2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפני שנים רבות בספר קראתי את מילותיה האחרונות של גברת אנגלית, שמשום מה שקע בנפשי. המילים פשוטות מאוד, ובמבט ראשון, חסרות הבעה לחלוטין. "טוב," אמרה הגברת האנגלית, "זו הייתה הרפתקה מעניינת מאוד!" - ומת עם המילים האלה.
זה נראה - מה יש בהם? אולם, אז חשבתי על השאלה הבאה: האם אוכל להגיד דבר כזה בסוף חיי, אם הכל ימשיך כפי שהוא? האם יהיה אפשר לומר על חיי "זו הייתה הרפתקה מעניינת מאוד?" מכל הבחינות התברר שלא.
כשאנחנו בונים מערכת יחסים עם החיים, אז באופן כללי עלינו לבצע מעת לעת בחירות רציניות מאוד. ברמה היומיומית, הם מתייחסים לבחירה של מקום לימוד, עבודה, תחביב, בעל / אישה … בחירות אלה הן לרוב ספציפיות, מוכרות ומובנות. אבל אם תעלה רמה ותנסה לתפוס את הדפוסים הכלליים של איך ומה אנחנו בוחרים, אז תמצא שמספר האפשרויות מוגבל מאוד. כמעט בכל מצב חיים מסתתרות כמה חלופות נסתרות שחוזרות על עצמן מעת לעת, מהן נשזר הדפוס האינדיבידואלי של "ההרפתקה" שלנו. אני יכול להבחין בין שתי חלופות בסיסיות, הקיימות כמעט בכל מקום בסדר מכווץ וקשורות קשר הדוק לנושאים המרכזיים של חיינו.
בחירה בין חבר לאויב (זהות - ניכור). האם זה שלי או לא שלי, האם זה הכרחי בשבילי, או שזה זר, שאין לו שום משמעות אישית עבורי?
בחירה בין מסוכן לבטוח. אעמוד על כך ביתר פירוט.
מנקודת מבט טבעית, אבולוציונית, המשימה העיקרית שלנו היא הישרדות והעברת גנים הלאה. הנפש שלנו מותאמת לאבטחה. עם זאת, זהו כבר הקונפליקט הבסיסי: לרוב על מנת להגדיל את סיכוייו של אדם לשמר את עצמו, יש צורך להיות בסכנה (להיכנס לסכסוך, לסכן את חייו בחיפוש אחר מקומות טובים יותר וכן הלאה). בשלב מסוים הרצון להימנע מסיכון בכל מחיר הופך להיות מסוכן יותר מהסיכון עצמו. לכן, החיים דרשו ודורשים מאיתנו איזון מתמיד בין הרצון לביטחון לבין הרצון לסיכון, המספק לנו משהו חדש.
התחושה האשלייתית של ביטחון מוחלט היא כה חזקה ומזמינה, שלעיתים קרובות האיזון בין מסוכן / בטוח מתערער לטובת האחרון. ובכן, האמת היא - מה טוב הוא מסוכן, כלומר שנפגע בדרך כלשהי? הבעיה היא שמושגים כמו "עתיד", "חידוש" ו"פיתוח "עומדים בקנה אחד עם הסכנה, ו"יציבות", "ישן" ו"עבר "תואמים את הביטחון. כן, עם עבר יציב, הרפתקאות בחיים לא יספיקו … בנוסף, אי אפשר להשיג 100% בטיחות בכל סוג של פעילות, הסיכון - אפילו מינימלי - תמיד קיים. זהו מאפיין בסיסי של החיים הכולל אי ודאות וחוסר ודאות. יציבות ודגש על העבר נועד לחסל את שני מרכיבי החיים ה"לא נעימים "אלה.
מה אנשים מחפשים לעשות אם הם דוחים בתוקף את הסיכון בחייהם ומחויבים למזער אותו? לשם כך הם מנסים למזער את השתתפותם בעצמם בתהליכי חיים. מה צריך בשביל זה?
