נמאס לי להרגיש אשם על אמא שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לקוחות פונים אלי לעתים קרובות לעזרה: בנות או צעירות שמספרות על עצמן משהו כמו הדברים הבאים.

“אמא ואני תמיד היינו מאוד ידידותיים.

אין לה בעל, הייתי האדם הכי קרוב לאמא שלי.

לאחר זמן מה, התחלתי לחיות בנפרד / או התחתנתי.

גם אני ו / או אני דאגנו עד כאב לעזיבתי.

אני כל הזמן מפחד לפגוע בה במשהו. ואני תמיד מרגיש אשם מולה. למרות שאני לא מבינה במה היא נעלבה. אבל אני בכל זאת מתנצל בפניה, אחרת פשוט בלתי נסבל להיות עם תחושת האשמה הזו.

כשהיא לא עונה, אני לא מוצא לעצמי מקום כל היום עד שאני לומד ממנה שמצב הרוח שלה תקין.

לעתים קרובות אני מבטל את התוכניות שלי רק כדי לבקר את אמי, למרות שאולי לא ארצה.

אינני מבין מהיכן נובעים שורשי כל אלה.

נמאס לי להרגיש אשם!

מה הבעיה ומה עלי לעשות?"

אם זיהית את עצמך במצב המתואר הזה, אז עכשיו אני רוצה לספר לך מה קורה לך, למה אתה מרגיש ככה ומה אתה יכול לעשות כדי לעזור לעצמך.

מאחורי התיאור הזה עומדת חוסר ההפרדה הפסיכולוגית שלך מאמא שלך. אתה ואמך מכורים פסיכולוגית. וזה עובר מאוד קשה.

אתה מתמזג עם אמא שלך, עם החוויות שלה, עם הציפיות שלה וכו '. לכן מתעוררת תחושת אשמה כוזבת. אמא גרועה ואין לך מה לעשות עם זה, אבל את מרגישה אשמה.

אמא מצפה ממך למשהו ונראה שאתה חייב לעשות את זה, גם אם אתה לא רוצה. כאילו שאתה בעצמך לא נותן את הזכות לסרב לאמא או פשוט לא מסכים עם דעתה.

ואז, בכדי לעבור את ההפרדה מאמך, חשוב לך לבנות את הגבולות שלך.

ראשית, למד להבחין ברגשותיך. איך אתה מרגיש במצבים שונים. למד להבחין ברגשותיך השונים ובמה שעומד מאחוריהם ומה לעשות איתם הלאה.

כעת נפתור את תחושת האשמה השקרית.

מרגישה אשמה על אמא שלך? באמת פגעת באמא שלך? או שמדובר בתחושת אשמה כוזבת?

במצב המתואר, זוהי רק אשמת שווא. כשלא עשית שום דבר שעבורו אתה יכול לחוש אשמה, אך זהו. ואז, בתור התחלה, יהיה טוב ללמוד לשים לב שתחושת אשמה מתעוררת וזה לא נכון.

לכן, אנו מבחינים בתחושת האשמה, אנו קוראים לזה שקרי.

האם אמא שלך נעלבת גם אם אשמתך שקרית?

הפרדת רגשותינו ואמהותינו.

זוהי התחושה של MAM - והיא, כמבוגרת, יכולה להתמודד עם התחושה הזו.

יתר על כן, טוב יהיה להכיר בכך שלאמא יש זכות לרגשותיה. ואם היא לא יודעת איך להתמודד איתם, אז טוב יהיה לה ללמוד זאת, ולא להאשים את זה בבתה. למעשה, האם מעבירה את כל האחריות על חייה לבתה. כאילו אמרה לה: “בת, אני לא יכולה להתמודד עם החיים בלעדייך. אני אאבד בלעדיך . אם כי, ילד יכול להיעלם ללא טיפול. ומבוגר, אם אינו נכה, עשוי להתמודד בכוחות עצמו בכוחות עצמו ובתמיכת המעגל החברתי שלו. ולא רק בעזרת בת אחת. באחריות האם ליצור את חייה ואת המעגל החברתי שלה. והבת צריכה כוח לבנות את חייה, בנפרד מאמה. המעגל החברתי שלך, אנשים קרובים.

לכן, יש לך את הזכות לחיים עצמאים משלך, נפרדים מאמך. וטוב יהיה להכיר בעצמך בזכות זו. ותקצה את זה לעצמך.

