איך אפשר לשמוע ולהבין, או דורבנים של שופנהאואר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחור שעובר ליד מדבר בקול רם בטלפון:

"אני לא פוגע בך! … אני חוזר ואומר לך, אני לא פוגע בך … זה שאתה קורע אותי!"

באיזו תדירות אנשים לא יכולים להבין, להאשים, לפגוע במקום בו אפשר פשוט לעצור ולשמוע אחד את השני. "אינטראקציה זבל" זו היא לעתים קרובות מה שיכול להפגיש אנשים. מחלוקות תכופות, בירור חילוקי דעות, שערוריות מסיבה כלשהי שאנשים צריכים … הם גם מבצעים את תפקידם השימושי … רבים אינם מצליחים בדרך אחרת, ואפילו מחשבה כזו לא עולה בדעתך שאפשר בדרך אחרת.

השיחה הזו הייתה יכולה להיות בונה יותר אם היא נשמעה משהו כזה …

- אני שומע כי דברי פוגעים בך, ואני מצטער מאוד, אך אני אומר מה שאני רוצה לומר לך כעת. זה חשוב לי! אבל גם אתה שומע אותי … מה שאתה עושה (איך שאתה מתנהג, אומר …) … זה קורע אותי.

במקום הזה זה יכול לקרות מפגש אמיתי … כששני אנשים שומעים אחד את השני ומודים שהם פוגעים אחד בשני … אולי בלי כוונה, או בכוונה, הם רוצים לדקור. בשביל מה?

אני מאמין שבעצם אנשים נפגשים כדי להתקרב … למעשה, אתה רוצה אינטימיות וחום.

כדי להתקרב, אתה באמת צריך לעשות את ההפך - להתרחק מעט ולראות את האדם שממול … מה הוא, מה הוא רוצה, מה הוא אומר, איך הוא נראה, איך הוא נושם. לשני תהיה גם הזדמנות לראות.

זכור את משלו של שופנהאואר על דורבנים שהיו קופאים וניסו לפנות אחד כלפי השני. אבל אז הם התחילו לדקור את השכנים ולפגוע בהם. הם נפרדו וקפאו שוב … עד שהיה מרחק כזה ביניהם כדי לא לדקור אחד את השני ולחלוק חום.

זה מאוד נוגע ללב … ואפילו נשמע פרדוקסלי. אבל אם אתה מתאר לעצמך איך אתה מחבק חזק את בן זוגך ומנסה לזכור מה אתה רואה בשלב זה … אז סביר להניח שזה לא יהיה העיניים, הפנים והגוף שלו … זה מה שעומד מאחוריו … אבל לא הוא (היא).

חיבוק מאוד נעים ותושיה. הם אומרים שאדם לא יכול לחיות באושר בלי שמונה חיבוקים ביום.

מוּצלָח מערכות יחסים דורשות דינמיקה … היכולת של השותפים להתקרב לחילופי חום ואהבה, ולהתרחק כדי לראות ולשמוע אחד את השני.

וגם יכולת דיבור … דבר על עצמך, ואל תחכה שהאחר ינחש. דבר לעצמך. אם זו הפעם הראשונה שאתה מגיע לקבוצת טיפול או פגישה עם פסיכותרפיסט, אז אחת הכישורים הראשונים שילמדו אותך היא "אתם אמירות" להחליף ב "הצהרות אני" … בשביל מה? זוהי אחת הדרכים להשמעתך ורצית להמשיך אתך בדיון. שיחה או ויכוח לא יניבו אם התקפות והאשמות יטילו על האדם.

זכור כיצד אתה תופס ביטויים כאלה, או כיצד היית מרגיש אם היית שומע אותם מופנים אליך: "אתה, שלא (לא) תוכל לעצור ליד החנות בדרך …!?", "אתה מדבר כמה שטויות! "," ובכן, אתה טיפש! "," אתה לא שם לב אלי מעט "… אילו רגשות עולים? … הייתי רוצה "להתחיל" בתגובה, ולהגן על עצמי, לדבר באותו אופן בתגובה …

ואם בן זוגך ניסה לומר על עצמו כיצד הוא מרגיש כרגע בקשר למצב, והחליף את המשפטים הללו בהתאם ל "הצהרות אני": "אני מאוד מצטער (או שאני רחוק, או שאני כועס) שלא עצרת ליד החנות בדרך", "אני לא מאוד מתעניין במה שאתה מדבר (או שאני יש לך דעה שונה בעניין זה) "," אני לא אוהב איך שאתה מתנהג (אתה אומר שאתה מציע …) "," אני ממש מתגעגע לתשומת הלב שלך ". האם עולות חוויות אחרות?

יתר על כן, שיחה פורה מעורבת את השותפים להביע מה שהם רוצים בקשר למה שהם שמעו … אבל זה סיפור אחר לגמרי ….

- אני ממש מתגעגע לתשומת ליבך.

- אני יכול לשמוע אותך, אבל אתה יודע שאני עובד קשה מאוד.

- כן אני יודע. אבל עדיין רציתי שנבלה יותר זמן ביחד.

- האם נוכל ללכת לקולנוע בערב?