2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם.
חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו.
במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה". הבושה נחווית כתחושה טוטאלית שאני לא כל כך שלם, שחלק מהנתונים שלי אינם זהים לכולם, ואיכשהו אני גרוע מאוד בגלל זה.
ומכיוון שאף אחד לא הצליח להפסיק להיות עצמו בהינף אצבע, הסיפור עם תחושת הבושה של עצמך הוא לעתים קרובות למדי. באופן פרדוקסלי, גם אם ממשיכים לשלוט בעצמכם ולשפר מכל הצדדים החוויה של ביצה מעיקה בפנים, שחייבים להסתיר כל הזמן, לא נחלשת יותר מדי.
להיפטר מתחושת בושה כזו לעצמו בדרך של שיפור עצמי מתמיד ושינוי עצמי, אדם נופל לאחת ההטעיות הגדולות ביותר. מכיוון שככל שהוא מנסה לשלוט בעצמו, כך הוא מודה יותר מטפורית, שכמותו הוא אינו נושא ערך מיוחד לעצמו.
לעתים קרובות מאוד הבושה מסתירה רגשות ותחושות אחרים שאינם באים לידי ביטוי. לעתים קרובות זוהי אסטרטגיה נלמדת, כאשר בזמן עבר, לעתים קרובות בילדות, הילד חווה רגש כלשהו בתגובה לסיטואציה, אך אשר לא היה בטוח או, לדעתו של מישהו, היה מגונה להראות. והרגש הזה הואט מהבושה. במציאות של ימינו של האדם הזה, זה קורה כעת בצורה כזו: נוצר מצב שבו הוא יכול להגיב ברגש דומה, כמו בילדות, אך כדי לא לבטא זאת או אפילו להרגיש בושה משתקת נכנסת לזירה. כלומר, אם מוקדם יותר הילד היה מוסדר כל כך על ידי מבוגר, כעת הילד הבוגר עצמו ממלא את תפקידו של המבוגר המסדיר הזה בתוך עצמו.
בושה יכולה לעיתים קרובות לחסום את הפעילות והספונטניות של האדם, מכיוון שהיה חשוב להורי הילד, למשל, להיראות טוב בעיני אחרים. והם לימדו את הילד שלהם את זה.
מאחורי הבושה יכול להיות הפחד לאבד את השתייכותם לקבוצה, להיראות כמו "כבשה שחורה" ולהיות מגורש. ואז אדם חוסם את גילוייו למען לא להיות שונה (מופרד) מאחרים. מעמדה זו, כמה אנשים לומדים לקרוא את מה שהאחר רוצה לראות אותם ומתחילים להתכתב עם הרעיון הזה.
איך להתגבר על הבושה
לאסוף כוח רצון לאגרוף ולהפסיק להתבייש פירושו רק הוספת מתח נוסף לעצמך.
מכיוון שהבושה מתעוררת רק כשיש מישהו אחר, אז יש צורך לעבוד איתו עם מישהו, למשל, עם פסיכותרפיסט.
הוא ממלא תפקיד חשוב ושימושי בחיינו כאשר הכמות שלו במתינות לאדם. לכן, המשימה העיקרית של טיפול בבושה היא להפחית אותה לכמות כשהיא מפסיקה לחסום את האדם, את פעילותו ואת התחושות שמאחורי הבושה.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני מתבייש להראות שאני מתבייש. בושה מוגברת: איך לחזור לחיים (חלק 2)
אני כותב מאמר זה כהמשך לנושא הבושה, ואני רוצה לשקול את ההגנות הפסיכולוגיות בהן אנו משתמשים כדי להימנע מהרגשה וזיהוי בושה. העובדה היא שבושה רעילה היא חוויה די קשה ולא נעימה שדווקא מחלישה אותנו ולא מחזקת אותנו. כלומר, זה מפסיק, גורם לנו פחות ביטחון.
אני רוצה להיות עצמי
מאת המחבר: אחת הלקוחות שלי הגיעה לפגישה שלי עם מונולוג כזה … אני מפרסם בהסכמתה. אני מוכן להיות עצמי. אני מוכן להיפרד מכולם (שיהיו בריאים ושלמים), אבל להיות אני עצמי: פילוסוף, כבשה שחורה, אקסצנטרי, מוזר, טיפש, אבל אני עצמי. אני מוכן לוותר.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
טיפול שונה כל כך: הלקוח "אני רוצה" והלקוח "אני חייב"
כל כך שונה תרפיה: הלקוח "רוצה" והלקוח "נאדו" בנפשו של אדם בוגר אני רוצה וצריך להסתדר בהרמוניה, רצונות וחובות. אני ממשיך את הנושא שהעלה במאמרים "בין צורך לרצון למלכודת הכפולה של מערכות יחסים אינני תומך בטיפולוגיה של לקוחות ובקשותיהם, ובטיפול אני מדגיש את האינדיבידואליות של אישיותו של הלקוח ואת הייחודיות של בקשתו.