גבולות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבולות הם כל דבר שעוזר לך להבדיל את עצמך מהשאר.

כדי לשמור על היושרה שלנו, אנו יוצרים גבולות אישיים.

אנו מאפשרים רק לאחרים להתקרב לעצמנו פיזית ופסיכולוגית עד למרחק מסוים, ולהגן על עצמנו מפני פגיעה או השפעה מיותרת.

כל מי שאינו יכול לייעד את המרחב האישי שלו יוצר קשיים לעצמו ולסובבים אותו.

מצד שני, כשאנחנו מציבים גבולות קשים והופכים אותם לבלתי חדירים, אנחנו הופכים להיות בודדים.

כאשר אנו מתקשרים עם אחרים, אנו מפרים לעתים קרובות את גבולותיו האישיים של האדם האחר.

לאחר שפסענו מעליהם מבלי משים, אנו מוצאים את עצמנו חסרי טאקט ביחס לאדם, מי שמפר את גבולותינו נראה לנו חסר טקס או מכביד עלינו.

הרבה קונפליקטים מתעוררים בשל העובדה שבמהלך חיי היומיום איננו מתווים בבירור את גבולות הטריטוריה האישית שלנו, ואנחנו עצמנו חסינים מפני סימנים המצביעים על כך שאנחנו מתקרבים לגבולות של אנשים אחרים.

תפיסות מוטעות לגבי גבולות

1. אם אני שם גבולות, אז אני אנוכי.

2. גבולות הם סימן להתרסה.

3. הצבת גבולות מעוררת בהכרח תגובה שלילית מצד אחרים.

4. אם אתחיל לבנות גבולות, אפגע באחרים.

5. אם אני בונה גבולות, אז אני כועס.

6. כאשר אחרים מציבים גבולות, זה כואב לי.

7. כשאני מציב גבולות, אני חייב להרגיש אשם.

8. גבולות הם קבועים, לנצח.

מניעים שקרים המונעים את כינון הגבולות

1. פחד לאבד אהבה או להידחות.

2. פחד מכעס מאחרים.

3. פחד מבדידות.

4. פחד להפר את רעיונות האהבה המבוססים.

5. יין.

6. הרצון לפרוע חוב.

7. לבקש אישור.

8. ההנחה שבמקרה של סירוב שלי, האדם השני עלול לחוות תחושת אובדן.

גבולות מטושטשים הם צרחות

למען האמת: כמעט כולנו צועקים על ילדינו, למרות שרבים מאיתנו מרגישים אז אשמים בנוגע לחוסר ההתנהגות שלנו. אבל גם אם לפעמים "מדד חינוכי" זה נותן את התוצאה הצפויה, למעשה זה ילמד את הילד רק דבר אחד - שכאשר אדם כועס, מקובל ונורמלי בהחלט להרים את קולו.

ולשיעור הזה השלכות מרחיקות לכת ומאוד לא נעימות. מה לעשות כשהילד עושה משהו מקומם או מתנהג כמו ילד מופרך?

חובה לנזוף בו ולנזוף בו - אך מבלי להרים את קולכם.

הילד חייב בהחלט להבין שהוא עשה משהו רע ובלתי מתקבל על הדעת.

השבעה נכונה היא מדע מיוחד.

ראשית, יש צורך לציין ישירות את מה שהופרה (למשל: "אתה לא יכול להתיז בחדר האמבטיה").

שנית, יש צורך להסביר בקצרה ובבהירות את הסיבה ל"לא "זה (למשל:" מים על הרצפה הם לכלוך, אי סדר וסכנת החלקה ").

שלישית, יש להדגיש את תוצאות ההפרה: "אם לא תפסיק להתיז, אצטרך להוציא אותך מהאמבטיה".

רביעית, יש להציע חלופה מקובלת: "אתה יכול לשפוך מים מדלי לאמבטיה".

גבולות מטושטשים הם פניות חסרות תועלת

"שטוף את הידיים!"

"קח את הדברים שלך!" או אפילו נאום שלם:

"כמה פעמים אני צריך להגיד לך שאתה צריך לנקות אחרי עצמך מהשולחן!" …

למרות המייגע והיעילות הנמוכה של שיחות אלה, אנו חוזרים עליהן שוב ושוב.

כתוצאה מכך, הילד או מתרגל לשקר לנו: "כבר שטפתי, s-s-word!..", או שהוא מפסיק לשמוע אותנו בכלל.

