2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים, אנו מתחילים לדרוש לעתים קרובות תשומת לב ואהבה מבן זוגנו. בהתחלת מערכת יחסים, אנו מאמינים כי בן הזוג ישיב אלינו כל הזמן ויעניק לנו את אהבתם. ואנחנו, לפעמים, מגדילים ומנפחים את הרצון שלנו עד כדי כך שאנחנו הופכים להיות קטנים מדי J
הרצון שלנו הופך לאנוכיות. אנו שוכחים כי מלכתחילה, מה שאנו דורשים מאחרים, עלינו לתת לעצמנו.
סיפוק הצרכים שלנו תלוי בנו. חשוב להבין כאן שאסור לנו ליצור תשומת לב, אכפתיות, אהבה כלפי עצמנו על חשבון אחרים. זה לא לשים את הצרכים שלך על פני הצרכים של אחרים. מדובר בסיפוק עצמאי הצרכים שלך. וכאשר אנו דורשים דבר מהאחרים, קפריזים ומצדיקים אותו באהבה, תשומת לב, דאגה לעצמנו, הוא דוחה.
לא פעם אני שומע נשים מתלוננות על הגברים שלהן על כך שהן לא תומכות בתוכניות לסוג מזון מסוים, ללכת לאימונים ולסמינרים, לצאת לחופשה מסוימת וכו '. זה מתאים לאישה, אבל לא לגבר. גבר יכול גם להתעקש על משהו משלו שאינו מתאים לאישה.
בדרישות שלנו, אנו שוכחים כי השותפים שלנו הם אנשים אמיתיים. יש להם רצונות וצרכים משלהם והם לא צריכים לספק רק אותנו, אלא עלינו לספק אותם. אנו יכולים להראות דוגמה, אך לא בכוח. אנו יכולים לעורר השראה בתוצאה שלנו, אך לא בכוח. אנו יכולים לבקש לתמוך, אך לא להקיף שערורייה על כך שאהובנו זר לכוונתנו.
אם לא למדנו למלא את החלל שלנו בעצמנו, את הריקנות הפנימית שלנו, לספק את הרצונות שלנו, אז השותפים שלנו לא יוכלו לעשות זאת. אם אנחנו בעצמנו לא יכולים לעשות זאת, כיצד הם יעזרו לנו בכך? עלינו להיות מסוגלים לעשות דיאטה בעצמנו; שינוי; לדעת מה אנחנו יכולים לעשות בזמן הפנוי שלנו; שים לב לעצמך; תשמור על עצמך; אל תנטוש את הצרכים שלך; תאהב את עצמך.
לעתים קרובות, אנו מוכנים לעשות הרבה למען אחרים, אך משום מה איננו עושים זאת עבור עצמנו. אנחנו מחכים שאחרים יתחילו לעשות משהו בשבילנו. לא, זה לא יהיה. עלינו ללמוד לעשות כל מה שאנו מצפים מאחרים לעשות למען עצמנו. השותפים שלנו לא צריכים לענות על הצרכים שלנו, אם כי גם בשבילם. השותפים שלנו חולקים איתנו את החיים. במובנים מסוימים, הרצונות והצרכים שלנו מסופקים על ידי בן זוג, ואנחנו, בתורם, מספקים את צרכיהם. אבל לרוב, מדובר בשני חיים נפרדים שמתאחדים והולכים יחד. יחד עם זאת, לכל אחד יש את הדרך האישית שלו, אף אחד לא ביטל אותו, אלא גם דרך משותפת.
עלינו לזכור שכל האנשים בחיינו הם רק בני לוויה שלנו. הם הולכים איתנו בחיינו. הם יכולים לתת לנו את ידם, להשאיל את כתף. עם זאת, אל תחיה את חיינו ואל תעשה עבורנו את מה שחשוב לנו באופן אישי. לכן, ראשית אנו מספקים את צרכינו בעצמנו, ולאחר מכן אנו מקבלים את עזרתם של אנשים אחרים.
חשוב להיות מודעים לחוק אחד קטן כאן. כאשר אנו בעצמנו יודעים לשים לב לעצמנו, לתת לעצמנו אהבה, לספק את הצרכים הפנימיים שלנו ולממש את הרצונות והכוונות שלנו, אנו מבינים מה אחרים יכולים לתת לנו. ואז אנחנו לא דורשים, אבל אנחנו מקבלים בשמחה את המקסימום שאדם יכול לתת לנו.
אהבה לכולכם במערכת היחסים שלכם.
מוּמלָץ:
איך לענות לעצמך על השאלה הטיפשית "מה אני רוצה"
מחבר: קוזמיצ'ב אלכסנדר נתחיל בהגדרת עצמנו. רוב האנשים חיים על טייס אוטומטי רוב חייהם. שמישהו קבע פעם ואיכשהו. וזה מוביל לכיוון כלשהו. באופן כללי, רוב האנשים חשים אם הם מתקדמים לקראת משהו טוב או רע. אבל אין דיוק גדול יותר בתפיסה של מטרות ונתיב החיים של האדם.
איך הצרכים שלך קשורים לפחדים שלך
ישנם פחדים שניתן להסירם על ידי שינוי תגובותיכם לפחד. שימוש באסטרטגיות תגובה ספציפיות. ויש פחדים שאינם חולפים, לא משנה איך מנסים להשפיע עליהם. הם לא עוזבים כי הם קשורים לצרכים שלך, שבשל נסיבות חיים נכנסו לשלילה. בדרך כלל מדובר בפחדים וחרדות רקע.
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות לכך שמצביעות על הבעת הצרכים שלך ביחסים
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות שמסבירות את הבעיות שלך ביחסים. "אני לא סובל לצרוח, אני רק רוצה ללכת לאנשהו, להתאדות." "אני לא רואה טעם להגן על עמדתי - זה לא ישנה דבר לטובה, אלא רק יחמיר את הסכסוך, המתח יגדל ואני ארגיש עוד יותר גרוע"
איך לא לקשור את הצרכים שלך לאדם אחד?
מה לעשות עם העובדה שהצרכים שלך קשורים לאדם אחד? כיצד תוכל למצוא דרכים שונות לספק אותן? אם הצורך שלך והדרך לספק את הצורך הזה קשורים לאדם אחד, אתה אבוד. זוהי דרך ישירה לתלות בקוד. אם אתה נתקל בסיטואציה שבה הצרכים שלך מתקיימים, אך לא אלה, שאל את עצמך שאלה - האם אתה מארגן קשר מכוון עם אנשים שאינך זקוק להם, שאיתם אינך מעוניין או שלא חשוב להיות?
מה לעשות אם הצרכים שלך אינם שבעי רצון
מדוע הצרכים שלנו לא מתקיימים וכיצד להתמודד עם זה מיהו אדם בריא? זהו האדם שחווה אושר רוב חייו. זהו האדם שצרכיו נענו באופן טבעי. כל האתגרים שאתה מתמודד איתם בחיים, החל מתסמינים כרוניים וכלה ביחסים בלתי מספקים עם אחרים, משברים ושערוריות, קשורים לאופן שבו אנו מתמודדים עם הצרכים שלנו.