סליחה היא נורמלית אם מתקיימים מספר תנאים: המעשה אינו מעשה שאי אפשר לסלוח עליו. לדוגמה, אי אפשר לסלוח פגיעה מכוונת בחיים או בבריאות (מכות כמקרה מיוחד). הצלחנו לדון במצב. הצלחנו לברר ולדון מה בדיוק גרם לכאב - איזה סוג של פעולות אובייקטיביות של בן הזוג ואיזו תפיסה סובייקטיבית של פעולות אלה.
איך אנחנו נושמים - אז אנחנו חיים
הכל "נושם", ואין צורך לפחד כי השאיפה באה בעקבות הנשיפה. הדבר הגרוע ביותר הוא לנסות לעצור או לחסום את הנשימה. אז בהכרח תיחנק. ב. ורבר נשימה היא מתנת אלוהים שהפיחה חיים בגופי האדם. מן המקרא ידוע כי ביצירת האדם, אלוהים לקח גוש חימר והפיח בו חיים.
