2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש אמהות או דמויות כאלה שמחליפות אותן ש"אוהבות מאוד את הילד שלהן ". הם מצהירים על כך באופן פעיל, מדגישים כל הזמן ומבחוץ זה נראה כמו כרטיס חג מולד סוכר, שבו האם מבלה את כל ימיה בטיפול בלתי נלאה בילד. והכל נראה טוב ונכון, כי אם שנותנת את כל עצמה לילדה היא אמא טובה, והחברה תומכת ברעיון הזה ומשבחת אמהות כאלה, רק הילד במערכת יחסים כזו לא נראה מאושר ומרוצה
אדם תלוי מאוד, גדל, מרגיש בכאב את חוסר האונים שלו. הוא אינו מכיר את עצמו, אינו מבחין בין רצונותיו וצרכיו, אינו יודע לדאוג לעצמו. לא, הוא עדיין יכול לעשות משהו לעצמו, אך בדרך כלל זה מוגבל לכישורי השירות העצמי הפשוטים ביותר. היכן שצריך להתאמץ ולהתגבר על עצמו, הוא נכנע ונסוג, כי אין לו ניסיון להתגבר על עצמו. זה היה אסור בשתיקה, אחרת למה אמא מנסה? אמא כזאת עם כל ההתנהגות שלה מודיעה לילד - אני חי בשבילך, אני אעשה הכל בשבילך ובשבילך, אתה לא צריך לעשות שום דבר בעצמך, אני אחזה הכל ודואג להכל, אתה רק צריך לשמוח. אי אפשר לשמוח, כי למעשה האם חיה את חייה למען הילד, ולא משאירה לו סיכוי לנצל את זכותו להיפטר מעצמו, ללמוד משהו, לעבור את טעויותיו, לרכוש את מטען ההצלחות והכישלונות שלו, ללמוד מהניסיון הזה.
במערכת משפחתית כזו אסור לילד להיות אדם נפרד. הוא נולד על מנת למלא את החללים הפורעים במרחב הפנימי של אמו, והוא נידון לשרת את המתחמים שלה כל חייו. כמובן שאף אחד ממשתתפי הדרמה לא מבין זאת, אך מכאן היא לא מפסיקה להיות דרמה, ולעתים הופכת לטרגדיה.
האם ממלאת את כל חלל הילד, לא מאפשרת לו להגדיר את רצונותיו או להרגיש את צרכיו, היא צופה אותם, נותנת להם מבעוד מועד ובמילואים וגאים מאוד ברגישותה. והילד גדל עם תחושת אשמה עצומה, שמציפה את כל ישותו, כי במקום אהבה ותודה על טיפול כזה, הוא מרגיש רק כעס, כעס וייאוש. הם לא שומעים אותו, לא שמים לב אליו, הם לא מתייחסים אליו ברצינות. הוא מרגיש שהוא חייב כל הזמן על מה שנכפה עליו.
עד כמה שזה נראה פרדוקסלי, כל פעולותיה של אם כזו אינן מכוונות כלפי הילד, כפי שהוא נראה מבחוץ, אלא כלפי עצמה.
לעתים קרובות היא לא יודעת כיצד לחיות את חייה, אינה מבחינה בין צרכיה ורגשותיה, היא נקרעת על ידי סתירות, ולכן היא מוצאת אובייקט חיצוני כדי לפצות על חוסר שביעות הרצון וההפרעה הפנימיים שלה. מי, כמו ילד, הוא המתאים ביותר לתפקיד של אובייקט כזה. ומכיוון שכוחה שלה מושקע בדיכוי הקונפליקטים הפנימיים שלה, האם מתחילה להשתמש באנרגיה ובמשאבים של הילד. זה דאגה כזו, להיפך - זה נותן לו, לקחת אותו ממנו. המסר הבלתי נאמר שהיא משדרת לילד שלה - אל תראה את עצמך, תהיה חלש, אני כאן כדי לשרת אותך, אני אקח את האנרגיה שלך, את היוזמה שלך, אתה לא צריך את זה, אני אדאג להכל בעצמי, כי אני לחיות בשביל זה. איזו תחושה איומה - אם לא תיתן לי אותה, אמות. במה ילד יכול לבחור במצב זה?