כדאי לשאול את עצמך: “האם אמא היא ילד קטן הזקוק לטיפול מבוגר, שבלעדיו היא לא תשרוד? או שזה עדיין מבוגר?"

ומבוגר נבדל בכך שהוא כבר מסוגל לדאוג לעצמו ולחייו בעצמו. והוא כבר מסוגל לשרוד ולחיות את חייו.

לכן, טוב יהיה להודות שאמא היא בעצם בוגרת. והיא די מסוגלת לדאוג לחייה. אם אתה מנסה להבחין בכל המעגל החברתי שלה עם עצמך, אז בכך אתה מונע ממנה ליצור מעגל משלה. ותמנע מעצמך ליצור את חייך.כי כל עוד אמא מספקת את כל הצרכים שלה באמצעות תקשורת רק איתך, היא לא צריכה לשנות שום דבר בחיים וליצור מעגל חברים ואינטרסים משלה. ובכך, מיזוג זה מונע מכל אחד מכם להתפתח. וזה מונע מאמא ומכם לחיות את חייכם.

זה לא אומר שאתה לא צריך לדאוג לאמא שלך ולשים לב אליה. המשמעות היא שכאשר חיי האם יהיו כאלה, שבהם יהיו טובים ומעניינים, אזי תשומת ליבך לאמך היא כמו בונוס נעים, ולא כצורך חיוני. אז יהיה לך יותר כוח לחייך.

האם אתה מרגיש בהבדל? תשמור על עצמך. אם יש לך כוח ורצון, הפגין תשומת לב ודאגה לאמך. אמא חיה את חייה. היא יודעת לדאוג לעצמה. היא יודעת להתמודד עם הקשיים בעצמה ובעזרת תמיכת חבריה הקרובים. ואז התקשורת שלך עם אמך היא סוג של חילופי שמחה וקשיים כאחד, ולא רק חיוב עליך על מצבה הרגשי.

אז בואו נסכם כמה מהתוצאות.

כדי לעבור את ההפרדה מאמא ולבנות את הגבולות שלך, כדאי לענות לעצמך על השאלות הבאות:

אילו רגשות שייכים לך, ומה ל- MAMA?

מה הרצונות שלך, ומהן האמהות שלך?

היכן ומה הם חייך, היכן ומה הם חייה של אמא?

מי אחראי על חייך?

מי אחראי על חייה של אמא?

מה ומה האינטרסים שלך, מה ומה האינטרסים של אמא?

האם ענית? אנו פועלים בכיוון זה. האם השתלטת עליו? טוֹב.

מה שאתה אוהב ובוחר אתה לא חייב לאהוב גם את אמא.

מה שאמא אוהבת ובוחרת לא חייב לרצות אותך.

חשוב לקבל בכבוד את האינטרסים, הטעמים, הרצונות של זה, מבלי לכפות את נקודת המבט שלך כנכונה היחידה.

ובכן, אז אתה צריך לפתח ולגבש כישורים:

- מיומנויות בוויסות עצמי (שימו לב לרגשותיכם, הבינו מה הם הצרכים, חפשו דרכים לספק אותם, סיפקו אותם).

- כישורים לחיות בנפרד מאמא.

- הכישורים להתרחק ולהתקרב אליך עם אמא שלך, תוך שמירה על יציבות רגשית.

באופן כללי העבודה ארוכה וקשה. אבל זה שווה את זה.

כדאי ללמוד כיצד לחיות ללא אשמה רעילה, הדורשת כמות עצומה של אנרגיה.

שווה לתת לאמא שלך הזדמנות להתבגר ולהתחיל לבנות את חייה בכוחות עצמה, לקחת על זה אחריות, לא לזרוק אותך.

כדאי לחוות את חווית ההפרדה הזו ולאחר מכן להשתמש בה כדי להפריד בין ילדיכם לעצמכם.

כדאי לגדול בעצמך ולחיות את חייך כפי שאתה רוצה את עצמך, ולא כפי שמישהו רוצה, גם אם אמך האהובה.

אני מקווה שהמחשבות שלי היו מועילות לך.

ואם קשה לך לעבור את הדרך הקשה הזו בעצמך, קשה ללמוד להבחין ברגשותיך ולהתמודד איתם, קשה להיפרד מאמך, אז צור איתנו קשר!

אני יודע כמה זה יכול להיות קשה, עברתי את זה בעצמי.

לכן, אשמח לעזור לך!