מדוע מועיל לי להיות קורבן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מכתב הלקוח.

ברצוני להציג בפניכם מכתב שכתב מרשי על אחד משלבי עבודתנו. פורסם באישור. אני מקווה שמכתב זה יעזור לך לראות את מעגלי הקורבנות "שלך".

שלום סרגיי ולדימירוביץ '. חשבתי, מכיוון שלא נתראה בקרוב, אכתוב לך מכתב כשהמחשבה טריים). חשוב לי, באופן עקרוני, לרשום את השיקולים האלה, למה לא מיד ובדואר שלך)

אני חושב שאני יכול סוף סוף לענות, "למה זה משתלם לי להיות קורבן". המטרה העיקרית והעיקרית היא לאשר את תמונת העולם, הגישה השלילית שלי מבוססת על "ידעתי את זה" ו"אי אפשר לסמוך על אף אחד ". זה היה ברור לי הרבה זמן, אבל התחושה שהתשובה שלמה לא עלתה. הזכרת שהקורבן מקבל כמות עצומה של אנרגיה, ולכן חיפשתי הכל: איפה? כפי ש? למה אני לא שם לב לזה ולא יכול לנצל את זה במלואו?

כתוצאה מכך עקבתי אחר דפוס ההתפתחות של ההשפעות שלי, ונראה שהבנתי מה העניין. אפילו ציירתי תמונה (בקובץ המצורף), ואני אגיב עליה בהמשך. ככל הנראה, אני מוצא את עצמי בעמדת הקורבן _ פעמיים_ במחזור: בפעם הראשונה אני לא מקבל כלום (או שזה נראה לי כך), אבל בפעם השנייה אני פוגע בקופה - אבל אין לי כוח להעריך את הזכיות, ואני כמעט לא שם לב לזה, שכן נבלע בהרס והפסקת סכסוכים פנימיים. אנרגיה מהסביבה באמת מגיעה הרבה, אבל כל זה הולך לתיקון עד למינימום התפקוד. אני פוגש את הופעתה בהערות פנימיות איטיות מ"הבאנו את זה, עכשיו בואו נקפוץ "ל"הבנו את זה מאוחר מדי, אני לא צריך שום דבר", אבל זה יותר ציניות מאשר רצינית או נלהבת, ואני רוצה שכולם לעזוב בהקדם האפשרי. ואז אני צובר כוח (או שהנוירוזה דוחקת בי), אני מבינה שאני עצמי לא הוגנת, ואז אני יוצאת אל המציל, והמחזור חוזר על עצמו.

הסברים לתמונה

1. מציל: תקן הכל, עזור לכולם, עשה את הטוב ביותר! מלא כוחות, סיכויים בהירים. קרובי משפחה קשובים מאוד, הבקשות נשלחות בצורה נכונה ובתוך היכולות שלי. אני באמת רוצה לתקן את מה שהרסתי בהבזק של כעס - ודווקא על ידי פעולות, ולא על ידי שיחות וכוונות, שערכן מוטל בספק בהשוואה לראיות מהותיות של טיפול וגאולה.

2. הכל טוב! אני מנסה -> אוהבים אותי ומשבחים אותי -> אני שמח ומנסה יותר. יותר ממה שהם מבקשים, יותר ממה שאני יכול, באופן כללי, הכל קצת מיותר, אבל זה לא מפריע לי, כי "לא קשה לי" ואשמח את כולם. זה עדיין לא קשה.

3. ירידה בתגובה. המאמצים שלי מפסיקים להיות משהו יוצא דופן: הם עדיין זוכים לשבחים ואהבה, אך יותר ויותר מבחינה מכנית, ונראה שזה או שזה לא ממש הכרחי, או שזה מובן מאליו. אני מתחיל להתאמץ, לא מקבל את מה שצפוי, אבל אני לא יכול להפחית את מידת היישום של המאמצים: "קראתי לעצמי גוף - קח פטריות חלב". הבושה נמוגה בהדרגה, האשמה והחרדה גדלים.

