2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אם אתה עושה מה שאתה לא רוצה לעשות במשך זמן רב, אתה לא רוצה לעשות מה שאתה רוצה לעשות"
אובדן קשר עם הרצונות שלך הוא סימפטום מסוכן. זהו סף הדיכאון, אובדן המשמעות בחיים והמחשבות האובדניות.
במקרה בריא, איננו רוצים כלום כאשר רק הגשמנו את רצוננו, השגנו את המטרה ונהנו מטעם הלוואי. התוצאה היא שמחה. שמחת ההפסקות הטבעיות בין האירועים, אבל כשאין שמחה, אין חשק, אין התלהבות לחיות, אז צריך לעשות משהו עם זה. אם לא תעשה דבר עם זה, הבריאות תתחיל להתמוטט באופן פעיל.
אנרגיה ניתנת לאדם לרצונות ומטרות. ואם כן, אז הפסקת אנרגיה עם אובדן קשר עם עצמך היא תהליך טבעי המוביל לעיכוב של תהליכים מטבוליים והתמוטטות בבריאות הגוף.
ניתן לראות את התמוטטות הבריאות כניסיון האחרון של הגוף לתת לך משמעות. לעבור טיפול על מנת לשקם את בריאות הגוף, שבעליו אינו יודע מדוע לחיות, הוא עיסוק אסיר תודה ולכן לא יעיל. יש לנו מקרים של "ריפוי מופלא" מהמחלות הנוראיות ביותר, ואם נסתכל מקרוב על הבסיס של ה"נס "הזה, תמיד נמצא משמעות חדשה אצל הנרפאים (שלשם הוא בחר לחיות ולהיות בריאים).
למשמעות של "להיות מטופלים", בעצם, אין עניין בחיים, אלא פחד מוות, וזו לא המוטיבציה הנעימה ביותר.
אז איך אפשר להחיות את השמחה של "לרצות"?
הבה נבחן תחילה כיצד נראה אובדן קשר עם רצונות.
אם אתה מסכים לפחות חלקית עם התמונה המתוארת להלן, עליך לקרוא את המאמר עד הסוף.
כאן תבחין כי החברים שלך נוסעים, שמחים. אתה נכנס לכל רשת - אנשים מתפארים בהישגיהם, ברכישות, במתנות, ביצירתיות, בילדים, מפרסמים כל מיני תמונות צבעוניות על ההנאות הגדולות והקטנות של החיים. אם אתה מסתכל על זה ותופס את עצמך שלמרות השמחה להם או הגירוי או הקנאה (שהם שני הצדדים של אותו מטבע) אתה עצוב … אתה נאנח כשאתה מבין שאתה לא רוצה שום דבר מזה. הביטו בזוגות המחייכים אליכם בעליזות מהתצלום, על "הנשיקות" שלהם, חגיגות משפחתיות, מפגשים ידידותיים ותפסו את עצמכם שאתם לא רוצים כל זה. מה אז?
עליכם לעשות משהו בנידון ובעיקר, תוכלו לעשות משהו בנידון מכיוון שנטייה זו לא רק מביאה לירידה בפעילות, אלא היא גם הסיבה השכיחה ביותר לעלייה במשקל עודף. והרגשת עצמך לא בכושר הטוב ביותר מובילה לאובדן התלהבות, וזו, בתורו, הסיבה השכיחה ביותר להיעדר יחסים אישיים.
האדם הוא יצור ייחודי, היצור החי היחיד שיכול למות הרבה לפני המוות. ואפילו לאחר שאיבד את כל הרמזים והחוטים המחברים אותו לחיים ולמעשה גוסס בנפשו, הוא ממשיך להתקיים כל עוד השעון הביולוגי שלו מתקתק וזמן הגוף עדיין לא פג.
החזרה לקשר עם רצונות היא למעשה קלה ממה שזה נשמע. לצורך תהליך יעיל של שיקום הקשר עם הרצונות שלך, עליך להכיר את חמש הנקודות שלעיל, קודם לטכניקה של החזרה לעצמך. ההבנה של חמש הנקודות הללו היא המפתח ליישום פרודוקטיבי של עצם הטכניקה של החזרה לעצמי השראה יצירתית, התלהבות, רצונות ושמחת חיים!
חמש נקודות המציבות אותך לעבודה פרודוקטיבית עם עצמך:
1. תודו שיש בעיה
2. קבל שכדי לפתור את זה, יהיה עליך להתמקד במה שבדרך כלל לא ניתן לו זמן, בהתחשב בכך שהוא לא חשוב.
