קרבה פסאודו. איך להישאר עם מישהו אחר לגמרי לבד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אינטימיות אמיתית מתחילה בדיאלוג. לא עם חיבוקים חמודים, נשיקות ולייקים בפייסבוק. ואפילו לא במילים חיבה המופנות אל בן השיח. זה מתחיל כאשר דיאלוג יכול להתרחש - כלומר, שבו כל אחד יכול לשמוע ולהישמע על ידי אחרים.

דיאלוג נראה פשוט מאוד. רק שקודם מישהו מדבר ומישהו עונה לו. אבל למעשה, לדעתי, דיאלוג לפעמים קשה מאוד. וזה למה.

עשה מה שלא לימדו אותך

היכולת לשמוע אדם אחר היא לא רק שמיעת מילים והבנת משמעותן, אלא מחשבה, אמפתיה, כוללנית, כאילו לתפוס את מקומו של האחר. ברגע זה, הבינו אותו, הבינו מה הוא רוצה לומר. וזה אומר שברגע זה "האט את עצמך", דחה את הצרכים שלך לזמן מה.

ועבור הרבה אנשים קשה מאוד לעשות זאת. אחרי הכל, איך אתה יכול לעשות זאת עם אחרים, אם, למשל, הם מעולם לא עשו לי את זה?

אם הוריי, למשל, לא שמעו אותי, הם קטעו אותי באמצע המשפט והטילו משהו משלהם, או פשוט התעלמו ממילות ילדותי כמשהו "שטויות" וטיפשות. הם לא ניסו לחדור, להבין, לשמוע. איך אני יכול לעשות את אותו הדבר עם אנשים אחרים? אין סיכוי.

פסאודו-תקשורת ופסיאודו-דיאלוג

בתקשורת של מבוגרים רבים מופיעים פסאודו-דיאלוגים שנראים כמו תקשורת אמיתית, בצורה, אך בשל האופי הפנימי של החוויות הם אינם מובילים לאינטימיות. אחריהם, בדרך כלל, תחושת בדידות, עצב ובזבוז זמן.

מהי תקשורת פסאודו זו וכיצד לזהות אותה?

זיהיתי כמה סוגים של דיאלוג כזה. אולי תמצא אפשרויות נוספות על ידי ניתוח החוויה שלך. כל האפשרויות האלה, כפי שכבר כתבתי, בסופו של דבר אמורות להשאיר טעם לוואי רגשי לא נעים ותחושת חוסר שביעות רצון.

1. "שלי שלך לא להבין!" … סוג זה של פסאודו-דיאלוג מבוסס על העובדה כי בן השיח מעוות בתחילה את משמעות הדברים שנאמרו ואינו מציין פרטים. למשל, אחד אומר: "אני מתייחס לאנשים האלה אחרת", והשני אליו: "הבנתי שאתה לא אוהב את האנשים האלה". ברור שהמשמעות של מה שנאמר כבר עוותה משמעותית, כיוון שההתפצלות הפסיכולוגית הפנימית של מי שהקשיב הופעלה. יתר על כן. בן השיח באותו משפט מתחיל להסיק מסקנה מביטוי מעוות שכבר. "ומכיוון שאתה מתייחס אליהם רע, ואני מתייחס אליהם היטב, אז אנחנו כבר לא חברים!" לדוגמה, המשתתף הראשון בדיאלוג עדיין עושה מאמצים להסביר לשני ש"לא, לא רציתי להגיד את זה, רציתי להגיד את זה וזה ", הסיכוי להישמע עולה. אבל בן השיח השני אולי לא תומך באות הזה, ואומר "כן, הבנתי הכל, אין לי מה להסביר", ואז תחושת חוסר האונים של הראשון והכעס והטינה של השנייה תישאר ב"שורה התחתונה ". אנשים לא נפגשו, הם לא היו קרובים, הם לא היו בקשר. למרות שדיברו קצת. בדוגמה זו, התברר כי בן השיח הראשון, כביכול, שואף יותר להישמע ולהבין אותו נכון. והוא נקט צעדים לקראת אינטימיות ומגע עם השני. קורה שהראשון והשני מעוותים את מה שהם שומעים, והתוצאה היא בלגן של ממש ובמשקע - טינה הדדית, כעס ואפילו זעם.

2. "לזרוק שאלות" … יש הבדל גדול אם בן השיח מבהיר אם הוא הבין נכון (ואז זה יוצר מגע ודיאלוג), ואם במסווה של הבהרה הוא מנסה להפגין תוקפנות כלפי אחר. כמובן, כל שאלה לאדם היא כבר פעולה אגרסיבית בפני עצמה. אבל המידה והעוצמה של תוקפנות זו יכולים להיות שונים. אחרי הכל, אגוז יכול להיסדק, למשל, בעדינות בעזרת פטיש - ולאכול את הליבה, או שאפשר לשבור אותו לרסיסים.

כאן וכאן: אתה יכול להבהיר את הפרטים במדויק, או שאתה יכול "לחפור" באובססיביות. למשל, "אני רוצה לאכול", מישהו אומר, והשני אומר לו, "הממ, אתה באמת רוצה? ואיך אתה רוצה לאכול, ולמה אתה רוצה את זה עכשיו? "אחרי טיראדה של שאלות, הראשון באמת יכול להטיל ספק אם הוא רוצה להמשיך לאכול או לא. ואז הוא נשאר בלתי נשמע וכמובן לא מובן. זוהי דוגמא פשוטה. בחיים זה קורה לעתים קרובות בנושאים מופשטים יותר - כאשר מישהו מביע, למשל, את דעתו, יחסו למשהו. השאלה ה"פסיכולוגית "הידועה לשמצה" למה אתה צריך את זה?"