4. תסכול הופך למוחשי וקבוע מאוד. מה שהתחיל כשירות ללא הפרעה להנאה הדדית מוקצה לי בשתיקה, ואם אני כבר לא עושה משהו במסגרת זמן מסוימת, הם מוצגים. שבחים כבר אינם מספיקים, אלא מעט מאוד, ולפעמים הם פשוט שוכחים לשבח. אני מבקש בשלב זה כמובן להבהיר שלא התקבלתי לעבודה ואעשה זאת כשיעשה זאת - אך בדרך כלל אני מוכן ליפול לתוך הקורבן ולעשות כפי שנאמר לי, רק כדי לראות אם יגידו "תודה" לי בכלל או לא. הכוח הולך ואוזל, האשמה נעלמה, האזעקה מנותקת.

5. קורבן. אני כבר נעלב ברצינות, עם קצת הכוח האחרון שאני מנסה דרך ההתנגדות, אבל אף אחד לא מעריך! טינה וכעס מגיעים לגבול, אבל אני לא יכול לדון בשום דבר עם אף אחד, "מנחש-הם אומרים-סאמה". אני לוקח על עצמי מקרה אחרון, מתוך ציפייה שלבסוף הפנקייק יזכה לשבחים בדרך כלל. העניין נתון קשה, אף אחד מהמשתתפים אינו שמח, אך בהחלט יש להביא אותו לסיומו - אחרת אין על מה לשבח. אבל הטינה והכעס כבר מזועזעים עד כדי כך שבזדמנות הראשונה אני עובר את הנקודה הביקורתית_.לא כל כך משבחים, קטנים, לא כנים, אבל אני! בשבילכם עזים! "לא סיימתי את הקוסקוס המתוק" - ומיהר. אם אתה צריך להיות מעוכב על ידי אלכוהול או פשוט להרים את עצמך יותר מהרגיל, 6 מגיעים מייד.

6. תליין. השפעה: כולם אשמים, כולם מעורבים, זרם של רגשות לא מעוכלים, דמעות, צרחות, מכוער. לא אכפת לי מה יקרה לי, עם הקשר, אני צריך להאשים ולהאשים, ושם לפחות הדשא לא יצמח. הם חוששים ושונאים אותי - אבל אי אפשר להתעלם ממני, סוף סוף אני מרכזת את תשומת הלב של מישהו אחר, ולא אכפת לי באיזו איכות היא.

7. שממה. ההקלה באה לזמן קצר, אני כבר לא מרגישה כלום, וזה נהדר. אין טעם לבייש אותי, לפנות לתחושת החובה והמצפון שלי, אי אפשר להאשים אותי וכו '. וכו ' שום דבר. יש שקט ושלווה בפנים. למרבה הצער, זה לא נמשך זמן רב. הכבדות וההבנה שזה קרה שוב, שוב דרכתי על אותה מגרפה.

8. אדישות. אני בהדרגה מרחמת על עצמי, והכל קשה להפליא, ולובש את הסובבים אותי בכנות. מכאן הדרך הישירה אל הקורבן. אי אפשר שלא להבחין בשינויים בהתנהגות שלי, אני הופך לא לעוזר, אלא לנטל טבעי.

9. קורבן. וזהו, אנרגיה. עכשיו הם דואגים לי, הם מבשלים לי דייסה ותוחבים לי את השמיכה. אבל אני ישן כל הזמן או שוכב בטיפשות בשתיקה, מרחם על עצמי ועל עצמי מכל הבחינות. קשה לראות את יקירי, אני כמעט בוכה. אני רואה דאגה וחשד מתגנב: אני מלחיץ את כולם כי אני משקר. הייתי טורחת לבשל דייסה לכל היסטריה, וכנראה שזה גם מעצבן אותן.

10. בושה ואשמה מחליפים רחמים עצמיים. אני מתחיל לנזוף בעצמי על ההתנהגות המכוערת שבה אף אחד חוץ ממני אשם. "שוב נפלתי על אנשים חפים מפשע, והם נושאים עבורך את הדייסה שלך." אני כבר לא שוכב במצב כזה

אני יכול, אז אני מתחיל בשקט, ללא הפגנה, לעשות משהו מוכר - שאף אחד עדיין לא ביקש ממני לעשות.

11. המצב נראה לי לא שלם, ואני חושב שאני יכול להרוויח בחזרה גישה טובה, אני יכול, אם שוב אהיה נחמד לכולם ואעזור לכולם. עבור אל 1.

מחבר: הפסיכותרפיסט שלך סרגיי קוטוב [email protected]

פסיכותרפיסטית, מועמדת למדעי הרפואה

עיר מוסקבה