טכניקות טיפול בגשטאלט לעבודה עם מערכות יחסים תלויות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני ממליץ לקרוא ללקוחות פוטנציאליים שכבר בשלים לטיפול פסיכולוגי ולהבין שסביר להניח שהם נוטים לכך מערכות יחסים תלויות:

• אתה לא מרגיש מאושר בזוגיות, בנישואים, אבל אתה נשאר בו.
• אתה מרומה, אתה לא מרוצה מזה, אבל אתה נשאר במערכת היחסים.
• בן / בת הזוג שלך משפיל ומעליב אותך, אבל אתה סובל את כל זה ואינך יכול לסיים את הקשר
• היו לך שורה של מערכות יחסים שבהן לא היית מאושר ואתה לא מאמין במערכות יחסים כלל
• בכל מערכת יחסים חדשה אתה רגיל, והכל נגמר רע.
• יש התעללות פיזית במערכת היחסים שלך.
• לעתים קרובות אתה חושב שכל הגברים הם "עזים", או שכל "הנשים כלבות" ואי אפשר להיות מאושר
• ניסית פעמים רבות לסיים את הקשר, להתגרש, אבל זה לא עובד
• בזוגיות אתה חווה "נדנדה" רגשית: אתה שונא ורוצה להיפרד, אבל שוב סלח ומקווה שבן זוגך ישתנה
• אין לך מושג איך אתה יכול להתגרש - המחשבה הזו היא איומה
• הפרידה מבן זוג מפחידה אותך עד כדי כך שאתה מוכן לסבול במערכת יחסים משהו שלא התאים לך הרבה זמן.

מהי מערכת יחסים תלויה בקוד?

מערכת יחסים תלויית קוד היא מערכת יחסים בין שני אנשים תלויים פסיכולוגית. כדי לחוש עצמאות פסיכולוגית, אנשים כאלה זקוקים לאדם אחר שמשלים ויוצר שלמות פסיכולוגית.

התלויים בקוד אינם יכולים להרגיש ולפעול באופן עצמאי לחלוטין, ולכן הם "נאחזים זה בזה".

במערכת יחסים מסוג זה אנשים לא מאושרים, אך הם גם אינם יכולים להיפרד.

תשומת הלב של כל אחד מבני הזוג ממוקדת באחר, לא בעצמו. הם שולטים זה בזה, מאשימים ורוצים כל הזמן לשנות את בן הזוג.

במערכת יחסים כזו, בני זוג אינם מתבטאים זה בזה בגלוי, כל תקשורת מבוססת על מניפולציה. משחק מועדף במערכות יחסים תלויות - משולש קרפמן (קורבן, מציל, רודף).

באמצעות משחק מניפולטיבי זה, תלויים בקוד לספק את צרכיהם.

סיבות להתמכרות פסיכולוגית:

• מודל דומיננטי של החברה (בנוי על שליטה של קבוצה אחת על פני קבוצה אחרת, למשל, פטריארכיה);
• פסיכוטראומה לפני גיל 3 שנים;
• גידול במשפחה לא מתפקדת.

מהן הבעיות הפסיכולוגיות העיקריות, שנוכחותן מאפשרת לטעון כי קיימת מידה כזו או אחרת של תלות קודנית?

1. מיקוד תשומת הלב בחוץ (באנשים אחרים), ולא בפנים (בעצמך), התלות באנשים אחרים ובקבלתם. דוגמה: אדם כזה מתעניין יותר במה שאחרים יגידו עליו מאשר ההערכה שלו בעצמו;
2. היעדרות או התפתחות חלשה של גבולות פסיכולוגיים - אין הבנה ברורה של מה הוא רוצה, מה הוא לא רוצה, מה הוא אוהב, מה הוא לא אוהב - לא מבין - האם זה מה שאני או השותף רוצים?
3. אין מושג יציב על עצמו ועל הערך של עצמך - נדרשת תמיכה ואישור מתמיד מאנשים אחרים, ביקורת על אחרים יכולה להפחית את תחושת הערך שלך;
4. השימוש באלכוהול, מזון, סקס, עבודה, טלוויזיה כאמצעי להתרחק מחוויות או לממש כמה צרכים שאינם ניתנים למימוש באופן טבעי;
5. היצמדות לעמדת הקורבן, שלילת אחריות, אינפנטיליות, תחושת חוסר אונים וחוסר אפשרות לשנות דבר;
6. מגע חלש עם הרגשות שלך, רגשות, חוסר אמון עצמי, קרבה, הסתמכות על רעיונות שקיימים במשפחה ובחברה, ולא אמון בחוויה שלך;
7. מצפה מאחרים לדאוג לרצונותיהם ולצרכיהם.

