אני או אתה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: ג'וליה סטולובה

אני או אתה?

האם קרה לכם בחייכם שהיחסים שלכם עם המין השני הפכו להיות יותר כמו משחק הדבקה? בן הזוג בורח מאינטימיות ומחויבות, ואני מדביקה: אני מנסה להוכיח את אהבתי ולהשיג הדדיות. או שבן זוגי חודר כל הזמן לחופש שלי, מנסה לגרור אותי לשרשרת של חובות, ואני מסתתר בטיסה בגלל הרבה בדיות "למה עכשיו זה לא הזמן ולמה הכל לא יסתדר מוקדם". בורח ומתעדכן. דרמה נצחית של אהבה אומללה. ידוע מזמן, אך עדיין לא נפתר.

ואם היית במקומו של אחד מהם, הרץ או הצ'ייסר, אז אולי יהיה לך מעניין לדעת משהו לאן הם רצים? אבל ראשית, בואו לגלות מי הם?

Runaway ו- Catch-up הם שני תפקידים במערכת יחסים תלויית קוד. הם מקושרים זה לזה על ידי קשרים של תלות רגשית. שני חצאים של שלם אחד.

מי שמדביק את החיים חי בהחלפה מהירה של התרגשות ארוטית (התאהבות) ואכזבה. הדבר החשוב ביותר במצב של התאהבות הוא אידיאליזציה ותחושת המיזוג, שחווים את התופס כשיא האושר, ההנאה הגדולה ביותר. מי שמדביק את הנאיביות של תינוק מאמין שכוחו של התשוקה הנלהבת שלו ללא גבולות בלבד מספיק כדי להשיג את מבוקשו מבן זוג. ובכך מכניס את עצמו לתלות עבדים בבן זוג.

אכזבה והפחתה של בן זוג הם בלתי נמנעים. ואז המחזור חוזר עם אותה תוצאה.

The Runawayer, לא פחות מהאחיזה התופסת, זקוקה לאהבה וטיפול, אך מסתירה זאת מאחורי מסכה של הסתפקות עצמית.

יש לו את ההתנהגות הבאה:

- יחס מוערך מדי כלפי גורם משמעותי שנמנע ממנו כלפי חוץ;

- קרבת החיים הפנימיים מאחר משמעותי בגלל פחד השלכתי (תשוקתו של אדם מיוחסת לאחר) משליטתו ו"קליטה "שלו;

- היווצרות מערכות יחסים תלויות חלופיות עם אנשים אחרים.

תלות קוד בין ההתעדכנות לרונאווייר יכולה להתפתח כבר מתחילת הקשר. נוצר מעגל קסמים: ככל שה- Catching One מגלה יותר פעילות, כך ה- Runaway מתרחק ממנו, ובכך מגביר את הפחד של בן הזוג מדחייה ונטישה ומעורר את פעילותו. ניגוד העניינים מתעצם, בשלב מסוים הוא הופך להיות כל כך בלתי נסבל עבור הבורח עד שהוא בורח להתמכרות חדשה. התמכרות חדשה יכולה להתפתח מאדם אחר, דברים, אלכוהול, עבודה, מתהליך גידול בן זוג קודם. מטרת הופעתה של התמכרות חדשה היא המעבר למערכת יחסים שהיא פחות מסוכנת לאינטימופוביה שלו.

חשוב שאחד לא יחיה בלי השני. גם אם שני תופסים תופסים יחד, אז אחד מהם ישיג חזק יותר והשני, במוקדם או במאוחר, יתחיל לברוח. אם שני Runaways יתכנסו, אזי תתפתח ביניהם חברות, אך יחסים אינטימיים-אישיים לא יסתדרו שוב.

אני כמוך

למרות ההבדל הענק לכאורה, ה- Catching Up and the Runaway סובלים מאותן בעיות: חוסר אינטימיות ואמון ביחסיהם עם אחרים משמעותיים. הם מרגישים לא מוערכים ומיותרים, אך הם אינם יכולים ליצור מערכות יחסים אינטימיות עם אנשים עצמאיים ואינם נסחפים על ידם, בהתחשב בהם בלתי אטרקטיביים, לא מעניינים. באנשים אחרים הם נמשכים למה שראשית, מוכר בנוסטלגיה, שנית, נותן תקווה למימוש פנטזיות ילדות, ושלישית מבטיח לרפא את הפצעים שהם תוצאה של יחסי אובייקט בילדות. אלה שבורחים הם חברותיים באופן סלקטיבי, אינם נוטים ליחסים אישיים יציבים, ולעתים קרובות נוטים לחיות לבד.