א) דרישה לערבות להצלחה בפעילות, או, במקרים קיצוניים, פיצוי מלא על הפסדים / נזקים אפשריים. ללא ערבויות אלו - אל תתחיל בפעילויות.
ב) אל תתערבו בשום תהליכים, אל תתערבו רגשית. האפשרות האידיאלית תהיה העמדה של צופה אירוני - אירוניה מאפשרת לך להרחיק את עצמך ולהסיר אנשים אחרים מעצמך.
ג) לוותר על פנטזיות, חלומות, רצונות - כל חוויה שיכולה להביא דיסוננס למצב העניינים הנוכחי, לעורר רגשות ותשוקות מיותרות.שכנע את עצמך שאינך צריך הרבה, וכי באופן כללי מנת חלקך היא מתינות וסטואיות, הרמוניה, המובנת כהעדר אדוות על פני המראה של הבריכה. לקוחות פסיכולוגים, המתקרבים לרגע שבירת קיומם היציב בדרך כלל, נעלמים לעתים קרובות בשלב זה - הם מפסיקים את הטיפול, מכיוון שהוא מעורר רגשות "חזקים מדי".
ד) סירב לכל ניסיון לשלוט בשום דבר (שום דבר לא תלוי בי, נשארה רק ענווה) או להיפך, שליטה יתר (אשליה של כל יכול), שבה כל חריגה מהתקן נענשת בחומרה רבה.
ה) להעריך יתר על המידה את אימת הלחץ הפסיכולוגי ולזלזל ביכולת שלי לעמוד בזה (זה חזק / קשה מדי בשבילי).
עם זאת, באופן פרדוקסלי, פעילויות כאלה מובילות לחרדה מוגברת ולשעמום מוגבר (שהיא תוצאה של נטישת כל מה שבאמת מרגש). מחיר הבטיחות הוא דיכוי כל חידוש, כל זעם, כל ניסיון "לטלטל את הסירה". יש לשלוט במציאות כך ששום דבר מבחוץ לא יכנס לשגרה המבוססת בנוקשות, או שיש להתעלם ממנה (אם אין כוח לשלוט בהכל). אבל הפחד לא נעלם, להיפך - הוא יכול רק לצמוח. כפי שכתב מ 'פסטוב במדויק, "על מנת לקבל את המוות בשלווה, עליך למצות את התשוקה שלך. התרוקן לפני החיים ותפסיק לרצות משהו … המוות כל כך מפחיד שיש דחייה מוקדמת של החיים. עצם הרעיון לשמור על החיים ברמת אנרגיה כה נמוכה הופך לא ברור במיוחד. כאילו אדם נועל את עצמו בחדר סטרילי כדי לחסל כמה שעות מהתקופה הנמדדת, בלי לדעת איך להשתמש בזמן הזה ".
קבלת מוות היא תשישות התשוקה, לא דיכויו. דיכוי התשוקות, השמדת החידוש והתמקדות אך ורק בבטיחות יכולים להוביל, במקרים קיצוניים, לדיכאון חיוני - עייפות כרונית, שעמום, אדישות. במקום רגשות חיים החל מתענוג ועד אימה, ישנן קונסטרוקציות רציונליות משעממות, היגיון ללא דופי, בעזרתן אפשר להצדיק כל דחייה של כל טענה בעולם הזה. בכל זאת כולנו נמות … סוג של התאבדות מפחד מוות.
מאיפה העייפות? לא נראה שאדם עושה כלום? לא, הרבה עבודה נעשית - אתה צריך לשמור על הנפש שלך, שהיא להוטה לקיים אינטראקציה פעילה עם העולם החיצון (בשביל זה, למעשה, היא קיימת). כל הכוחות מופעלים על שמירה על יציבות, כמעט ולא נשאר דבר לשמחה, התרגשות, עניין. אור עמום של רגש מאפשר לך להתקיים, אך לא לפעול באופן פעיל. אולי יישאר מעט כדי לדבר על המציאות. אבל פשוט אל תתקשר איתה. אין הרפתקה. הגברת האנגלית תגיד: "טוב, זה היה קיום די בטוח" … אבל לא, היא לא. היא תתפס באימה, כי החיים חלפו, והתחושה שמשהו חשוב מאוד התפספס לא תשתחרר עד הסוף.
