2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הסליחה היא חיונית במערכת יחסים. סליחה היא נורמלית אם מתקיימים מספר תנאים:
- המעשה אינו מעשה שאי אפשר לסלוח עליו. לדוגמה, אי אפשר לסלוח פגיעה מכוונת בחיים או בבריאות (מכות כמקרה מיוחד).
- הצלחנו לדון במצב. הצלחנו לברר ולדון מה בדיוק גרם לכאב - איזה סוג של פעולות אובייקטיביות של בן הזוג ואיזו תפיסה סובייקטיבית של פעולות אלה. השותפים מצאו פתרון למניעת חזרה על מצבים כאלה.
- אם נגרם נזק, הוא מתוגמל. במקרים מסוימים, די להתנצל, במקרים מסוימים - יש צורך לפצות על אובדן חומרי או לעשות משהו נעים רגשית.
- בן הזוג באמת שינה את התנהגותו ומצבי הבעיה אינם חוזרים על עצמם. כמה שינויים לוקחים זמן. לדוגמה, בן זוגך צריך להתרגל לא לקרוא לך "ארנב". אבל צריך להיות שינוי ניכר - שהשותף זוכר ומנסה לקרוא לך אחרת - בדיוק כפי שהסכמת איתו.
איך זה בדרך כלל בחיים?
אנו סולחים בשקט. אנחנו לא אומרים לשותף שלנו שום דבר שכואב לנו או שמשהו לא מקובל עלינו. אולי השותף יכול לשנות את התנהגותו, אך הוא אינו יודע על הכאב שלנו. ואנחנו מפחדים לספר לו. ככלל, אנו מפחדים לפגוע ולהרוס את מערכת היחסים, אנו מפחדים לאבד בן זוג, אך בסופו של דבר אנו מאבדים את עצמנו. כמובן שכדאי לדון בבעיות בצורה בונה.
לפעמים אנו מדברים על טינה, אך הדבר מוביל לריב ואינו מוביל לפתרון הבעיה. במקרה זה, כדאי ללמוד את כישורי הדיון בבעיות. הספרים הבאים יכולים לסייע בכך: "תקשורת לא אלימה" מאת מ 'רוזנברג, "החזק אותי חזק" מאת ס' ג'ונסון, "7 עקרונות של נישואין מאושרים" ו" 8 תאריכים חשובים "מאת ג'יי גוטמן.
לפעמים אנחנו מדברים, אבל בן הזוג אפילו לא רוצה להקשיב, הוא יכול לנופף בידו ולהתרחק מהשיחה. אולי אנחנו לא מדברים בונה. אך דבר נוסף אפשרי גם הוא - בן הזוג אינו מוכן לשמוע אותנו. אם מיומנויות תקשורת בונה אינן עוזרות, אז כנראה שבן הזוג פשוט אינו מוכן לזוגיות ובמקרה זה הסליחה הורסת לעצמו ועבור השותף.
לפעמים נראה שבן הזוג מקשיב ואפילו מהנהן, אבל בסופו של דבר המצב לא משתנה. כמובן שבמקרה זה הסליחה היא חסרת משמעות וגם הורסת.
מה צריך לעשות?
קבע בעצמך מה חשוב, בעל ערך, הכרחי ונוח עבורך במערכת יחסים. וקבעו את גבולות המותר: שלא תסלחו כלל, שתוכלו לסלוח, אלא רק פעם אחת (דון עם בן זוגך, כמובן), על הפתרון של אילו בעיות אתה מוכן לעבוד עם בן זוגך.
שליטה במיומנויות התקשורת הבונה. ותודי לבן זוגך אם משהו כואב לך. כדאי לתקשר מיד, לא לסבול. השתיקה שלנו מחזקת את פעולות השותף שלנו. אם אינך יכול לדבר מיד, תוכל לדבר כשיש משאב. אבל אל תסלח בשקט.
אם בן זוגך ממשיך לפגוע, הודה שהקשר הרסני.
אמירות ש"אהבה היא סליחה "ו"אהבה היא קבלה" לפעמים אינן מובנות באופן מוטעה ומובילות להתירנות וחוסר כבוד.
קבלה היא גם אחד ההיבטים החשובים של אהבה.
קשה לבחור בן זוג ששום דבר בו לא גורם לגירוי או לעצבן. חלק מהדברים לא משתנים וניתן לקבל אותם רק - להודות שהם כן ויהיו, ולהפסיק להתעצבן.
עם זאת, הדבר חל על אותם דברים שאינם פוגעים בנו ואינם הופכים להיות הרסניים עבורנו. אתה יכול לקבל גרביים מפוזרות. (למרות שאנשים עם כמה פסיכוטיפים זה יהיה הרסני ואסור באמת לקבל את זה). אבל אתה לא יכול לקבל אלכוהוליזם, כי לתלות של בן זוג יש השפעה הרסנית על עצמנו.אינך יכול לקבל יחס חסר כבוד כלפינו וכו '.
אם נקבל וסלח על מה שהרסני עבור בן הזוג או בשבילנו, אז אנו מעודדים זאת, אנו מחזקים את התנהגותו ההרסנית של האדם. על ידי הישארות במערכת יחסים הרסנית, אנו שוללים את עצמנו מבריאות ומקצרים את חיינו.
חומרים נוספים בנושא זה בספרים שלי:
"תלות קוד במיץ משלה"
"מה אנחנו מבלבלים עם אהבה או אהבה היא …"
ספרים זמינים בליטר
מוּמלָץ:
אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
היום אני רוצה לספר לכם על מפגש פסיכותרפיה מעניין בסקייפ עם הלקוח שלי. הטיפול שלה החל לאחרונה יחסית ותהליך בניית האמון בין הלקוח למטפל עדיין בעיצומו, אך המרחב שכבר נוצר בינינו מספק בסיס טוב לגילויים והבנות חשובות. לָקוּחַ: - היום הייתי רוצה לעבוד בנושא מערכות יחסים בעבר.
אמון: מה שובר אותו ומה מחזק אותו
קטע מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה". נוצר אמון כאשר אנו לומדים שהאדם לא יפגע בנו בכוונה, ואם זה יקרה במקרה, אז האדם יהיה מוכן לתקן את המצב. אמון יכול להתבטא כנכונות להישען על אדם בעניינים מסוימים - למשל, לבקש משהו, להחליט לעשות משהו ביחד.
תלות: "אני עושה הכל כדי שהוא ירגיש טוב, אני לא יכול להכחיש לו כלום"
קטע מהספר שלי "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה". כשלעצמו, הרצון לעשות משהו נעים לאדם אהוב הוא נפלא. אם מתקיימים מספר תנאים: לאדם אהוב זה ממש טוב. כלומר, זה לא בא מהעמדה "אני יודע מה הכי טוב בשבילו", אבל באמת יש סיבה להאמין שזה טוב לו עכשיו.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
משאב: היכן למצוא אותו וכיצד לחדש אותו
המושג "משאב" משמש בתחומים רבים, אך בהקשר של רווחה פסיכולוגית, משמעותה של מילה זו עבור רבים נותרה בגדר תעלומה, בעיקר משום שהפכה למונח סלנג. במובן הרחב, משאב בפסיכולוגיה פירושו כמות מסוימת של אנרגיה חיונית וכוח נפשי, או ליתר דיוק היחס בין אנרגיה זו, שבה כמות האנרגיה המתקבלת ממקורות אנרגיה פנימיים וחיצוניים עולה על הכמות המושקעת בפתרון משימות יומיומיות.
