אונקולוגיה אצל יקיריהם - "עזרה, אל תחסוך"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

החל

תמיכה בעצמאות ויוזמה של המטופל

כל משפחה עם חולה סרטן רוצה לעזור לו ומרגישה אחראית לתמיכתו. יחד עם זאת, חשוב מאוד שקרוביו של המטופל לא ישכחו את צרכיו שלו ויתנו למטופל את ההזדמנות לקחת אחריות על בריאותו שלו. שיטת סימונטון מבוססת על הרעיון שכל מטופל יכול להשפיע באופן פעיל על החלמתו. לכן, חיוני שהמשפחה תתייחס אליו כאדם אחראי, ולא כאל ילד או קורבן חסר אונים.

תמיכה לא צריכה להפוך אדם חולה לילד

עד כמה התמיכה שלך בחולה סרטן אמורה להגיע? עדיף שתוכל לתמוך בחולה מבלי להפוך אותו לילד בלתי סביר. כאשר הורים חושבים שילדם עדיין צעיר מדי, הם אינם מאמינים ביכולתו לקבל החלטות ולעיתים הם יכולים פשוט לבלבל אותו. להלן דוגמא לגרסה כזו של היחס למטופל.

מטופל: אני מפחד מהטיפול הזה. אני לא רוצה אותו. אני לא חושב שזה יעזור לי בכלל.

התשובה שמקטינה את יכולתו של המטופל: ובכן, אתה יודע שזה הכרחי! זה לא כואב בכלל ומועיל לך מאוד. ובואו לא נדבר על זה יותר!

הטיפול המדובר יכול להיות כואב למדי, ולכן התשובה הזו היא שקר מכוון, היא משפילה את המטופל, הופכת אותו לתינוק בלתי סביר ומציעה כי איננו מאמינים שהוא מסוגל לשלוט בחייו שלו. כאשר אדם חולה או מישהו קרוב אליו חווה פחד, חשוב מאוד שהם יתקשרו ביניהם כמבוגרים, תוך דיון מציאותי וגלוי בסבירות הסיכון וכאבים אפשריים. להלן דוגמה לתגובה כזו לפחדיו של המטופל:

תגובת תמיכת מטופלים: אני מבינה שאתה מפחד. אני עצמי מפחד מהטיפול הזה ולא ממש מבין את כל הפרטים הרפואיים. אבל אני איתך ואני אהיה איתך כל הזמן הזה. אעשה כל שביכולתי כדי להקל עליך! אני חושב שכדאי לך לקחת קורס זה. ונראה לי גם שחשוב מאוד שאתה, כמו כולנו, תאמין שזה יעזור.

גם במקרים בהם ילד חולה בסרטן, חשוב להציע לו את תמיכתך ולא להפוך אותו לתינוק בלתי סביר. אם ילד חולה, זה לא אומר שהוא לא מסוגל להחליט משהו. בנוסף, מכיוון שלילדים אין רגשות חבויים עמוק כמו מבוגרים, והם אינם נוטים לשפוט את עצמם עבורם, ילדים לרוב הרבה יותר טובים בהתמודדות עם חוויות קשות מאשר מבוגרים. אם לא תתייחס לילדך כאל ילד קטן, תראה שאתה מאמין בו. לכן, אם ילד מפחד מהטיפול, תוכל לומר לו את הדברים הבאים:

תגובת תמיכת מטופלים: כן, זה יכול להיות כואב, אפשר להבין שאתה מפחד. אבל הטיפול הזה הכרחי כדי להשתפר, ואני אהיה איתך כל הזמן.

ה"אני אהיה איתך "האחרון הוא הדבר החשוב ביותר.

שום שכנוע ומילים טובות לא יכולים להשוות את העובדה שתהיה עם אדם אהוב, לא משנה בן כמה הוא.

תמיכה מבלי לנסות "לשמור"

הרצון להתייחס לחולה סרטן כקטן קשור לרצון להפוך ל"מושיע "שלו. מייסד הניתוח העסקי - אריק ברן וחסידו - קלוד שטיינר, מחבר הספרים "משחקי אלכוהוליסטים" ו"תיאטרון החיים ", דיבר על תפקיד ה"מושיע" שאנשים לוקחים על עצמם באופן לא מודע. לעתים קרובות אנו לוקחים על עצמנו תפקיד זה כאשר אנו מתמודדים עם אנשים חלשים, חסרי אונים ורצון שאינם מסוגלים לקחת אחריות על חייהם.במבט ראשון, על ידי "הצלת" מישהו, אתה עוזר לאותו אדם, אך במציאות אתה רק מעודד את חולשתו וחוסר האונים שלו.