3. "טענות נגד" … בכל פעם שנאמר משהו אחר, השני משמש כדי ליצור אנטי-דעה משלך לדברים. לא משנה מה נאמר כאן. "אני אוהב תפוחים" או "הייתי רוצה לקרוא את הספר הזה". בן השיח מוצא מיד הרבה טיעונים מדוע תפוחים אינם הדבר הנכון והספר הזה אינו ראוי לתשומת לב. "מדענים הוכיחו לאחרונה שתפוחים אינם בריאים כלל, אבל אגסים כן. קרא את זה! " או "יש ספרות הרבה יותר חכמה, וזה לא אופנתי / לא חכם / שטויות מוחלטות / שטחי וכו '". מטרתו של בן השיח אינה דיאלוג, אלא משחק של אישור עצמי. בדרך כלל, מפחד פנימי וחוסר ביטחון.

4. "יש זקן בגינה, ודוד בקייב" … זהו מעין "תקשורת מקבילה". אחד אמר משהו על עצמו, ואז השני סיפר לו משהו על עצמו, לא קשור למסר של בן השיח. הקשבת לי, עכשיו אני אתה. המטרה היא פשוט "לספר" משהו. להגיב על רגש. ומה שיש שם … לא כל כך חשוב. אני קצת אקשיב לך, אבל אז תהיה לי "זכות מוסרית" שתקשיב לי. נראה שדיברנו. אבל למעשה, לאף אחד לא אכפת מחייו של אחר, אולי אין מה לעשות …

מי מסוגל לדיאלוג

אנשים בטוחים בדרך כלל מסוגלים לנהל דיאלוג. אכן, כי אמירה כזו של אדם אחר, גם אם אינה משולבת עם דעתו שלו, אינה מהווה איום ואינה הורסת את תמונת העולם או את "דימוי ה"אני". זוהי אלטרנטיבה שאליה אתה יכול לגלות עניין. וגם - בחר להתקרב הלאה או למצוא תחומי עניין אחרים.

כאשר השני הוא עכברוש מעבדה

חשוב לומר על תהליך כה מעניין כמו ניסיונות להיכנס לראשו של אדם אחר, תוך עקיפת רצונו החופשי. "מה הוא באמת חושב?" - הנערה שואלת את הפסיכולוג / טרולוג / פסיכי. אבל לא החבר שלך! הוא לא יגיד את האמת, הוא ירמה! ואיזו מין מערכת יחסים זו, שאתה צריך לחפש הכל באמצעות איזושהי פרשנות של התנהגות, ולא לסמוך וללמוד מהכותב שלה? הוא לובש גופיה ירוקה, מה שאומר שהוא מופנם. ובאדום - מוחצן. ואנשים מחפשים מיליון הסברים, אף פעם לא נפגשים בדיאלוג, תוסס ואמיתי, עם אדם אחר.

"אני רואה ששילבת את זרועותיך, אתה כנראה מתגונן מפני משהו", אומרים משתמשים "מתקדמים" באתרים פסיכולוגיים. והם לא באמת מבינים שהם מנסים לחדור באופן פעיל לשטח שבו לא ברור אם הם הוזמנו. לדוגמה, זה נתן לך הרבה שמחה כאשר הכל וכל שכן - מורים, הורים, חברים לכיתה - ניסו לקבוע איזה אדם אתה?! ילד טוב - ילד רע. הוא מרכיב משקפיים - ממושקפים, שפופים - חסרי ביטחון, מחייך - כל הכבוד. כל הזמן תחת המיקרוסקופ, כל הזמן הם מנתחים אותך כמו חולדה.

יהיה נחמד להשתמש במידע שאתה מקבל על אדם בעקיפין, נכון ומדויק.

כאשר מתייעצים עם פסיכותרפיסט, סוג זה של התערבות, שאלות, הנחות או פרשנויות מצדו מתאימות. שם ניתנה כבר הסכמת הלקוח ל"נתיחה "כלשהי של נפשו. לשם כך נוצרו תנאים בטוחים של מערכת היחסים הלקוח-טיפולית, הפסיכותרפיסט לומד שנים רבות לטפל בזהירות בכלים אלה.

בתקשורת רגילה, מבלי לשאול, להפוך לפסיכולוג של אחר הוא ניסיון להפר את גבולותיו, "לפרוץ" לשטח שלו באגרסיביות. וזה מסיר מבחינה איכותית מדיאלוג, ממערכות יחסים קרובות ובוטחות.

איך להיות בדיאלוג

כדי לבנות דיאלוג אמיתי, עליך לחפש משאב בעצמך. שימועים … מקשיב ומכיל (אוסף, מחזיק) את אותם רגשות ומחשבות שעולים כתגובה להצהרתו של בן השיח. הם יתקיימו גם כן, אך מאוחר יותר. ועכשיו - חשוב "להתרשם", להבין מה השני רוצה לומר. ורק אז תחליט מה היחס שלי לזה. ומה שחשוב הוא להגיד בתגובה. דיאלוג אותנטי משאיר בנשמה תחושת סיפוק וסיפוק, שמחה, הכרת תודה. גם אם דעות או צרכים אינם חופפים. להיות בקשר ודיאלוג ניתן ללמוד היטב בקבוצות פסיכותרפיה, שבהן משתתפים מתאספים בדיוק על מנת לחקור את כל הכשלים בתקשורת זה עם זה. בטיפול אינדיבידואלי ניתן לנתח כיצד נוצר הרגל להתעלם מאדם אחר ובהתאם לעצמו. וכיצד לבחור לשנות זאת.