ישנם גם מבחנים לתלות קוד שתוכל לבצע בעצמך ולברר את מידת התלות הפסיכולוגית.

באילו אסטרטגיות וטכניקות של טיפול בגשטאלט ניתן להשתמש בפסיכותרפיה של מערכות יחסים תלויות?

ישנן שלוש אסטרטגיות בסיסיות כאלו - "יחס, מודעות, אחריות". לאחר מכן, אתאר כל אסטרטגיה בפירוט רב יותר וניתן דוגמאות מהפרקטיקה הפסיכותרפויטית.

1. רלוונטיות - העיקרון של "כאן ועכשיו"

כנראה שלא תמצא מגמה פסיכותרפית כזו שאינה משתמשת בעקרון "כאן ועכשיו" בארסנל שלה. אבל טיפול הגשטאלט הפך לחלוץ.

אלה שנמצאים במערכות יחסים תלויות מוציאים הרבה אנרגיה על פנטזיות על בן הזוג, ההתנהגות שלו. ואז החיים קורים אי שם רחוק - או בציפייה ל"עתיד רע ", או בטראומות ילדות ישנות, או ברעיונות הזויים לגבי בן זוג.

עזיבות כאלה מההווה יוצרות ניקוז עצום של אנרגיה, ויכולות גם לגרום לחרדות, חוסר אונים ו"דריכה על אותה מגרפה ", ויוצרות מערכות יחסים עם שותפים בלתי הולמים.

החיים שקיימים אי שם בראש הם, למעשה, בעיה עצומה עבור אנשים הנוטים לתלות בקוד.

דוגמאות מהפרקטיקה הפסיכותרפויטית.

מצב מספר 1

האדם השלים את מערכת היחסים התלויה בקוד. באופן כללי, הכל כבר היה ברור - בן הזוג לא מתאים, ולא ניתן יהיה לבנות איתו מערכת יחסים מספקת. אך משום מה עולה הדימוי של "לשעבר" (לשעבר), ו"אהבה ממשיכה ". ו"אהבה "זו יכולה להימשך שנים: הסיבה לחיוניות שלה היא שהיא רק בפנטזיות, ולדימוי לא מציאותי, שאין לו שום קשר ל"קודם" האמיתי.

מצב מספר 2

אישה תלויה בקודנית אומרת שהיא לא מסתפקת בהתנהגות בעלה במשך שנים, שהוא לא משתנה בשום צורה, ממשיכה להעליב אותה שוב ושוב. תשומת לבה היא או בעבר, באותם אירועים בהם בן זוגה כבר פגע בה, או לקראת "יריקה" נוספת, אך לעולם לא "כאן ועכשיו". אבל רק בהווה היא יכולה לקחת סיכונים ולהגן על גבולותיה, להגיד מה שהיא רוצה ולא רוצה, ואולי הקשר יהפוך לקצת יותר נוח ומספק.

טכניקת החזרה ל"כאן ועכשיו "היא רכישת התמיכה והמשאבים של עצמך. החוויה האנושית והחיים בגדול הם מה שקורה כרגע. ועכשיו יש לך הכל כדי להיות מאושר.

הפסיכולוג של הגשטלט מזמין את הלקוח התלוי בכניסה אל ההווה ולמצוא את המשאבים לשינוי המצב שיש לו כעת.

דוגמאות לשימוש בטכניקת "כאן ועכשיו" במקרים הנ"ל.

פתרון למצב מספר 1

המפתח לסיום מערכת יחסים תלויית קוד הוא ליצור קשר עם המציאות, עם מה שיש עכשיו. מי השותף שלך לשעבר? מה קורה עכשיו? האם אהבתכם באמת מכוונת כלפי אדם אמיתי, או יותר כלפי דימוי אידיאלי בראשכם? איך אתה מרגיש עכשיו? וכאשר אתה בא במגע עם ה"כאן ועכשיו ", יתברר שאתה מפחד להכיר, להיכנס למערכות יחסים חדשות, ולכן קל לך יותר לחלום, להישאר בתוך פקק בטוח של הפנטזיות שלך.