הילד אינו יכול לסרב זאת לאם, למרות שהוא מרגיש שהכל כאן מתהפך. אבל הוא אוהב את אמו, ומכיוון שאמו רוצה בכך, אז שיהיה כך. האם לוקחת את האנרגיה החיונית של הילד, נפטרת ממנה על פי שיקול דעתה, ובגדלה הוא מרגיש ריק, מותש, לא מסוגל להתמודד עם משימות החיים.הקונפליקט הפנימי החזק ביותר בין "אמי גידלה אותי, היא מאחלת לי טוב, ובכלל, זו אמא!" והרצון להיות חופשי, לזרוק את האבן הזו של טיפול בלתי פוסק, השוכנת על החזה ואינה מאפשרת נשימה. המאבק בין אהבה לבין היצר לשימור עצמי. הילד אינו יכול לנצח במאבק זה ולשחרר את עצמו מדיכוי האם, כיוון שהתנאים שנקבעו בתחילה הינם כשלעצמם אבסורדיים ובמידה מסויימת עבורו. זה מרגיש כמו מרד נגד מי שילד אותך, נגד השורשים שמזינים, וזה כשלעצמו לא טבעי. בקשר סימביוטי זה, הכל מתבלבל, מתמזג יחד, הילד כהרחבה של האם או האם, כהמשך הילד, לא ברור היכן הוא שלו, ואיפה של מישהו אחר, ונגד מה לעשות למחות. אין גבולות ברורים וברורים, לא ברור היכן היא מסתיימת, והיכן אני מתחילה, ולכן יש חשש לקרע, להפרדה, למרות שעל פי תחושות פנימיות ההפסקה הזו הכרחית, למען הצלת עצמך.
מבוגר שגדל מילד כזה יכול לבלות את כל חייו בבהילות האלה, ולעולם לא להעז לנתק את הקשר הכואב הזה עם אמו, שהתבססה בו כסוג של דמות פנימית. הוא ימצא לעצמו שותפים, ויוציא מהם את הכעס והכעס המצטבר, הוא ינסה להחליף את התלות באמו בתלות באלכוהול, הוא ירגיש אדישות, חוסר אנרגיה ועניין בחיים. מבוגרים כאלה אומרים - אני לא יודע מה אני רוצה, אני לא מרגיש כלום, אני לא רוצה כלום. למעשה, הם מסוגלים רק לשמור על התפקוד המינימלי שלהם, מבלי להרחיב את אופקי חייהם, מבלי לשאוף ליותר, מבלי להתפתח ולא לקבל סיפוק מכל הישגיהם. הם אינם מעזים להיפרד מדמות האם, המושרשת היטב בעולמם הפנימי וממשיכה לקחת את כל החיוניות. הדבר הכי עצוב הוא שאין להם שום רצון להיפרד, כי זה כמו התרופה החזקה ביותר שגם מקלה על החיים וגם לוקחת אותם.
מוּמלָץ:
אמא רעילה: האם היא באמת מוגדרת? מניפולציה כשיטת הישרדות
מחברת: ג'וליה לפינה לא כל הנשים נולדות עם יופי ולא תמיד כרטיס בהגרלה הגנטית עולה בקנה אחד עם שילוב מנצח של תכונות פיזיות, שסוגדות להן בזמן מסוים במקום מסוים. נולד רזה במאוריטניה של היום - בעיות. נולד עם גודל 40 רגל בסין מימי הביניים - בעיות.
הערכה עצמית וכיצד היא נהרסת עבורנו. כיצד לעקוב ולסלק סביבה רעילה
כמה בנות שואפות להצליח ויפות. אבל כל כך מעט בנות חושבות על עצמן באופן חיובי. יש הרבה מחקר בתחום זה שמוכיח שלמחשבות שלנו ולסביבה שלנו יש השפעה עמוקה על חיינו. אבל כדי להתחיל לשנות משהו, נתחיל עם הסביבה. נתחיל בפשטות, עם הסביבה שלך. שני גורמים חשובים בסביבה:
אגדה ללא סוף טוב או על סימני מערכת יחסים רעילה
מהם התסמינים העיקריים של היחסים ביחסים רעילים? הסימן הראשון. בזבוז משאבים פנימי גבוה. יש תחושה שאתה "הרוס", "הרוס", "מותש". אתה צריך להשקיע הרבה משאבים פנימיים כדי לשמור על הקשר. לא נשאר כוח לעבודה, לקרובים ולסביבה בכלל.
מערכת יחסים רעילה: אי אפשר להישאר לעזוב
כל אדם באופן לא מודע "בוחר" שותף כזה לעצמו, מי "רוקד את אותו ריקוד" כמו שהוא עצמו. אחרת "ריקוד מערכות היחסים" לא יעבוד. מתוך טקסט המאמר מערכת יחסים רעילה מדוע התמקדתי במערכת היחסים במקום לשקול את אופציית האישה הרעילה?
איך לא להשפיע עם בושה רעילה?
איך להתמודד עם הבושה כך שהיא תפסיק להפריע לחיים הדרך היחידה להיפטר מהבושה הרעילה היא להתחיל לחוות אותה. הבושה ניזונה מחיות. והחיוניות נגזרת מהצורך שיש לך. אם אתה מתבייש, זה אומר דבר אחד חשוב - אתה רוצה משהו. אם אתה שואל את עצמך את השאלה - מה אתה רוצה, אז בשלב מסוים אתה מבין שאתה רוצה הכרה, אהבה, יחס פשוט וחם של אנשים אחרים, הערצה וגאווה בך.