האדם הוא מפית נייר. ושוב על מניפולטורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשאתה קורא מאמרים על אנשים רעילים, אתה מקבל מיד את התמונה של מניפולטור רעיל ומעופף, ערמומי ומגעיל. ותצלום בנושא, לרוב מדובר באדם מגחך או צורח ולצד קורבן מבוהל. יש גם כאלה. המניפולציות שלו נראות בקלות, הרעילות היא מחוץ לתרשימים. עם זאת, ישנם אחרים שאינם בולטים ברעילות ותככים חיצוניים. ומעשים. פעולות עם אנשים ספציפיים. וקשה מאוד לדמיין שלעיתים קרובות אדם הופך להיות תלוי באנשים שהם די נחמדים למראה. וזה אפילו לא קשור ליופי ושלמות חיצונית, (אם כי, כן, נרקיסים שואפים להיראות מושלמים, בבגדים ובדמות, בטוהר הדיבור).

העובדה היא שאדם זה מיטיב כלפי חוץ, מביע עניין באחר, לומד אותו וחי לפי האינטרסים שלו. אפילו במובנים מסוימים זה עוזר ותומך פעם אחת. החיים כמעט מושלמים לזמן מה. ה"אידיאל "כבר למד מה האחר אוהב ועושה הכל כפי שהאחר אוהב. "מושלם" מדבר ברמזים ובמסרים בהם הקורבן שומע הבטחה שחלומותיה יתגשמו בקרוב. "בקרוב, בקרוב, רק עכשיו אתה צריך לחכות קצת ולהתאזר בסבלנות." גם "אידיאל" משתף הרבה מסיפוריו, לרוב שליליים. משחרר את כאבי העבר והצער שלו על הקורבן. הקורבן מקבל השראה: "איזה אדם פתוח ומתוק! אני בהחלט לא אאכזב אותו ולא אפגע בו!"

אחר מחליש את השליטה, מאמין, נפתח לגמרי, משתף בהחלט הכל, עוזר, מציל ומקריב את עצמו למען בן זוג אידיאלי מתוק ומתעניין כל כך … ומאבד את עצמו בהדרגה. ואז מקלחת קרה של דחייה, הפסקה ביחסים, כאב ואי הבנה

"מה עשיתי כדי לגרום לו להיעלם?" הקורבנות שואלים את עצמם, "זה עדיין היה כל כך טוב והולך להשתפר!

כעבור זמן מה, כאשר הפצעים מלקקים, הכאב שוכך ותחומי עניין אחרים מופיעים, האידיאל מופיע שוב באופק. ראשית, בדיקה קלה, תמונה מצחיקה בדואר, מדבקה באווירה … אם הקורבן עונה, אז יותר הודעות, ואז שיחה או פגישה המיוחלת. בפגישה שוב, "אידיאלני" משתף הרבה מסיפוריו, משחרר את רגשותיו המצטברים על הקורבן.

זה קצת דומה לשיחה ידידותית, רק "אידיאלי" מבטא הכל. הקורבן מקשיב ומתמיד, בתקווה שהפעם מערכת היחסים תסתדר, תחזור להתחלה האידיאלית כפי שהייתה קודם לכן. הימים עוברים ושום דבר לא קורה אחרי הפגישה. המעגל הושלם. הקורבן שוב עצוב וחושב "מה עשיתי לא בסדר".

לאחר זמן מה הכל יחזור על עצמו, ושוב. לקורבן קשה להבין מדוע האדם כל כך התעניין בה ופתאום נעלם, התרחק, התקרר, מצא אחר.

אנשים נקלעים לזה, בילדות, לאחר שחוו את חווית הדחייה או הביקורת. הם טובים בזיהוי מניפולציות ושקרים. אבל אחרי הכל ה"אידיאלי "הזה ברגעי השיחה הוא כן, איך זה? והעובדה היא שאנשים שאינם יודעים כיצד להתמודד עם סערה פנימית או כאב, הם רוצים לשפוך אותו. ולא ללכת לפסיכולוג, אלא למצוא מישהו אמין, אינטליגנטי וחביב, שאפשר למזג אליו רגשות. עדיף לקשור את הדבר הטוב הזה לעצמך על ידי תקשורת מערכות יחסים עתידיות, או ליתר דיוק, יש יותר סיכויים שהוא לא יבגוד או יבקר. כשאנחנו בוכים יש צורך מאוד במפיות נייר. כשאנחנו לא בוכים, מפיות מחכות בכנפיים במגירה.

כן, כאשר "אידיאל" כזה צריך להתלונן על החיים, לשתף רשמים, לשפוך כעס - כדי לבקר או לבקר, הוא זקוק באמת ובתמים למאזין אמין וקשוב. וכאשר הוא דיבר, אז כל המאזין כבר אינו נחוץ לזמן מה. ואתה יכול לשכוח את זה לזמן מה, עד לפעם הבאה.

הקורבן יכול לעשות משהו או לא, זה לא אשמתה. היא מפית, נחוצה לזמן מה כדי לנגב דמעות.

אם אתה מזהה את עצמך באחד התפקידים הללו, פסיכותרפיה יכולה לעזור.למה אני מוצא את עצמי במערכת יחסים שבה אני נחוץ לזמן קצר כדי לקבל רגשות שליליים? מה היה בעבר שלי שנהגתי כך? אתה יכול להיפטר מזה ולמצוא לעצמך דרכים חדשות להגיב.

כמו כן, אם אתה "שומר" על אדם במערכת יחסים על מנת לנקז עליו את השליליות, מה אתה מנקז? ניתן לנתח, לשחרר ולהסיר שליליות.

שמחה לכולנו.

בוא לפסיכותרפיה.