פתרון למצב מספר 2

במערכת יחסים קודפנדית פעילה, פסיכולוג ג'סטלט עשוי להציע לך להקשיב לעצמך ב"כאן ועכשיו "ולשמוע מה אתה רוצה מהשותף שלך, ומה לא מתאים לך בשום אופן, שאינך רוצה לשים בו. למעלה בשום מצב. ואז הלקוח התלוי בקודן יכול לשנות את התנהגותו בהווה - לספר לבן זוגו מה הוא רוצה ומה לא מתאים לו. כך, הן תשומת הלב והן האנרגיה עוברות מתלונות העבר ומציפיות העתיד אל ההווה, לתחום הפעולה והשינוי.

2. מיינדפולנס - תרגול המודעות

יש לשים לב לשלושה תחומים:

• עולם פנימי - תחושות, רגשות, רגשות, מחשבות
• העולם החיצון - אירועים, פעולות של אנשים, סביבה
• אזור ביניים - פנטזיות על העולם הפנימי והחיצוני

להיות מודע זה לשמור על תשומת הלב שלך על כל מה שעולה בתודעה.

מודעות היא תהליך טבעי ספונטני. משימת הפסיכותרפיה היא לשחזר תהליך זה.כך, הקשר עם עצמו ישוחזר, הבנה טובה יותר של צרכיו.

עבור תלויי קוד, שיקום הקשר עם עצמם וצרכיהם הוא אחת המשימות העיקריות והחשובות ביותר.

תיאור התרגיל. המטפל מזמין את הלקוח לשמור על מודעות על ידי דיבור בקול רם כל ניסיונו, החל מהמשפט: "אני מודע …"

רצוי לבצע את התרגיל למשך 5-7 דקות לפחות.

אתה יכול להפריע לתהליך המודעות המתמשך באופן טבעי עם הדברים הבאים: השערות, פנטזיות, הנחות, האשמות, הסברים ותירוצים.

כאשר אתה מבצע את תרגול המודעות בייעוץ, בנוכחות פסיכולוג ג'סטלט, יש הזדמנות לקבל משוב מיידי על ההפרעות האישיות שלך בתהליך המודעות.

אנו יכולים לומר שכמעט כל התייעצות בדרך זו או אחרת מכילה את תרגול המודעות. לא בהכרח ביצוע קלאסי בצורה של רצף מודעות. אלה יכולות להיות התערבויות של פסיכולוג שמטרתן להפריד בין העולמות הפנימיים, החיצוניים לבין עולם הפנטזיה. ולשחזר את זרימת המודעות הטבעית.

דוגמה לדיאלוג מתוך ייעוץ ההדגמה "חלומות מפחידים" - קישור להקלטה המלאה של הייעוץ

הפסיכולוג מפריד בין עולם הפנטזיה, העולם החיצוני והעולם הפנימי

לָקוּחַ. ואני חושב שאני חושב שעות מעניינות, כלומר, זו לא רק הרצאה משעממת, אלא עם שיחות, עבודתם הפעילה. ותלמידי תיכון קיבלו אותי בדרך כלל בספקנות מירבית, והסקפטיות הזו הוציאה אותי מהתלם. אני כמו להם "היי, חברים", והם "טוב, מה אתם אומרים עכשיו"? ואז נכשלתי))

הרגשתי שאני בבחינה עם 25 מורים))

פְּסִיכוֹלוֹג. אני מבין אותך. זה לא פשוט עם תלמידי תיכון.

ובמה התבטאה הספקנות שלהם, אוליה? איך אתה מבין?

מה זאת אומרת נכשל, אוליה? מה קרה? עכשיו אנחנו מדברים על מצב ספציפי, מה שהיה?

לָקוּחַ. הרגשתי ספקנות איכשהו ברמה הפיזית. מצידם, יתכן שזה התבטא במבט מעריך. אינני יכול לומר בוודאות היכן קיבלתי את המידע לגבי הספקנות שלהם לעצמי, אך המחשבות שלי לגבי תגובה כזו הולידו חרדה, שלדעתי הורגשה. הם פשוט השתעממו די מהר. מחולק לקבוצות (כמו ישיבה ליד שולחנות)

חלקם המשיכו לתקשר איתי, וחלקם החלו לעסוק בעניינים שלהם.