… שוב אני?

"אני שוב" מגיע ברגע שאתה מבין כי כשאתה מנסה לא להיות התופס, אתה הופך לברוח ולהיפך. המסקנה פשוטה, אי אפשר להשתחרר מהתלות בקוד על ידי ניסיון לשנות את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך. איך עוד?

נחזור לשאלה ששאלנו בהתחלה: לאן הם רצים? שאלה זו עצמה מכילה את התשובה. לברוח ולהתעדכן הן דרכים להשיג אהבה ודאגה. לכן, יש צורך להתמודד לא עם מערכת יחסים או שותף, אלא עם הצורך באהבה ובטיפול.

מה לא בסדר"? "לא כך" הוא שהצורך הזה שלנו באופיו דומה לצרכי האהבה והטיפול בילדים. "לא כך" היא תחושה של ילדותיות וכישלון, המסתתרת מאחורי צרכים אלה. "לא כך" הוא הרצון הלא מודע שלנו להישאר עוד ילד, לנצח בסופו של דבר במאבק על אהבת אדם אחר. זה הזמן בו נוכל להתבגר. ביטחון ש"אם מישהו אוהב אותי, אז אני יכול לעשות הכל ". בדומה לביטחון המפלצת מהאגדה "היפה והחיה", ועוד כמה אגדות. מאז הינקות, אנחנו נקלטים ברעיון שצריך להרוויח אהבה ואושר. שזה לא מספיק רק להיות, זה הכרחי להיות בטוח. אז אנחנו מנסים להיות בטוחים, והערב למה שהפכנו הוא אהבתו של אדם אחר. אחרי זה, אתה כבר יכול "להיות" כמו שאני רוצה. ראוי. מאבק נצחי להיות עצמך. וכמו כל מאבק, אין בו מנצחים או מפסידים, לכן אני הופך איכשהו לברור, ואני פשוט מפסיק להיות עצמי. מעגל קסמים.

אָנוּ

אהדה לזולת מבוססת על קווי דמיון איתו. אם אנחנו "לא אוהבים אף אחד" או "אנחנו לא עובדים עם אף אחד", אז סביר להניח שאני לא אוהב את עצמי ואני לא מסוגל לשפר את היחסים עם עצמי?

יש דרך שלישית בין בריחה להתמזגות. הדרך לעצמי היא הדרך אל האחר. ככל שאני מתקרב לעצמי, אני יכול להתקרב לאחר (אני כבר עברתי את הדרך הזאת עם עצמי, אז עכשיו אני יודע איך!). ככל שאני לומד להכיר, להבין ולהרגיש את עצמי טוב יותר, כך אוכל להבין ולהרגיש את האחר (שוב, תוך שימוש בחוויית העבודה עם עצמי). ככל שאני גדל בעצמי, כך אני יכול לראות מבוגר במשהו אחר. אם אני הופך את מערכת היחסים שלי עם עצמי ממאבק לאינטימיות, אז מה ימנע ממני לעשות את אותו הדבר ביחסים שלי עם אחר.

אנחנו אני ואני. כך אני מרגיש לגבי עצמי. לעתים קרובות יותר אנשים קוראים לזה הערכה עצמית. אם ההערכה העצמית שלך נמוכה ואתה מרבה לנזוף בעצמך, איך אתה מרגיש לגבי עצמך? אז מדוע שבן זוגך יתייחס אליך אחרת? אם אתה בעצמך חושש מאינטימיות ואחריות לאינטימיות, אז מדוע שבן זוגך יתייחס לכל זה אחרת?

לפעמים אנחנו רוצים שמישהו אחר יעשה את העבודה שלנו בשבילנו. שמישהו יאהב אותנו, תתחיל לדאוג לנו, תהיה חזק ותאפשר לנו להיות חלשים (או להיפך).

לחברים של החברים שלי יש ילד מדהים. כשהיה כבן שלוש אמר לכל מילה של מבוגרים: "אני כאן! פה! " העצמאות (עצמאות, חופש פנימי) מתחילה ב"אני עצמי! " מי ילמד לאהוב אותך? מי ילמד לטפל בך? מי ילמד לטפל בך? מי ילמד להעריך אותך? מי ילמד אותך את כל זה?

רק אחרי זה, אנחנו אתה ואני.

מבוסס על ספרו של G. V. סטארשנבאום "התמכרות. פסיכולוגיה ופסיכותרפיה של התמכרויות ".