לעתים קרובות קרוביו של המטופל נופלים בפח הזה, כיוון שלרוב הוא נוקט בעמדת הקורבן: "אני חסר אונים וחסר אונים, נסה לעזור לי". עמדתו של "המושיע" היא כדלקמן: "אתה חסר אונים וחסר אונים, אבל אני עדיין אנסה לעזור לך". לפעמים "המושיע" פועל כתובע: "אתה חסר אונים וחסר אונים, ואתה עצמך אשם בכך!"

שטיינר כינה את האינטראקציות האלה בין אנשים "משחק הישועה"

המשתתפים במשחק הזה יכולים להחליף תפקידים כמעט בלי סוף. מי שמכיר את אחד התפקידים תמיד מכיר את השני. הבעיה היחידה היא שכמו רוב המשחקים הפסיכולוגיים האחרים, המשחק הזה הוא הרסני. מי שממלא בו את תפקיד הקורבן צריך לשלם על זה מחיר גבוה מדי: הם נשללים מהיכולת לפתור קשיים באופן עצמאי ולהתרגל לנקוט תמיד עמדה פאסיבית.

מנקודת מבטם של המחברים, שום דבר לא יכול להיות הרסני יותר עבור המטופל, שחייב לקחת אחריות על החלמתו, כמשחק כזה. בדרך כלל זה מתחיל כשהמטופל מתלונן על כאב, ריקנות וחוסר יכולת לחיות חיים נורמליים.

"המושיע" מנסה לעזור בכך שהוא עושה משהו למען ה"קורבן "," מציל "אותו מהצורך לדאוג לעצמו. "מושיע" כזה מטפל בחולים, מביא לו אוכל ושתייה, גם כשהוא מסוגל לעשות זאת בעצמו.

"המושיע" יכול כל הזמן לתת עצות (שבדרך כלל נדחות) ולבצע אחריות לא נעימה, גם כאשר לא מתבקש לעשות זאת.

נראה כי "המושיע" מפגין אהבה ודאגה, אך למעשה הוא מונע מהחולה עצמאות פסיכולוגית ופיזית. בסופו של דבר, הכל יכול להסתיים בכך שהמטופל ירגיש כעס וטינה על מניפולציה, וה"גואל ", שידאג למטופל ויקריב את האינטרסים והצרכים שלו, יהפוך אותו לעוין, מה שמצדו יכול לעורר רגשות אשם על תחושת איבה זו כלפי האדם החולה. ברור שאף אחד לא מנצח כתוצאה מאינטראקציה כזו. להיפך, הוא משמש לבידוד החולה. כאשר מישהו מעמדת כוח מנסה להגן על המטופל (ועל שאר בני המשפחה) מפני קשיים ובעיקר מבעיות הקשורות לנושא המוות, הדבר מוביל לכך שהמטופל ואחרים נשללים מהאפשרות לגעת. הבעיות החשובות ביותר עבורם. יתר על כן, הוא תורם לכך שכל בני המשפחה נפגעים ביכולת להביע את רגשותיהם בכנות.

באותו אופן, מסוכן לנסות להגן על המטופל מפני קשיים אחרים, למשל, לא לספר לו שבנו או בתו לא מסתדרים בבית הספר. אם הם מסתירים משהו מהמטופל, מתוך אמונה ש"הוא ממילא לא מתוק ", זה מרחיק אותו ממשפחתו ממש ברגע שזה מאוד חשוב לו להרגיש את הקשר הזה ולקחת חלק בעניינים משותפים. קרבה בין אנשים מתעוררת כאשר הם חולקים את רגשותיהם. ברגע שהתחושות מתחילות להסתתר, האינטימיות הולכת לאיבוד.