פְּסִיכוֹלוֹג. אוליה, מה זה אומר שאתה מרגיש ברמה הפיזית? איך זה מרגיש?

איך אתה מבין שהמבט שלהם הוא הערכה? על סמך מה אתה מסיק מסקנה כזו? האם לכולם אותו מראה? אוליה, מה שתיארת זה עתה דומה להשערות ולפנטזיות שלך. ונראה שאתה בעצמך כבר מנחש זאת, מכיוון שאתה כותב: "אינני יכול לומר בוודאות מהיכן השגתי את המידע על הספקנות שלהם".

כל זה מוביל אותי להנחות כאלה: שבתחילה עולות מחשבותיכם לגבי הספקנות של התלמידים, בתגובה למחשבות אלו אתם חשים חרדה.

לפיכך, חרדה מתעוררת כתגובה למחשבות הפנטזיה שלכם על תלמידים, אך לא מבוססת על חומר עובדתי אודות התגובות האמיתיות של התלמידים אליכם.

האם אתה חושב שזה נראה כמו האמת?

לָקוּחַ. כן כן כן

ויש. כך, פעם דחפתי את עצמי לדיכאון אמיתי. עם הדמיון שלך. אני כל הזמן מתפתל, אבל עדיין אני מנסה להבחין ולהרגיע אותו

אבל מסתבר שזה נדיר)

תהליך המודעות המשוחזר הופך לתמיכה, לנקודת התייחסות פנימית, מצפן, זהו המשאב שיש לכולם, אך, למרבה הצער, מסיבות רבות (פסיכוטראומה, משפחה לא מתפקדת), אתה מאבד איתו קשר.

במשפחה לא מתפקדת, כשהיא פונה לעצמה, החוויה של האדם אינה מעודדת; הילד נלמד לדכא את תגובותיו הטבעיות ולפעול בהתאם לרצונותיהם של מבוגרים.

דוגמה המתארת בצורה זו בצורה גרוטסקית:

בדיחה. אמא מהחלון מתקשרת לבנה. - איזייה, לך הביתה

אמא, קר לי?

לא. האם תרצה לאכול!

תרגול המודעות פותח גישה לרגשות מודחקים. משפחות לא מתפקדות מלמדות לדכא רגשות שליליים: כעס, פחד, חמדנות, כעס. לכן, לאנשים עם התנהגויות תלויי קוד בדרך כלל יש מעט מאוד ניסיון בזיהוי מקורם של רגשות אלה.

ורגשות אלה חשובים לא פחות מכל האחרים, הם עוזרים לכוון, להגן, לקיים אינטראקציה עם אנשים אחרים. באמצעות רגשות שליליים, אתה מקבל מידע על מה שאתה לא אוהב, על פריצת הגבולות שלך ועוד.

תרגול מודעות מלמד אותך להפריד בין המציאות (עולם פנימי וחיצוני) לפנטזיה וספקולציות (אזור ביניים). אתה מתחיל לראות את ההבדל בין מידע מהחושים שלך לבין הפנטזיות, להנחות מוטעות.

סמך על החוויה החושית שלך - זהו הבסיס לפיתוח האוטונומיה והעצמאות, הנחוצים כל כך לאנשים הנוטים לקשרים תלויים בקוד.

כמובן, פסיכולוג הגשטלט עוזר להפריד בין המציאות לפנטזיה בהתחלה. ובהדרגה אתה מתחיל לעשות את צעדיך הקטנים בכיוון זה בחיי היומיום שלך.

כמו כן, עבור אנשים המועדים לתלות קודנית, משימה חשובה של פסיכותרפיה היא להבחין קודם כל בעולמם הפנימי (תחושות, רגשות, רגשות), ולמה ללמוד לסמוך עליו, ולהפוך את נקודת המשען העיקרית בחייך. כי עם תלות קוד, מוקד תשומת הלב מועבר במיוחד לאנשים אחרים ותגובותיהם לרעת עצמם.

3. אחריות

זו לא תהיה הגזמה אם אגיד שסימן ההיכר של טיפול בגשטאלט הוא טכניקת האחריות, או עבודה באחריות. מיד בהקשר זה, אני נזכר באנקדוטה על הנורה.

- כמה מטפלים בגשטאלט אתה צריך כדי לסובב נורה

- אחת, אבל היא צריכה להיות מוכנה לזה.