מה לעשות במקום הלחשים הלא עובדים האלה?

כמו שאומרים, עצור, הסתכל אחורה …

צור קשר ישיר, צור קשר עין, ואמר ישירות מה שאתה רוצה בטון הכי רגוע שאתה יכול.

כמה שפחות מילים יותר טוב.

במקום "כמה זמן אני יכול להגיד לך שאתה לא יכול להדליק את הטלוויזיה עד שתסיים את שיעורי הבית שלך?!", פשוט תגיד "הטלוויזיה תהיה אחרי הלימודים".

והכי חשוב, אל תשכח לסובב את כפתור המתג או ללחוץ על הכפתור המתאים בשלט הרחוק.

נסה לבטא את דרישתך בביטוי קצר או אפילו במילה אחת בלבד, למשל: "זמן לישון" או "ארוחת צהריים" או "שיעורים" …

אל תעמיסו על ילדכם פקודות, במיוחד כשמדובר בפעוט. הרבה יותר קל לו לעשות דבר אחד בכל פעם (למשל, לנעול נעליים) מאשר להשלים רצף שלם של משימות ("התלבש!").

ואם אפשר, קשר את הדרישה שלך למשהו שהוא אוהב. למשל: "אחרי שתעזרו לי לאסוף צעצועים, נצא לטייל".

כיצד להבהיר גבולות מעורפלים

יש כלל אוניברסאלי שכזה שעובד ללא קשר לגיל האדם: גבולות רכים ומעורפלים המתווים את מסגרת ההתנהגות המקובלת מעוררים רצון לבדוק אותם בכוחם, או אפילו להתעלם מהם כליל.

הורים מציבים גבולות ברורים באמצעות דוגמא, מילים ותגובות משלהם.

התקשר אליהם בצורה ברורה וישירה, פנה לילד בנימה רגילה, שמור על ארטילריה כבדה של ענישה למקרה שהגבולות האלה יופרו.

על מנת לבסס גבולות התנהגות ברורים עם תינוק, על ההורים קודם כל להגדיר אותם מנטלית, ולאחר שקבעו, להראות עקביות והתמדה.

זה הכרחי כדי לא לבלבל את הילד.

ואם אפשרת לילדך לעשות משהו אתמול, הרי שזה לא הוגן להעניש היום אותו דבר.

ובכן, אין טעם להעניש פירור כשהוא עושה משהו לא בסדר בפעם הראשונה.

בשני המקרים על הילד ללמוד קודם כללים.

לעתים קרובות הדבר היחיד שצריך הוא להפנות את פעילותו של העבריין הצעיר לשגרה.

למשל, הילד שלך מצייר על השולחן? תן לו את הנייר!

וכמובן, זה מאוד לא סביר "לשחד" ילדים. ציין את הדרישה שלך ובמידת הצורך תאר את ההשלכות של אי ציות. התרכז בהתנהגות הילד, לא באישיותו.

חוקי הגבולות

1. חוק ההשלכות: מה שאתה זורע, אתה קוצר.

רק ההשלכות יכולות לגרום לזה להשתנות.

2. חובת אחריות: כל אחד אחראי על חייו שלו.

אנחנו יכולים לאהוב אחד את השני ולא להיות אחד את השני.

3. חוק הכוח: איננו יכולים לשנות אנשים אחרים.

אנו יכולים לעבוד על שינוי עצמנו, אך איננו יכולים לשנות את מזג האוויר, העבר, התנאים הכלכליים או אנשים אחרים, אנו יכולים רק לנסות להשפיע.

4. חוק הכבוד: עלינו לכבד את גבולותיהם של אנשים אחרים.

כפי שאנו רוצים שאנשים יעשו לנו, כך אנו עושים זאת בעצמנו.

5. חוק שיקול הדעת: עלינו להעריך את תוצאות הפעולות שלנו מראש.

חוק תגובה 6: כל פעולה גורמת לתגובה.

אנו יכולים לפגוע באנשים אחרים על ידי בחירות שהם לא אוהבים. אנו חווים כאב כאשר אנו עושים בחירות שאינן מוצאות חן בעינינו.

7 חוק הפתיחות: אל תסתיר את הגבולות שלך.

עלינו להראות לאנשים שיש קו שאי אפשר לחצות אותו.