נמאס לי לפחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נמאס לי לפחד.

אני עייף. באופן כללי, ובפרט, מרחוק, עייפותי מפחד החיים גורמת לי לחיוך עדין של דייג שנמאס לו לחכות לביס. עייף מפחד הוא כאשר הפחד משנה את אישיותך באופן שהסיבה לפחד מתגלה. אני מפחד לא לפחד, וזהו כל העניין של הפסיכולוגיה שלי של ההצלחה והרוגע שלי. זה מפחיד, ואני לא אוהב לפחד, בגלל זה אני עייף. ולדעתי, זוהי רק תכנית אידיאלית להשגת המצב של "אני לא מפחד", כי כשאני עייף, נראה שאני לא מפחד, אבל לא כי אני לא מפחד, אלא כי אני עייף. אני גאון, גם אם אני לא אמיתי.

חיינו, באופן פרדוקסלי, הפכו ממורכבים למורכבים עוד יותר, וזה גם חלק מההבנה של הפחד שלנו מהחיים. ואכן, די קשה לחיות לגמרי ללא פחד, מצד שני, לחיות בפחד מתמיד במסווה של עייפות זה גם לא מאוד נוח. אני מפחד לא לפחד, וזהו הפרדוקס של הדרך שלי לאושר, עם מכשול בצורת מתחם אדיפוס ומכלול הנחיתות של היכולת שלי לרצות. הפחד לרצות את האסור ובאינטראקציה רגועה עם מושא התשוקה שלי הופך לחוסר היכולת שלי לרצות ולהגשים רצונות, כי זה נורא בלתי אפשרי, כי האובייקט הזה לא מגיב לי עם הנכונות הבלתי מעורערת שלו להיכנע לי סתם כך. וזו הבעיה. במיוחד הבעיה שלי.

בשלב זה, אני אפילו לא מפחד לגמרי, אבל למען המראה החיצוני, כי אם אראה את הפחד שלי במלואו, אני יתמוסס בו וזה יוביל אותי לצד השני של האובייקט הרצוי שלי. מסתבר שלפחד זה ממש מפחיד, וגם לא לפחד זה גם מפחיד, עקרונית אני מפחד, וזו המהות שלי. הפחד בכל מקרה ייתן לי את מה שאני רוצה, בין אם ישירות, דרך התגברות על הפחד, או בעקיפין, דרך התמזגות עם פחד והתחברות לצד הצל של האובייקט הרצוי. ובמאבק הזה אני בוחר בטקטיקאי הנבזי והחולה ביותר - נייטרליות. אני מכריז על עצמי באופן נייטרלי על פחד עייף בהתעלמות מתהליך הפחד. כמובן שאני טוב, אבל האם אני טוב כמו שאני חושב על עצמי?

הפחד יפה להפליא להבנתי, וייתכן בהחלט שבעתיד מוחות גדולים יגיעו למסקנה שהפחד עצמו הוא מושא המשיכה הלא מודעת שלי, ומושא התשוקה שאני מכריז עליו הוא רק תירוץ להתחיל להיות מפחד, כי גם להתחיל זה מפחיד. אולי זה כך, ופחד, יחד עם אהבה, הוא המשמעות של כל הרצונות שלי, זה כל מה שאני רוצה, אבל אני מפחד להודות בזה. אחרי הכל, פחד (ממוות) הוא למעשה האובייקט היחיד בחיינו שאנו נמצאים איתו במגע מתמיד ואנחנו משתנים בדיוק בגלל זה ולמרות זאת. וכל הזמן הזה אנחנו אוהבים אותו. באופן אבסורדי, אני מגיע לרעיון שהפחד הוא מושא אהבתי הלא מודעת, שאינני מראה לה, אחרת, לאחר שגילתי אותה, אשתחרר מהפחד, ובמובן מסוים אמות. אם כי גם בניטרליות שלי יש מעט חיים.

אני מפחד לא לפחד, לכן - אני מפחד למות. לאחר שפתרתי את המתחמים שלי, אני הופך לאב טיפוס של עצמי, ליתר דיוק, לאובייקט שרציתי לקבל. הדרך הזו מאמא לאמא מלאה בחיים ספוגים בפחד, בחיוניות הזו שאני מפחדת ושאינני רוצה להפסיד לעולם. עלי ללמוד לחיות באיזון העדין הזה של הפחד, זו תהיה ההרמוניה של נשמתי, לפחד לא לפחד לפחד.