ובעבודה עם תלות קודנית, נושא האחריות הוא אחד המרכזיים שבהם

משחק מניפולטיבי רגיל במערכות יחסים תלויות משולש קרפמן - קורבן, רודף, מציל.

באופן כללי, המשחק מתאפיין בכך שמי שמשחק אותו אינו דואג לעצמו ולצרכיו באופן ישיר, אלא מצפה לכך מהאדם האחר. הציפיות אינן מתקיימות והמצב חוזר על עצמו במעגל יחד עם רגשות שעולים - טינה, אשמה, בושה.

בעבודתי, אני שומע לעתים קרובות לקוח המתאר את מה שאינו מספק ביחסים עם בן זוג והמשפט הבא נשמע: אולי זו אשמתי? אני עושה משהו לא בסדר.”ולמעשה, כן, גם לשחק את הקורבן היא אחריות.

אבל זו לא אשמה, זו אחריות. אחריות על הבחירות שלך, על כלום, אתה מודה שהם עושים לך את זה. ואז זו האחריות שלך, אבל לא באשמתך, בבניית גבולות - טיפול בצרכים שלך.

דוגמא מעשית - הילדה לא מסתפקת במשהו בבן זוגה - הוא מתקשר עם חברים, יוצא לדוג, לא הולך איתה לשום מקום, אבל כל חוסר שביעות הרצון מצטבר ומתפתח לעלבון. ואז התרחיש מתפתח כאילו בן הזוג אשם, הוא עושה הכל בעצמו. נוצרת ציפייה שהוא יבין את כל זה בעצמו וישנה.

בתרחיש זה עוברות שנים של חיים. חוסר שביעות רצון, טינה, מתח, כעס מצטבר, ניכור עולה.

מה מציע טיפול בגשטאלט במצב זה?

ראשית, כמובן, כדאי לחקור מה אתה לא אוהב בטיולי הדייג של בעלך, התקשורת שלו עם חברים. ובמחקר כזה אפשר לגלות - שלמעשה גם אתה רוצה איכשהו ליהנות עם החברים שלך, אבל משום מה אתה מצפה לשינוי כלשהו מהשותף שלך, או שהוא עצמו ינחש.

טכניקת האחריות היא לנסות לדאוג לעצמך ולצרכים שלך בכוחות עצמך, לנטוש את משולש הקרפמן ואת כל התפקידים הקשורים אליו, אלא פשוט לממש מה אתה רוצה בחיים, למרות כל הפחדים והפחדים שלך.

כמו כן, טכניקת האחריות פועלת בבניית הגבולות האישיים של אדם הנוטה לקשרים תלויים בקוד.

מודעות לגבולות האישיים שלך - מה מקובל ובלתי מתקבל על דעתך, ומראה את עצמך במגע עם בן זוגך, מראה לבן זוגך את גבולותיך וקובע כללי אינטראקציה חדשים.

לעתים קרובות אחד השותפים התלויים בקוד לוקח על עצמו תפקידו של המציל והוא מושקע מדי במערכות יחסים, מנסה לעשות הכל למען השותף, לעשות מה שהשותף יכול לעשות בעצמו.

הדרך החוצה מתבנית האינטראקציה הזו היא לנוע בצעדים קטנים. - אתה צועד לכיוון והסתכל מה קורה לבן זוגך - האם הוא עושה את צעדיו? אם בן הזוג לא נוקט צעדים כלשהם, נשאלת השאלה - האם אתה צריך מערכת יחסים כזאת שבה הכל טמון בך, ואתה כבר לא בן זוג שווה, אלא הורה, האם אתה רוצה למשוך הכל כל הזמן על עצמך ?

שלוש הטכניקות הבסיסיות של טיפול בגשטאלט "רלוונטיות. מודעות. האחריות "קשורה זה בזה, פועלת כמנגנון אחד מתואם היטב

כאן ועכשיו, אתה הופך להיות מודע למה שאתה רוצה ולוקח אחריות על הטיפול בצרכים ובפעולות שלך בחיים האמיתיים.

במאמר שלי הראיתי כיצד פסיכולוג ג'סטלט עובד עם בעיית מערכות יחסים תלויות. כמובן, עדיין ישנן טכניקות רבות בארסנל של טיפול בגשטאלט, אשר נדונים בפרסומים הבאים שלי.