במקור מילדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כולנו "באים מהילדות" ולכל אחד מאיתנו יש הורה משלו, מבוגר וילד, על פי התיאוריה של אריק ברן. לילד הפנימי שלנו יש השפעה מובהקת על חיינו האמיתיים. ועבור אנשים רבים, הילד הפנימי הזה נפצע על ידי אותם מבוגרים שהיו במעגל הקרוב שלהם בילדותם. טיפול בפצעים אלה יסייע להסיר את אותן השפעות שליליות שמעוררות מבוגרים שנראים שהם כבר אנשים לרגשות לא הולמים בהווה. ברצוני לשתף אתכם בסיפור של תרופה אחת כזו.

סופיה באה אלי על "חוסר איזון רגשי, טינה, שינה חרדתית, שהיו לאורך כל חיי, אך לאחרונה החמירו, והאמצעים הרגילים: תרופות נוגדות דיכאון, כדורי שינה, עיסוי ושחייה - לא עוזרים". כשביקשתי ממנה לספר לי על ילדותה, היא הופתעה מאוד, אך היא סיפרה את הדברים הבאים.

"אני בקושי זוכר את אבי. אני יודע שהוא היה שיכור מריר, שתה את עצמו עד דליירום טרנס וסיים את חייו בבית חולים לחולי נפש, ותלה את עצמו בשירותים על שרשרת של בור שירותים. אמא לא הלכה לקבור אותו. ישנם כמה זיכרונות מקוטעים ממנו, של התנדנדות באוטובוס שלקחנו לבקר אותו בבית משוגעים. כל טיול היה עינוי בשבילי. אני זוכר איך הוא בא לבקר אותי בבית החולים, שם רעמתי מרעל. הייתי שם לבד, הייתי בן שלוש, בכיתי וביקשתי ממנו לנשק אותי. הייתה רשת על החלון והוא פרש את ידיו בחוסר אונים ואמר: "איך אוכל לנשק אותך, יש רשת על החלון". אני זוכר את ההתייפחות שלי ממש ממעמקי נשמתי אז. כשגיליתי על מותו, לא חוויתי רגשות: מעולם לא היה לי אבא להתחרט על מי או מה שאיבדתי.

אִמָא? עד כמה שאני זוכר, אמי רצתה לישון כל הזמן. מילדותי המוקדמת ידעתי לשבת בשקט ובקושי לנשום כשאמי ישנה. זה נבע מהעובדה שאמי עבדה בבית חולים, לעתים קרובות היו לה משמרות לילה, ולאחר מכן ישנה בבית.

היו לי שני אחים גדולים. לא היה איתם קשר. ראשית, הם היו מבוגרים ממני בהרבה: בני שבע עשרה ועשר. שנית, הייתי מאבא אחר והם ראו בי זרה ואף קראו לי "הילדה הזאת" או "הילדה שלך" אם פנו לאמי בהזדמנות שלי. שלישית, הם לא אהבו את אבי, יתר על כן, הם שנאו והעבירו לי חלק מהשנאה הזו. כן, הרבה, מה עוד. למשל, היה קשה לשניהם ללמוד בבית הספר. האח האמצעי אפילו נשאר בשנה השנייה, ולמדתי בקלות, עברתי בצחוק מכיתה לכיתה עם דפי ציון לשבח. שניהם למדו בפנימייה עד כיתה ח ', אך סירבתי מכל וכל לפנימייה ונרשמתי בעצמי לבית הספר הקרוב, ולקחתי את תעודת הלידה שלי. אמא רק אז הייתה צריכה ללכת לכתוב בקשה להתקבל.

היחסים איתם לא יכלו להסתדר. לאחר מותה של אמי, בזמן שהתרוצצתי בין השלטונות, מילאתי את המסמכים וארגן את ההלוויה, זכור לך, הצעיר מכולם, הם חלקו את הירושה. ליד שולחן הזיכרון ניסו לאלץ אותי לוותר על חלקי בדירה, למשל בטענה שאני לא כלולה בצו. הייתה שערורייה וכתוצאה מכך, אין מערכת יחסים.

ואז סופיה אמרה שאמה חזרה אליה לעתים קרובות על אותו משפט: "הייתי צריך לחנוק את כולכם כשהיינו קטנים, אבל השארתי אותך על הראש!" כעת, במצב של התרגשות עזה, היא חווה התקפי חנק וקולה נעלם. עד עכשיו, כשהיא נזכרת בילדותה, יש לה גוש בגרון ומתחיל להשתעל. עבדנו על בעיה זו בעזרת פסיכו -קטליזה. לא בפעם הראשונה, אבל הפיגועים נעלמו ועכשיו סופיה יודעת איך להתמודד איתם אם הם יחזרו לפתע.

סופיה דיברה על אילו חלומות היא הייתה רוצה לחלום: לעתים קרובות בהם ילדה קטנה בורחת ממישהו נורא ומנסה להסתיר.בשיא, סופיה מתעוררת ואינה יודעת כיצד נגמר החלום ואז לא נרדמת במשך זמן רב.

בשלב הראשון של העבודה עם הילד הפנימי, השתמשתי בקלפים המטפוריים של פרסונה. הצעתי לבחור מבין שלושת הכרטיסים המוצעים, המגלמים את ההורה הפנימי שלה, מבוגר וילד. אחר כך ביקשתי ממנה לחשוב מה הדמות הזו יכולה להגיד לה בשמו ומה היא רוצה לענות לו. יצאו דיאלוגים מעניינים, ואז דבר מעניין עוד יותר: היא לא יכלה לנחם את ילדה הפגוע.