החולה יכול גם לקחת על עצמו את תפקיד "מושיע". לרוב זה קורה כאשר הוא "מגן" על אחרים, ומסתיר מהם את פחדיו וחרדותיו. ברגע זה, הוא מתחיל להרגיש בודד במיוחד. במקום להגן על המשפחה, החולה מוחק אותה כמעט מחייו, והסובבים אותו תופסים זאת כחוסר אמון בהם. כאשר אנשים "ניצלים" מרגשות, נשללת מהם ההזדמנות לחוות ולהגיב אליהם. לפעמים זה מוביל לכך שקרוביו של המטופל ממשיכים לחוות חוויות כואבות לאחר שהחלים או מת.

כשם שאנשים יקיריהם לא צריכים לנסות להגן על המטופל מפני השמחות והצער של חיי המשפחה, החולה לא צריך לנסות להגן עליהם מפני חוויות כואבות.בסופו של דבר, אם רגשות אינם מוסתרים, אלא מבוטאים בגלוי, זה רק תורם לבריאותם הנפשית של כל בני המשפחה.

עזרה טובה יותר מ"שמור"

כאשר "משחק ישועה" כזה מתחיל במשפחה שבה אחד מבני הזוג חולה בסרטן, תמיד קל להבחין בכך. על פי הרעיונות שפיתחה התרבות שלנו, אם אתה אוהב אדם, במקרה של מחלתו עליך להקיף אותו בתשומת לב, לקחת על עצמך את כל דאגותיו ולעזור לו במידה שלא יהיה לו מה לעשות בו את כל.

גישה כזו של יקיריהן אינה מותירה למטופלים כל הזדמנות להיות אחראים לשלומם, לכן חשוב לסייע לאדם, ולא לדכא אותו. אולם במציאות, קשה מאוד להבחין בין עזרה לדיכוי כזה. אחד מסימני ההיכר של העזרה הוא שכאשר אתה עוזר לאדם, אתה עושה את זה כי אתה רוצה לעזור לו, כי זה נותן לך סיפוק פנימי, ובכלל לא כי אתה מצפה ממנו למשהו בתמורה. בכל פעם שאתה מתחיל לכעוס או להיעלב, אפשר לומר בוודאות שעשית משהו, תוך הסתמכות על תגובה מסוימת של האחר. הרגל זה יכול להיות מושרש עמוק באדם, וכדי להיפטר ממנו, עליך להקשיב לרגשותיך בצורה הקשובה ביותר.

שטיינר מציע שלוש דרכים נוספות לסייע בקביעת התנהגותו של "המושיע". אתה "מציל" מישהו אם:

1. אתה עושה משהו בשביל אדם שאתה לא רוצה לעשות, ובמקביל אתה לא אומר לו שאתה עושה בניגוד לרצונך.

2. אתה מתחיל לעשות משהו עם האדם השני ומגלה שהוא העביר את רוב העבודה אליך.

3. לא תמיד אתה נותן לאנשים לדעת מה אתה רוצה. כמובן, זה לא אומר שעל ידי הבעת הצרכים שלך, אתה תמיד תקבל את מה שאתה רוצה. בכך שאתה לא מדבר בפתיחות על הרצונות שלך, אתה לא מאפשר לסובבים אותך להגיב אליהם.

אם אתה מוצא את עצמך "מציל" מישהו במקום לעזור, זכור שחייו של המטופל תלויים בכמה הוא יכול להשתמש במשאבי גופו שלו.

לקדם בריאות, לא מחלות

אם על מנת להתאושש על החולים להראות כוח רצון ולקחת אחריות על חייהם, לעתים קרובות חברים וקרובי משפחה של המטופל מתערבים בכך באופן לא מודע, ומפנקים את המחלה. לעתים קרובות הם מגלים אהבה ודאגה מירביים כאשר אדם חלש וחסר אונים, וכשהוא מתחיל להתאושש, אהבתם ודאגתם נחלשים.

הכרחי שנשותיו של החולה, בעליה, קרובי משפחה וחברים אחרים יעודדו את ניסיונותיו להשפיע על גורלו. אהבתם ותמיכתם צריכים לשמש אותו כפרס לעצמאות ולהסתמכות עצמית, ולא לחולשה. אם בני המשפחה יפנקו את חולשתו, החולה יתעניין במחלה, ויהיה לו פחות תמריץ להשתפר.

