כשאתה רוצה להיות לבד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה הועלו הרבה נושאים בנושא בדידות. נושא זה באמת ראוי לתשומת לב מיוחדת ויש בו סאב -טקסט סמנטי די חי, אם תנתח היטב ותעמיק בכל הדקויות הפסיכולוגיות.

מהי בדידות? איך זה להרגיש געגוע ולהרגיש לבד? אלה נושאים מאוד חשובים בחייו של כל אדם - אי אפשר לחיות בלי בדידות, אבל לחיות בבדידות מוחלטת זה בלתי נתפס לחלוטין. מסתבר שמעגל קסמים …

החלטתי לפתוח מדור חדש, שבו אענה על שאלות הקוראים שתפסו את עיני. אז ההערה הראשונה: “לריסה היקרה! דיברת על נושא הבדידות באופן מקרי למדי, ציפיתי להסבר מפורט יותר. מה זה אומר - כשאתה רוצה להיות לבד? למי יש צורך כזה, למי אין, למה? כיצד משפיעה חוסר היכולת להיות לבד עם עצמך אם אנשים חיים בתנאים צפופים?"

מה זאת אומרת "רוצה להיות לבד"? הכל כאן די פשוט, וכל אחד מאיתנו בהחלט חווה רצונות כאלה - אנחנו רוצים לסגת לעצמנו, להרהר בנושאים מטרידים, לחשוב מחדש על הניסיון והידע שנצבר, לשלב את כל האירועים שקרו קודם לכן (מערכות יחסים, מגעים עם אישים חדשים - צריך לנתח הכל ו"לשים אותו על המדפים "), ולפעמים אתה רק רוצה לחלום, לחלום על מה שאתה רוצה להתקדם מהחיים שלך, להכין תוכנית פעולה או רשימת משימות.

כלשונו של פסיכולוג, רצון זה אומר שאדם כבר הוציא את המקסימום ממשאבים אחרים, ולכן עליך "לחזור לעצמך" ול"סחוט "את כל מה שאפשר מהמשאב הפנימי שלך, ובכך לאזן את שני הקטבים הללו.

בגופו של כל אדם תמיד קיימת "דיכוטומיה" מסוימת (חלוקה ברצף בשניים, הסתעפות). מה זה אומר? במילים פשוטות, זהו קונפליקט יציב ונצחי במוחנו. מצד אחד, אני רוצה להרגיש שייכות למישהו, להתמזג, לפעמים אפילו להרגיש תלות - אני עם מישהו, לא לבד (אחד), אבל מצד שני, באותו רגע אני רוצה אינדיבידואציה.

דוגמה בולטת מאוד היא ההפרדה הראשונה בחייו של ילד (מתרחשת בערך בגיל שלוש). לילדים יש רצון כפול - הם רוצים לברוח מאמם, אך יחד עם זאת, חשוב להם מאוד שאמם תהיה קרובה. בהתאם לכך, התינוק יוכל לעזוב את האם רק כאשר יבין שהיא איתו במלואה ותמיד ותתמוך בו אם יחזור.

אם לאדם אין תחושה עמוקה זו שיש מישהו בקרבתו שיתמוך בו ללא קשר לנסיבות חיים, פרידה ואינדיבידואציה תהיה בלתי אפשרית, כתוצאה מכך - אדם כזה ירגיש רצון מינימלי להיות לבד עם עצמו, או הצורך בבדידות ייעדר לחלוטין. למה זה קורה? העניין הוא שחסר לו המיזוג. ניתן לראות את המצב על דוגמא לחיים בנאליים - אוכל. אדם אכל את הראשון, השני והקומפוט, שבע ובמשך שעתיים -שלוש אולי כלל לא חושב על אוכל. אנו משנים את התנאים הללו בהקשר לנושא - הצורך מסופק, אני רוצה להיות לבד עם עצמי, להפריד ולחשוב מחדש על הניסיון שצבר.

למי יש צורך בבדידות, למי אין? קודם כל, מדינה כזו אופיינית לאנשים שלא קיבלו מספיק מיזוג, שלא הרגישו לגמרי את תחושות התאימות, השייכות, שיתוף הפעולה וההדדיות, אולי אפילו בעבודה של סוג של שותפות. כתוצאה מכך, הם ירצו בכך יותר.