ההבנה הגיעה שבאופן מוזר זה היה הטינה שהפכה אותה לנשית יותר, חלשה וחסרת הגנה. לפיכך, כשהיא נעלבת, נראה שהיא מגבירה את נשיותה ואת האטרקטיביות המינית שלה. זו הייתה הגילוי הראשון בדרך לריפוי הילד הפנימי שלי. אבל מי ואיך יכול לעזור להתמודד עם תלונות ילדות? הייתי צריך לקחת עוד כרטיס אחד כ"עוזרים ". זו הייתה מפה שנראתה כמו פרופסור. הפרופסור אמר שנשיות ומגע הן דברים שונים. נשיות היא בעיקר רחמים ושירות חסר אנוכיות לאנשים קרובים, רוך, יכולת להבין ולסלוח וכו '. הילד הפגוע חזר לסיפון ואת מקומו תפס אחר, אם לא עליז ושמח, אז רגוע ושלו. זה משלים את העבודה עם הקלפים.

בנוסף, ביקשתי מסופיה לנהל יומן חלומות כדי שנוכל לנתח את התמונות שהיא לרוב חלמה ונזכרה על ידה. המשימה נמשכה שבוע, ולמרבה הפלא, עזרה לה להבין את אמה טוב יותר.

האישה נשארה לבדה, עם שני ילדים, בעיר מוזרה, אין קרובי משפחה. גברים פוטנציאליים, שאפשר היה להינשא אליהם, נהרגו במלחמה, והשאר לא רצו לתלות "צווארון" על צווארם בדמות שני נערים. היא עבדה במשמרות בבית החולים ובאתר בנייה כדי איכשהו להסתדר. אחר כך נישאה לגבר צעיר ממנה, ילדה ילד, כך שהמשפחה הייתה, כביכול, שלמה. אבל הבעל החל לשתות, הנפש שהתערערה על ידי המלחמה לא יכלה לעמוד בזה, והוא איבד את דעתו. וכך, במקום אגדה משמחת על רווחת המשפחה, יש מושא אחר של אחריות, ואפילו ילד כל כך מאוחר: אנשים בגיל הזה מטפלים בנכדים, והיא בת.

סופיה החליטה שלמעשה הילדה הזו בחלום, שרצה ומתחבאת כל הזמן, היא אמה, שדכאה כמה חלומות ותשוקות ילדות בעצמה והקדישה את חייה לרווחת ילדיה. לפעמים, רצונות מדוכאים באו לידי ביטוי בגירוי שלה, כאשר בליבה היא זרקה נגדם מילים פוגעניות, והמשיכה לדאוג להם כמיטב יכולתה.

בשלב השלישי, עונה על השאלה: על מה אתה יכול להודות להוריך? - הגיעה קבלת הוריהם כפי שהיו. תחושת הכרת תודה הגיעה לסופיה שהוריה נפגשו ונתנו את חייה. יש לה גנטיקה טובה, בריאות טובה, מוח חד - כל זה מהוריה. גם אם לא הייתה משפחה מאושרת בחייה, היא עצמה הצליחה ליצור משפחה חזקה, ללדת ילדים בריאים ולהפוך למומחית טובה. איזה לקח למדה סופיה ממשפחתה?

לא פשוט להיות אמא טובה.

אחריות גדולה היא להביא ילדים לעולם.

ילדים אחראים גם על האושר של הוריהם.

אהבת אחים היא מיתוס. אהבה דורשת ערכים ותחומי עניין משותפים.

במפגש הלפני אחרון דיברה סופיה על חלומה האחרון: היא כבר מבוגרת, עוברת בעיר צבאית, שומעת ילד בוכה והולכת לחפש מישהו בוכה. בבית שבור הוא רואה ילדה בת ארבע או חמש, שיושבת וקוראת לאמה. היא מופתעת לראות שהיא עצמה בגיל הזה. הוא לוקח את המבוגר הקטן שלו לזרועותיו, מלטף את ראשו ואומר: "תירגע, עכשיו אני אמא שלך, הכל יהיה בסדר". הילדה נרגעת, מחבקת את צווארה, והם יוצאים מהבית על אחו ירוק. סופיה התעוררה בתחושת שמחה קלה והקלה.

למעשה, זהו שלב חשוב מאוד בריפוי הילד הפנימי שלכם: הפסיקו לחכות לעזרה מאחרים, אבל עבדו קשה ותנו לעצמכם את מה שחסר.

ההורים שלך נתנו לך רק מה שהם יכולים. תפסיקו לחכות ולקוות שמשהו ישתנה מעצמו. ההורים שלך נתנו לך חיים שלא יסולאו בפז, ואתה עושה את כל השאר בחיים בשביל עצמך. אינך יכול להתחנן מקבצן. אחרים לא יכולים לתת לך את מה שאין להם, ומעולם לא היה להם. אם טיפול ואהבה לא קרו בחייהם, אז איך הם יכולים לשתף אתכם בזה?!

בשלב החמישי היה צורך למצוא מקור שיעזור להשיג את הדרוש ללא צורות התגובה וההתנהגות הרגילות. אילו צרכים לא יכלו לספק הורים ואחים? זה היה צורך באהבה, קבלה ותמיכה.

אתה לא יכול לקבל את התחושות האלה במשפחה שלך?

והאם באמת יש מעט אנשים בסביבה הזקוקים לאהבה ולתמיכה שלנו?

לבסוף, עשינו שלושה תרגילים:

- "הישגים", שבהם כל מה שהושג עד היום נכתב על מנת להעריך את קנה המידה של הפרט.

- "דיאלוג של תת -אישיות" להערכת קו ההתנהגות הדומיננטי כרגע.

"סליחה", שבה אתה צריך לסלוח לעצמך על המעשים שלך, הרגשות שחווית וכו ', להרפות מ"זנב אכזבות העבר"