3. היה מוכן להעביר את המיקוד שלך באופן קבוע מענייני פריפריה לעצמך עד שיהפוך להרגל.
4. חשוב להבין שהעניין בעל חשיבות עליונה הוא האדם עצמו (יש לו את זה).
5. מסכים שכאשר אדם נמצא במצב טוב מבחינה נפשית ונפשית, אז כל תהליכי חייו וכל הקרובים אליו מנצחים.
יש טכנולוגיה מוכחת להחזרת התשוקה לחיים.
התבוננות במנהיגים, מלכים מצליחים ודמויות חסרות מנוחה מראה שהם מתייחסים לעצמם בצורה שונה בחיי היומיום.
המחקר כיצד אנשים גדלו וגדלו עם יוזמה וחיים פתוחים, ומה שהפך אותם לתושבים כל כך, אפשר לי להפיק טכנולוגיה שנבדקה בפועל פסיכולוגי והובילה לתוצאות יוצאות דופן.
חמישה שלבים לחידוש הקשר עם הרצונות:
- שים בצד משמעויות גדולות, מטרות נהדרות וכל מיני "חובה" בצורה מלאה ככל האפשר. התמקדו בגחמות הקטנות ביותר שלכם. לדוגמה, בעת קריאת מאמר זה אתה יושב בנוחות? ואם אתה חושב על זה, תרגיש לתוך הגוף שלך? האם אתה רוצה ליישר או לכופף את הרגל, או שאתה רוצה לקום ולהכין לעצמך קפה? יוצאים לאוויר הצח או משתמשים בשירותים? זה טוב אם אתה לוקח הפסקה עכשיו ואתה יכול לעשות משהו שאתה רוצה, אבל זה נראה חסר חשיבות להיות מוסח. מדוע אנו עושים זאת? תשובה: אנו משקמים את הקשר עם עצמנו, אנו מחזירים את עצמנו לכאן ועכשיו. כדי לחזור לעצמך מספיק לשאול את עצמך "מה אני רוצה עכשיו?". לפעמים הרצונות האלה קטנים עוד יותר, כמו להחליק שיער, לגרד או להעביר משקל גוף לעוד חצי שיכור:). המטרה שלנו היא להתחיל לפנק את עצמנו כמו ילד אהוב קטן. כל 10 דקות שאל את עצמך "מה אני רוצה עכשיו" ומצא משהו שאתה יכול לעשות כרגע.
- התחל לתת לעצמך מתנות קטנות שמתוקות למגע ומענגות. והכי חשוב, הם צריכים להיות חסרי משמעות כמעט לחלוטין. לא אמורים להיות הרבה פריטים כאלה המוצגים לעצמך, זה יכול להיות פריט אחד. לדוגמה, מחזיק מפתחות הוא קטיפה, גומי או בעל אבן טבעית; אולי עט כיף כדורי. הגדר פריט זה כבן ברית בהחזרת הקשר שלך עם עצמך ותמיד נשא אותו מסביב, החזק אותו בידיך כאשר אתה עצוב. הוא מחזיר במישוש את נוכחותך לגוף, והגוף חי ברגע ההווה את צרכיו האמיתיים. דבר הוא בעל ברית, כמו מחרוזת תפילה או קמיע, בניגוד ל"דברים-משרתים "שימושיים. הם גם לא משתמשים בחברים אמיתיים, אבל השמחה שהתקשורת איתם מעניקה לנו שווה הרבה ולפעמים היא לא יסולא בפז.
- התחל לשים את מבטך ביופי, כפי שאתה מבין אותו. תן לעצמך להיתקע בהתבוננות ביופי. מצא את זה בטבע או באמנות. שימו לב לפרטים: בליטות, שקעים, הצפות, קווים, שילובי צבעים. נשמו אותו ותפסו את השמחה בלבכם. הרגישו איך חיוך מתחיל להאיר את פניכם, זכרו את עצמכם כך. שינן את עצמך גופנית ברגש הזה.
- הרשה לעצמך לגעת במשטחים המושכים את תשומת ליבך. הרשה לעצמך להרגיש בקצות האצבעות כיצד נעשה משהו שנראה מצחיק. עשה זאת בכל מקום אפשרי במקומות ציבוריים אם זה לא פוגע באף אחד והרגיש את האושר שבאפשר לעצמך לחזור למצב של ילד - אימפולסיבי, סקרני והכי חשוב מצליח ("אני רוצה - אני עושה - אני מקבל - אני שַׂמֵחַ"). לחיות את החוויה של להיות מסוגל להרשות לעצמך יותר ממה שאתה חושב שאתה יכול. מלכים גדלו בצורה שונה מאשר בני תמותה בלבד. בגיל רך, הותר לבנו של המלך. ובתחום כזה הילד גדל בטוח בעצמו, ברור וסקרן. מדובר באדם כזה שמרגיש לא רק את רצונותיו, אלא גם מגמות עולמיות. מגע עם הגחמות שלנו, מטפח בנו חיוניות, גורם לנו להיות יזמים יותר, עוצמתיים, חיים ושמחים יותר.
