נישואין כמו להיות עם אחר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנו נולדים, אנו מוצאים את עצמנו בעולם הזה. רוב האנשים חושבים כך - לא הייתי שם, אם כן, באם, נולדתי והתחלתי להתקיים בעולם הזה. אחד על אחד עם העולם, באינטראקציה עם העולם האובייקטיבי, אנשים אחרים.

עם זאת, אם אתה חושב על זה, זה לא לגמרי נכון. אנו מופיעים בעולם הזה בדואליות, בתחילה יש שניים ממני. התינוק ברחם הוא אפילו לא אורגניזם נפרד, שלא לדבר על כל השאר.

איננו יודעים כיצד התינוק מודע לעצמו לפני הלידה והאם הוא בכלל מודע, אולם התצפיות של פסיכולוגים המתבוננים בימים הראשונים ואף בשעות חייו של התינוק לאחר הלידה, מעידים באופן חד משמעי שלוקח זמן עד התינוק להיות מודע לעצמו כישות נפרדת באופן כללי …

היווצרות האישיות מתרחשת אפילו מאוחר יותר. בתקופה הראשונה של חייו, קיים ילד בהיותו עם אחר, במיוחד עם אמו. רק מאוחר יותר, עובר בשלבים שונים של התפתחותו, שלבים שונים של פרידה מאמו, הופך אדם לאדם עצמאי.

לא נשקול כעת את הצורות הפתולוגיות השונות של התפתחות זו, כאשר הפרדה מהאם לא התרחשה, נציין רק כי כישלון כזה יכול להוביל להפרעות חמורות של הספקטרום הנוירוטי והפסיכוטי כאחד.

בבגרותנו, בדרך כלל, אנו בונים מערכת יחסים זוגית עם אדם אחר - זה שיהפוך לבן זוגנו. וזו גם חוויה של להיות עם אחר, שונה, שונה מהחוויה של להיות עם אמא, שלמרות זאת אנו מביאים את החוויה של מערכות יחסים קודמות, ולא רק מערכות יחסים, אלא דווקא להיות יחד עם אדם אחר.

כעת אנו בסוגריים מכוונות, מופשטים מבני משפחה אחרים, לשם קלות ההבנה, מדברים רק על מערכות יחסים זוגיות: אם-תינוק, בעל-אישה.

היידגר כותב על "להיות-s" (מיטוולט), אופן הוויה מיוחד, כלומר על להיות עם האחר. שלא כמו להיות עם העולם, שבו אדם אינדיבידואלי הוא רק אחד מהאחרים, אם נבדיל אותו, אז לזמן מה, איננו חושבים על היותנו בדיוק כמו להיות עם האדם הזה. במערכות יחסים זוגיות, אנו עוברים למצב הוויה אחר - להיות עם אחר.

להיות עם אחר שונה מאוד עבור אנשים שונים ובתקופות שונות של מערכות יחסים - החל מהתמזגות כמעט מוחלטת בתקופת ההתאהבות וחודשי החיים הראשונים של החיים המשותפים (לא לכל הזוגות כמובן) ועד כמה שלבי פרידה, טרום -גירושין מצהירים כאשר התחושה שהתאימות החדשה עדיין קיימת, אך עומדת להתפרק. כמו גם יחסי שותפות חלקים ורגועים, תמיכה הדדית.

הבנת זאת, בדיוק שמערכות יחסים זוגיות הן צורת הוויה מיוחדת, השונה מאחרים - להיות עם עצמך ולהיות עם העולם, יכולה להיות טיפולית מאוד. במערכת יחסים זוגית ההתאמה מתקיימת אחד עם השני, זוהי דרך מיוחדת של אינטראקציה, דרך מיוחדת של נוכחותי בעולם הזה, שבה אני לא אחד על אחד עם העולם, ולא אחד על אחד עם עצמי, אלא שבו אני אחד על השני, האישיות שלו והווייתו. וההוויה הזו זה עם זה היא משותפת, כאילו ישות אחת משותפת לשניים.

זה קשה, לא מובן. עולמו של האחר מסתורי עבורנו ואי אפשר להבין אותו. רק סוג של נגיעה זהירה בהבנת האחר אפשרית, ומתוך כך יש צורך לבנות חיים משותפים, להיות ביחד. ולהיות-ביחד-עם העולם. מדובר בפתיחות של בני הזוג לעולם, כלומר לא כל אחד מבני הזוג בנפרד, אלא תאימותם ההדדית.

לכל אדם יש כבר את החוויה של הביחד הזה, להיות ביחד. הכוונה היא כמובן לחוויה של מערכת יחסים דיאדית עם האם בילדות ובגיל הרך. משימת תקופת ההתבגרות היא לצאת ממערכות יחסים זוגיות, להפוך לאדם עצמאי, לממש את עצמך כעצמך, להיות עם עצמך, כמו גם להיות עם העולם כולו. ואז, לאחר שהפך למבוגר לא רק פיזיולוגית, אלא גם פסיכולוגית, לבנות מערכת יחסים דיאדית חדשה עם אדם חדש - בן זוג או בן זוג.

נשמע נהדר, אבל כפי שאתה יכול כנראה לנחש, לא הכל הולך כל כך חלק. בדרך כלל לא מתרחשת הפרדה מוחלטת מהאם, ולעתים קרובות יש בעיות בהתבגרות פסיכולוגית. להתמודד עם זה, עם מערכות היחסים הזוגיות הבוגרות שלך, שנבנות באופן לא מודע כמו מערכת היחסים הדיאדית עם האם, כדי לראות את ההבדל ביחסים אלה ולהתחיל לבנות אותן בדרך חדשה, באופן מבוגר, יכולה להיעשות כמו תוצאה של טיפול אישי ומשפחתי.

הגישה הקיומית בפסיכותרפיה מציעה השקפה בוגרת כזו של מערכת היחסים הזוגית-כישות-עם-אחר. זוהי מדינה מיוחדת, דרך התנהגות מיוחדת, כאמור לעיל. מציאת מבוגר במערכת יחסים, מציאת הרמוניה במערכות היחסים הזוגיות טמונה דווקא בדרך ההוויה הזו ובהסתכלות על ההוויה המשותפת הזו בצורה כזו (אופטיקה).

מה אתה חושב על זה? מה זה האופטיקה הזו? האם יש לך ניסיון של חוויה כזו של להיות עם "החצי" שלך כחוויה של להיות-עם-אחר?