לרוב, המשפחה מתחילה "לעודד" את המחלה כאשר חבריה כפופים כל הזמן לאינטרסים שלהם לצרכי המטופל. אם הבית מצליח ליצור אווירה שבה נלקחים בחשבון הצרכים של כל תושביו, ולא רק המטופל, אזי הדבר מאלץ את האחרון להשתמש בכל המשאבים הפנימיים במאבק להחלמה.

להלן מספר קווים מנחים שיעזרו לך ליצור סביבה מקדמת בריאות:

1. אל תשלול מהחולה את האפשרות לדאוג לעצמו. לעתים קרובות מאוד, קרובי משפחה שואפים לעשות הכל למען החולה, ובכך לשלול ממנו כל עצמאות. בדרך כלל זה מלווה בביטויים כגון: “אתה חולה, ואין לך מה לעשות עם זה! אני אעשה הכל בעצמי ". זה יכול רק להעצים את ביטויי המחלה. יש לתת למטופלים את ההזדמנות לדאוג לעצמם, ואחרים צריכים לשבח אותם על כך שהם מראים יוזמה: "איזה איש טוב אתה לעשות את כל זה בעצמך!" או: "אנו כל כך שמחים שאתה לוקח חלק בענייני משפחה!"

2.הקפד לשים לב לכל שיפור במצבו של המטופל. לפעמים אנשים כל כך עסוקים במחלה עד שהם שוכחים להגיב לכל סימני שיפור. נסה להבחין בשינויים חיוביים כלשהם והראה למטופל כיצד הם גורמים לך אושר.

3. לעסוק בפעילות שאינה מחלה עם האדם החולה. לפעמים נראה שחוץ מביקור אצל רופא, חיפוש תרופות והתמודדות עם קשיים הנגרמים ממגבלות פיזיות, אין פעילויות אחרות בחיי המטופל ואהוביו. על מנת להדגיש את חשיבות החיים והבריאות, יש להקדיש זמן להנאות משותפות. אם לאדם יש סרטן, זה לא אומר שהוא צריך להפסיק לשמוח. להיפך, ככל שהחיים נותנים לאדם יותר שמחה, כך הוא יעשה יותר מאמצים כדי להישאר בחיים.

4. המשיכו לבלות עם החולה כשהם מתחילים להחלים. כפי שכבר צוין, במשפחות רבות, בעוד אדם חולה, הם נותנים לו תשומת לב רבה ודאגה, אך ברגע שהוא מתחיל להתאושש, הם מפסיקים לשים לב אליו. מכיוון שכולם מרוצים מתשומת הלב של אחרים, מצב כזה יביא לכך שאדם יקבל אהבה וטיפול, כביכול, כפרס על מחלה ומאבד אותם כשהוא מתאושש. לכן, יש לוודא כי במהלך תקופת ההחלמה יינתן למטופל טיפול ואהבה לא פחות מאשר במהלך המחלה.

על מנת להבטיח כי עזרתכם לא תהפוך ל"ישועה "של החולה, על כל אחד מבני המשפחה להיזהר לא לשכוח את הצרכים הרגשיים שלו. זה, כמובן, לא קל, במיוחד כשחושבים שבחברה יש רעיון להתנהגות "חסרת אנוכיות" של קרובי משפחה. הקרבת הצרכים הרגשיים שלך תוביל בסופו של דבר לכעס וטינה בך. יתכן שאתה אפילו לא מודע ואינך רוצה להודות ברגשות אלו בפני עצמך. כאשר, למשל, בעל או אשתו של חולה עם זעם מביישים ילדים על העובדה שהם מתלוננים על הצורך לשנות משהו בחייהם בגלל מחלה של אב או אם, חלק כלשהו של זעמם מוסבר על ידי חוסר נכונות להודות ברגשותיהם של טינה ותסכול מודחקים …

במשפחות רבות, עדיפות לצרכיו של המטופל, מכיוון שקרובי משפחה באופן לא מודע מאמינים כי החולה ימות. לפעמים ניתן לשמוע גישה זו במילים הבאות של מישהי קרובה: "אולי נצטרך לבלות איתה רק בחודשים האחרונים, ואני רוצה שהכל יהיה מושלם". לגישה זו שתי השלכות מזיקות: טינה נסתרת ויצירת ציפיות שליליות. כאמור, תחושת הטינה גוברת הן בקרב קרוביו של המטופל שמקריבים קורבנות מיותרים, והן בקרב המטופל עצמו, שמתחיל להרגיש שהמשפחה מצפה ממנו להכרת תודה על מסירותו. אם המשפחה תצליח, תוך שמירה על יחס רציני כלפי המטופל, לשים לב פחות או יותר לצרכים הרגשיים של עצמם, אז הדבר יפחית את הסבירות לטינה וגירוי משני הצדדים.

