כשהגוף רוצה חיבוק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך קורה שאנו פוגשים אדם שאיתו היה לנו מגע גופני מספק. במגע זה יש הרבה תשוקה, פתיחות גופנית, רוך ושלמות המפגש, כאילו נוצרו זה לזה. ועכשיו אנחנו כבר מפנטזים שהחיים המשותפים יהיו טובים כמו החיבוקים האלה. אבל, למרבה הצער, תאימות הגוף היא לא כל מה שצריך למערכות יחסים טובות ותוכניות משפחתיות. מערכות יחסים זקוקות לבגרות רגשית - הבנה של הערך של עצמך ושל ערך האחר, יכולת המשא ומתן, קהילה של אינטרסים מסוימים וסובלנות להבדלים בו זמנית.

ואז אנחנו סובלים. מכיוון שגם אי אפשר לסרב לאדם, מגע הגוף הזה כל כך חשוב, כאילו בבצורת מישהו נותן מים לשתות. ואיתו אי אפשר, לפעמים, שום דבר אחר לא באמת מתחבר.

והנה אני, כמומחה, מבין שאנו מדברים על אחד הצרכים החשובים, אך הרעבים - בקבלה גופנית על ידי אדם אחר. שורשי המחסור הזה חוזרים לילדות. אם בילדות מגע הגוף, במיוחד עם אמי, לא היה מספק, הרי שהחיפוש אחר מי ש"שבץ "נמשך לאורך כל חיי. ולמי שמצליח לעשות זאת, אתה יכול להיקשר למשך זמן רב, למרות הפערים בהיבטים חשובים לא פחות של מערכת היחסים. האם יכולה להיות קרה, או נעדרת, או להיפך, מוגזמת במגע הגוף, כי כאשר הילד נלחץ - זו לא אהבה, היא נחווית על ידי הילד כאלימות נגדו. והרעב לרכות בזמן ומספיק נשאר.

לעתים קרובות יותר ראיתי תופעה זו אצל נשים. אך גם בקרב גברים, קורה שהצורך הזה "מסתכם" במקום אחד - במין. מכיוון שהתרבות מטילה מגבלות רבות על גברים, הם "רשאים" לחוש את גופם רק באזור איברי המין. ואז, בעזרת סקס, גבר מנסה לספק צרכים שונים שאינם מיניים: לרגישות, מגע גופני (בעל אופי מיני), למנוחה, לחום, לאינטראקציה וכו '.

הפרדוקס הוא שמי שיש לו גוף צריך רעב מאז ילדותו אומר לרוב "אני לא אוהב שמגעים בי". מאחר שלא קיבלו מספיק קבלה גופנית, לאנשים כאלה לא הייתה ההזדמנות לשאול ולקחת את זה מהאחר. בנוסף, חוסר האמון המתמשך מאז דוחף להימנע מהאפשרות לפגישה גופנית לכל מקרה ועניין. כדי לספק את הצורך הרעב שלהם, הם סומכים רק על בן זוג אחד, שאולי אינו מסוגל לשום דבר אחר.

אני מניח לעבוד עם זה בפסיכותרפיה, החל מהיכולת לבטוח רגשית באדם אחר, לקבל את ההזדמנות להיות פתוח ולדאוג. זהו מסע קשה ולעיתים ארוך. עבור הלקוח, זהו מרחב סיכון לבטוח שוב במישהו, ולכן המטפל צריך לספק תמיכה מירבית בתהליך זה, מתוך הבנה שחוסר אמון זה, שלרוב לוקח צורה של פחת או דחייה, אינו חל על המטפל באופן אישי. זוהי דרך לארגן קשר עם כולם.

ורק מאוחר יותר אפשר לעבור לשיטות גופניות שיאפשרו לך להחזיר את המגע עם הגוף שלך ולהתחיל לסמוך על הגוף הזה לאדם אחר. כאן תוכלו לחבר טיפול מונחה גוף, חיבוקים עם יקיריהם, עיסוי גוף.

עיסוי במקרה זה יכול להיות טיפולי במיוחד אם תפנה לכלי זה בזמן (לאחר שהגיע לאמון רגשי) ותתקרב לבחירת המומחה ולסגנון העיסוי, כמו גם לסגנון הנוכחות שלך בו, באופן מודע, תוך שימוש בכל הרגישות שלך.

בהתחלה עדיף לבחור אישה מעסיקה, זה יהיה ניסיון לפצות על מגע האם. סוג עיסוי קלאסי, או אפילו טוב יותר, הרפיה, מתאים כאן.אחרי הכל, המטרה, למעשה, היא לא כל כך בריפוי, אלא בניסיון להפקיד את גופך בנגיעות של אדם אחר. יחד עם זאת, חשוב להיות נוכח בכל רגע של מגע של גופך בידיו של המעסה. שים לב כיצד הגוף שלך מגיב לנגיעות מסוימות והתאם את מהלך הפגישה אם אתה מרגיש לא בנוח. אני מתמקד בנוכחות כאן ועכשיו של התהליך הזה, כי אני יודע שאתה יכול לעוף עם המחשבות שלך באיזשהו חרדה או בעיות, וממש לדלג על הפגישה, אפילו בשכיבה על שולחן העיסוי.

על ידי שמירה על רגישות לתחושות מישוש, אתה יכול גם לדמיין את עצמך כקטן במהלך העיסוי. באהבה, ללכת בין התחושות של כל הגוף, להשלים את התמונה של זיכרונות מישוש של ילדים.

באשר לנגיעה במהלך העבודה בין הלקוח למטפל, ישנן דעות שונות בעניין זה. במהלך היווצרות הפסיכותרפיה הופיעו כיוונים (שיטות) כאלה שבהם האמינו שחיבוק הלקוח הוא התערבות מרפאת של המטפל. נכון לעכשיו, קיימת צורה כמו החזקת טיפול, המיושמת בעיקר על ילדים. זהו טיפול בחיבוק.

אני מעדיף להימנע מיצירת תלות בי בלקוח. המשימה שלי היא לתמוך בלקוח בביטוי חופשי של צרכיו בסביבתו, לבקש ולקחת תמיכה גופנית בחייו, ולא להיתקע בחיבוקים במהלך הטיפול. אבל אם אני מרגיש רצון לחבק לקוח, אז קודם כל אני משתף אותו בעל פה, ורק לאחר קבלת הסכמתו (או אפילו בקשה), אני נוגע.

הנה מה שהייתי רוצה לשתף. הגוף שלך ראוי לכל תשומת הלב באהבה.

אי אפשר לעבוד עם הנשמה בלי לעבוד עם הגוף, כי זה שלם אחד.