(לא מכיר את המחבר)
צחוק הוא הסיכון להישמע טיפשי. בכי הוא הסיכון להישמע סנטימנטלי.
ביטוי רגשותיך מהווה סיכון להראות את האני האמיתי שלך. מושיט יד לאדם אחר הוא הסיכון להיגרר לבעיותיו. שיתוף הרעיונות שלך, החלומות שלך עם אחרים הוא הסיכון לאבד אותם. לאהוב הוא הסיכון לא להיות נאהב בתמורה. לחיות זה סיכון למות. התקווה היא הסיכון לאכזבה. אבל הסיכון עדיין הכרחי.
שכן הסכנה הגדולה ביותר בחיים היא לא להסתכן בשום דבר. מי שלא מסתכן בכלום, לא עושה כלום, אין לו כלום ואין לו כלום, הוא עשוי להימנע מסבל ומצער, אבל הוא לא יכול ללמוד, לא להרגיש, לא לשנות, לא לצמוח, לא לאהוב, ולא לחיות.
מי שלוקח סיכונים הוא בחינם.
מוּמלָץ:
עוד על ההבדל בין גברים לנשים
כאשר אנשים מתחתנים, הם סומכים על נאמנות הדדית . לפעמים, לאחר ניסיונות נישואין לא מוצלחים, אנשים מסכימים מיד עם בן זוג לגבי מערכת יחסים פתוחה. אבל זה נדיר. נדיר במיוחד ההתגלמות המוצלחת של חוזה כזה. לרוב אנשים מתחתנים ורואים נאמנות כאחד התנאים העיקריים.
אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
היום אני רוצה לספר לכם על מפגש פסיכותרפיה מעניין בסקייפ עם הלקוח שלי. הטיפול שלה החל לאחרונה יחסית ותהליך בניית האמון בין הלקוח למטפל עדיין בעיצומו, אך המרחב שכבר נוצר בינינו מספק בסיס טוב לגילויים והבנות חשובות. לָקוּחַ: - היום הייתי רוצה לעבוד בנושא מערכות יחסים בעבר.
מה ההבדל בין תמיכה גברית לנקבה?
זה כמו לתמוך מבחוץ או מבפנים. גבר יכול לתמוך באישה מבחוץ. אם היא מותשת, הוא יכול לדאוג לה ולקחת על עצמה חלק מהאחריות הכרוכה בעניינים ספציפיים. לעשות משהו: לפתור את הבעיה או לתקן את הבעיה. אם אישה מפוחדת ומבולבלת, אז ליד גבר אתה יכול לוודא שהעולם עדיין לא קרס, שהיא לא לבד, ובמקרה של סכנה יש מי שיגן עליה.
תחושת סכנה ובטיחות
כנראה, רבים אינם מודים בכך, אך אחד הרצונות העיקריים בחיים הוא להרגיש בטוחים. אל תתבטא בכך בצורה כה ברורה בחיי היומיום כמו הצורך במזון, בכסף ובמתקנים בסיסיים. אבל אם נסתכל מקרוב על כל גורמי החיים, תמיד תהיה תחושת ביטחון ברקע. לא משנה לאן נפנה, בכל מקום אפשר לראות את רגע הצורך בהיעדר סכנה.
מגבלות סיכון
כיצד להפסיק לדאוג לגבי מה שאינך יכול להשפיע עליו, ובמקום זאת להתמקד ברגשותיך בחוויה של משבר כלילי? אני רואה שרוב הקוראים נוטים להאשים אותי בפסימיות מקצועית - הם אומרים, פסיכולוגים תמיד מדברים על דברים לא נעימים, לא יהיה סיפור חיובי לספר.