בנוסף, כאשר קרובי משפחה למען המטופל מקריבים את עצמם, מבחינתו זה עשוי להיות אומר שהם רואים את מותו בלתי נמנע. אם המשפחה דוחה את הדיון בתוכניות ארוכות טווח או אפילו מנסה לא לדבר עליהן כלל, הם לא מציינים שאחד ממכריהם חולה או מת, עבור המטופל זה מהווה סימן לכך שהמשפחה לא מאמינה בהתאוששותו. אנשים נוטים להימנע ממה שהם מפחדים, ולכן סוג של הסתייגות משקף את הגישה השלילית שלהם. אך לגישה יש תפקיד חשוב בתוצאת המחלה, וציפיות שליליות של יקיריהן יכולות לערער מאוד את תקוותו של המטופל להחלמה.

יש להתנהג עם המטופל בצורה כזו שברור שאתה מצפה להחלמתו. אתה לא צריך להאמין שהוא ישתפר. אתה חייב להאמין שהוא יכול להשתפר.רעיונות אחרים, העוברים מרצון או שלא מרצון מאחרים למטופל, מתייחסים ליחסם לטיפול ולרופאים המטפלים. גם כאן יש לקחת בחשבון את התפקיד שממלאות ציפיות מטופלות חיוביות ואמון ברופאים בתוצאות הטיפול. ייתכן שיהיה עליך להעריך מחדש את ההערכה והיחס שלך לדברים אלה כך שיעזרו למטופל להשתפר. אתה חלק מ"קבוצת התמיכה "של אדם אהוב, וחשוב שתתמוך בו ברצון הבריאות.

כמובן שהכי טוב כשהמשפחה מאמינה שהמטופל מסוגל להתאושש וגם שהטיפול שנקבע הוא בעל ברית חזק וחשוב. ברור כי יותר מדי נדרש ממך, שכן המשפחה, כמו המטופל עצמו, תלויה מאוד בתפיסה הקיימת בתרבות שלנו כי סרטן ומוות הם שם נרדף. ובכל זאת, נסה לזכור כי לגישתך יש חשיבות רבה למטופל.

הזדמנות לצמיחה והתפתחות

למרות העובדה שמחלה קשה של אדם אהוב מציבה בפניך קשיים רציניים רבים, אם אתה מוכן לנסות להתגבר עליהם באופן גלוי וכנה יחד עם האדם החולה, אזי ניסיון זה יכול להיות חשוב מאוד לצמיחתך האישית. מטופלים רבים ובני משפחותיהם אמרו כי הפתיחות והכנות שעלו במהלך המחלה הפכו את מערכות היחסים המשפחתיות לעמיקות ואינטימיות יותר.

תוצאה נוספת של ניסיון זה עשויה להיות שכאשר אתה מתמודד עם הסיכוי למותו של אדם אהוב, אתה בא במידה מסוימת בהסכמה עם רגשותיך לגבי המוות. לאחר שקיבלת את ההזדמנות לבוא במגע בעקיפין עם המוות, אתה מגלה שזה הפסיק להיראות לך כל כך נורא. לפעמים אדם שמוצא את עצמו פנים אל פנים עם הסרטן שלו והשקיע מאמצים רבים כדי ללמוד כיצד להשפיע על מהלכו, כתוצאה מכך, הופך להיות הרבה יותר חזק מבחינה פסיכולוגית מאשר לפני המחלה. הוא מרגיש שהוא הפך להיות "יותר מסתם בריא". אותו דבר ניתן לומר על משפחת החולה. משפחות שהצליחו להתמודד בפתיחות וביושר עם סרטן הופכות ל"יותר מסתם בריאות ". לא משנה אם המטופל מתאושש או לא, משפחתו יכולה לצבור כוח פסיכולוגי שיעזור לו בהמשך חייו.