- לגעת באנשים במילים. כמובן, לא מדובר כאן בביקורת, אלא במחמאות וסתם הבעת מחשבות בקול רם. בדיוק כמו באובייקטים של העולם שמסביב, כאן תצטרך לשים לב לבגדים, מראה, תכונות והתנהגות של אדם. אם אתה מבחין במשהו שמבטך התעכב עליו, החמיא לאדם ישירות, כמו ילד: "יש לך סוגר כה יפה / צבע עיניים יוצא דופן כזה …".גם אם אינכם מכירים לחלוטין (אם קשה לזרים, התחילו עם חברים). כשאתה נפגש עם חברים, זכור שיש לך את הגב לספר לאנשים מחמאות, לספר להם את התצפיות שלך ולשים לב לפרטים, תכונות אישיות (אדיבות, הומור, שיפוטים בלתי צפויים) וחזור לאדם או לחבר מה אתה חושב שאתה מרגיש לגבי זה.
חשוב (!) להבין שקריאת הנקודות לעיל, גם אם נראה לך שאתה כבר עושה כמה מהנקודות האלה מדי פעם, גם אם אתה תופס את עצמך חושב "אני כבר יודע את כל זה", התחל לעקוב אחרי אלה המלצות …
יהיה נהדר אם תקנה לעצמך מחברת ותכתוב את המחשבות הטריות שלך, תאר מצבים יוצאי דופן או תובנות פתאומיות.
יהיה נהדר אם תגדיר לעצמך שעון מעורר כך שיתקשר אליך מספר פעמים מספר פעמים (4-10) ביום ו"יעיר אותך "ויחזיר את תשומת לבך לעצמך.
אם תכריז על עצמך כ"צוד על עצמך ", תבצע את השיטות הנ"ל ותקליט את הגביעים שלך במחברת, לא רק שתוולד מחדש במצב המדהים ביותר שכל המיומנים הרוחניים מחפשים" נוכחות כאן ועכשיו ", אך בנוסף" תהרוג שתי ציפורים במכה ": תחזיר את רצונותיך ותהפוך לאנשים מעניינים מאוד עבור אחרים. ומה שבא בעקבות זאת, אני חושב שאתה בעצמך מנחש.
שיהיה לך ציד טוב!
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
כשאתה רוצה להיות לבד
לאחרונה הועלו הרבה נושאים בנושא בדידות. נושא זה באמת ראוי לתשומת לב מיוחדת ויש בו סאב -טקסט סמנטי די חי, אם תנתח היטב ותעמיק בכל הדקויות הפסיכולוגיות. מהי בדידות? איך זה להרגיש געגוע ולהרגיש לבד? אלה נושאים מאוד חשובים בחייו של כל אדם - אי אפשר לחיות בלי בדידות, אבל לחיות בבדידות מוחלטת זה בלתי נתפס לחלוטין.
אני רוצה עטים, או נסיגה. מה לעשות כשאתה מרגיש קטן?
לכל אדם יש מצבים בחיים כשהוא לא רוצה ללכת לעבודה או ללמוד ולעשות דברים "מבוגרים" חשובים, יש רצון שאין לעמוד בפניו להרגיש קטן (אתה רוצה חיבה ודאגה, לשכוח מכל הצרות ובעיות החיים). לפעמים יתכן אפילו התמוטטות או צורך לא מודע לנוח ולישון יותר.
אני לא מרגיש כלום ואני לא רוצה כלום. כמה האדישות טורפת אותנו
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה. הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר.
מה לעשות כשאתה רוצה ללכת לטיפול משפחתי ובן הזוג שלך לא?
לפעמים קורים מצבים: ניכר שיש בעיה, ואפשר אפילו לשרטט אותה בצורה פחות או יותר ברורה (למשל, בעיה ספציפית בזוגיות). ויש מומחים שעוזרים לפתור בעיה מסוג זה (למשל, פסיכולוגים משפחתיים וזוגיים). נראה שהכל בכף ידך. אבל עם מה שברור לאחד, השני עשוי לגמרי לא להסכים.