אפשרות נוספת היא גם אפשרית - זהו צורך פתולוגי מהגיל הרך, טראומה כלשהי הקשורה לאם (למשל, חוסר מגע).במקרה זה, האדם לעולם לא ירגיש שייך למישהו אחר עד לאחר מהלך הטיפול. אם הטראומה לא עמוקה במיוחד, תוכל למצוא אדם שישדר "אני איתך, לא משנה מה" ויאשר זאת, אך זהו תרגיל די מייגע בחיים האמיתיים. באופן כללי, ככל שהפגיעה עמוקה יותר, כך קשה יותר לטפל בה בעצמך.

כיצד משפיעה חוסר היכולת להיות לבד עם עצמך אם אנשים חיים בתנאים צפופים? התשובה לשאלה זו היא חד משמעית וברורה - גרועה, במיוחד אם לאדם יש צורך מודע להיות לבד. לפעמים צורך זה עשוי להיות בלתי מודע. במקרה זה, ההשפעה הרסנית יותר - האדם מתחיל להחזיר את בן זוגו ("בגללך, אני מרגיש אי נוחות בחיי!"). המצב אופייני בעיקר למערכות יחסים עם בן / בת זוג, כאשר אנו זורקים את התחזיות שלנו זו על זו ("בגללך בחיי …"). בנוסף, אם אדם רגיל לזרוק אחריות כל הזמן, די קשה להחזיר אותה באופן לא מודע לעצמו, ולכן קל יותר להמשיך לפעול באופן המוכר לעצמו - "זהו. זה בגללך … ". על רקע זה מתחילים להתעורר קונפליקטים, חוסר שביעות רצון, שערוריות וכו '.

בואו נדמיין מצב שבו שלושה או ארבעה דורות גרים בדירה אחת (סבא וסבתא, ילדיהם, נכדיהם (הזוג הנשוי עצמו), נינים …). גם אם הדירה היא בת ארבעה חדרים, ישנם לפחות שלושה מקומות בהם אנשים מצטלבים - מטבח, שירותים וחדר אמבטיה (מקלחת). עולות שאלות רגילות למדי: כיצד להשתמש במטבח? מי הראשון (השני וכו ') שהלך למקלחת? כתוצאה מכך, המצב מתאפיין במתח גובר - אדם אינו יכול לשבת בפינה ולהירגע, להרהר, לחלום למעלה. אם לפחות אחד מבני המשפחה צריך להיות לבד, לחלום, לתכנן תוכניות לעתיד, הוא פשוט לא יעמוד זמן רב באווירה כזאת ויתחיל לנקום באחרים (כל מי שמסביב אשם)), לעשות שערוריות או להראות את חוסר שביעות הרצון שלו בכל דרך אפשרית, למצוא תקלה בזוטות (הם בישלו את הדבר הלא נכון, הסירו את הדבר הלא נכון, לא גיהצו את החולצה וכו '). כל זה נקרא תוקפנות פסיבית. גרסה נוספת של התנהגות - אדם יתחיל להיעלם בעבודה, יתחיל פילגש. יש גם מקרים שאנשים מנסים לטבול לגמרי במערבולת של מתח מתמיד, לא רוצים להחליש את העומס הפסיכולוגי המדהים - יש חמישה ילדים במשפחה, סבא וסבתא חיים, ובני הזוג מחליטים להביא כלב, חתול, תוכי, ואז כמה אוגרים ושתי חולדות … כתוצאה מכך, אין הזדמנות לא רק להגיח ולנשום אוויר צח, אלא גם לחשוב שמשהו לא בסדר.

זה די הגיוני שהמתח ההולך וגדל בשל חוסר ההזדמנות להיות לבד עם עצמך בגלל תנאי חיים צפופים עלול לגרום להתמוטטות, פסיכוזה והתפרצויות זעם. אפשרית גם תגובה הפוכה - אדם ייסוג לתוך עצמו ויתבודד, כי סביבו אף אחד לא מבין, הוא מרגיש מיותר ב"קאגלה "הזו ומתנתק מכל מה שמסביבו -" אני חי בין אויבים, אבל זו לא בעיה! אני אחיה ככה!"