"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות לכך שמצביעות על הבעת הצרכים שלך ביחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות שמסבירות את הבעיות שלך ביחסים

"אני לא סובל לצרוח, אני רק רוצה ללכת לאנשהו, להתאדות." "אני לא רואה טעם להגן על עמדתי - זה לא ישנה דבר לטובה, אלא רק יחמיר את הסכסוך, המתח יגדל ואני ארגיש עוד יותר גרוע". לעתים קרובות אני שומע אמונות, מסקנות ופחדים דומים בפרקטיקה הפסיכולוגית שלי. אני רואה עצב, עייפות, אכזבה בעיני הלקוח ושומע אותם אומרים בקול עמום: "כנראה שלא אוכל לשנות דבר":(😥

ובכן, השינויים בתחום זה אינם מהירים. אבל אני יודע בוודאות שעבודה פסיכולוגית הדרגתית ותכליתית מובילה לתוצאות. בזכות ההישגים של לקוחותיי, אני משוכנע בכך בכל פעם מחדש. העיקר הוא להחליט ולהתחיל ללכת בדרך של טרנספורמציות אישיות. השלב הראשון הוא מימוש הבעיה שלך.; להודות בפני עצמי בכנות שקשה לי והגיע הזמן לשינוי.

אז, חמש סיבות שמונעות ממך לבטא את הצרכים שלך במערכת יחסים:

🔹 1. פחד מסכסוכים או "אני לא סובל לצרוח, אני רק רוצה ללכת לאנשהו". כמובן, אדם בריא נפשית אינו מחפש קונפליקטים ומעדיף מערכת יחסים מאוזנת ומכבדת. אך יחד עם זאת, במידת הצורך, הוא מוכן להתגונן במצב העימות הנוכחי. כאשר הפחד מסכסוך גבוה מאוד, אז קשה לנו לעמוד אפילו במתח הקטן ביותר שיכול להתעורר בזוגיות. למה זה קורה? ❓

לרוב, התשובות נמצאות בילדותנו. אולי פחדת כשמבוגרים קיללו ולא יכולת לעשות דבר, או שפחדת מאוד כשצעקו עליך. והפחד הזה טבוע בעוצמה בתודעת הילדות שלך. התבגרת, אבל הילד המפוחד הזה עם עיניים מלאות דמעות עדיין חי בתוכך.

🔹 2. פחד מבדידות או "אם לא נוח לי, הם יכולים לעזוב אותי".

אני שומע באופן קבוע על הפחד הזה, הוא מתבטא במילים שונות, למשל: “אתה יכול לחיות ככה, כי לא תמיד אני מרגיש רע, יש רגעים טובים, ואם אני אתחיל להגן על עצמי, אז אולי לא להיות מערכת יחסים כזו. " מאיפה הפחד הזה? ושוב אנו חוזרים לילדות. אולי כאשר לא היה לך "נוח" התעלמו ממך, נשארת לבד. לכן, עכשיו, מכל שמץ של אפשרות לחוות שוב את תחושת הבדידות הקשה והבלתי נסבלת הזו, אתה רועד ופוחד.

🔹 3. מגושמות כאשר מביעים את צרכיהם, או "בכל מקרה, הם לא ישמעו אותי או יבינו אותי".

בפרקטיקה הפסיכולוגית שלי, אני רואה כמה קשה בהתחלה ללקוחות בעלי מורכבות זו לתת לעצמם את הזכות להשמיע את הצרכים הבסיסיים ביותר, למשל: נוח לי יותר עם התייעצות אחר הצהריים או שהייתי רוצה / רוצה להקדיש יותר זמן לנושא זה וכו 'מדוע קשה להשמיע את הצרכים או הרצונות שלך? על שאלה זו ניתן להשיב בשאלות. וכמה פעמים בילדות שאלו אותך מה אתה רוצה ולקחת בחשבון את המשאלות האלה? באיזו תדירות ניתנה לך הזכות לחוות מצבים מסוימים שלך, להביע את צרכיך?

🔹 4. פחד וחוסר יכולת להגן על רצונותיהם וצרכיהם, או "אם אתחיל להגן על נקודת המבט שלי, יהיו עוד יותר קונפליקטים והאווירה הכללית, בהתאמה, ומצבי, יחמיר עוד יותר".

עכשיו התבגרת והבנת שלא תמיד יש צורך להסכים על הכל, כי יש לך נקודת מבט משלך והיית רוצה שילקחו אותך בחשבון. אתה מתחיל לנסות להשמיע את זה לבן / בת הזוג שלך (חבר / חברה, בעל / אישה), אך לעתים קרובות זה רק מחמיר. למה? ככלל, מילדות ילדים כאלה נמצאים לרוב במודל יחסים דומה: ביקורת על הורה adapt️ ילד מסתגל.בהתאם לכך, כאשר ילד גדל, הוא משחזר באופן לא מודע את דפוס ההתנהגות הזה. מוצא בן זוג (הורה מבקר) שלידו הוא מתנהג לעתים קרובות כמו ילד מסתגל. מה קורה במודל היחסים הזה? בן הזוג (הילד מסתגל) מתאים את עצמו לבן הזוג (הורה מבקר) ומנסה לעמוד בדרישותיו על מנת לזכות בקבלה והכרה. לפיכך, כאשר פעולותיך נעימות ל"הורה המבקר " - הוא נותן קבלה, כאשר הצרכים והרצונות שלך מנוגדים, אז הם צועקים עליך, כועסים, דוחים אותך.

🔹 5. חוסר מודעות לצרכיהם או "אינני מרגיש את עצמי".

אני שומע שוב ושוב מלקוחות שנמצאים באופן קבוע במצב אגו של ילד מסתגל שהם לא שומעים את עצמם, לא מבינים מה הם רוצים, לא מרגישים את הגוף שלהם. מצב זה חריף במיוחד כאשר בן זוג כופה את רצונו, רצונותיו. בזמנים כאלה, הקשר בין לב לנפש נחסם לעתים קרובות. נראה שהאדם קופא, יש ריקנות בפנים, יש רק רצון אחד כדי שיפסיקו ללחוץ עליך ולכן יסכימו טוב יותר עם הרעיון, הצעת השותף. למה זה קורה? "ילדים מסתגלים" רגילים להגשים ולחיות את רצונותיהם של אחרים, וחוסמים את קולם הפנימי. למרות העובדה שבלבם הם מרגישים שהרצון הזה הוא לא שלי ורציתי / הייתי רוצה לעשות משהו אחרת, הם לא רגילים לתת לקולם את הזכות להתבטא בעולם החיצון. אחרי הכל, זה בטוח יותר לחסום אותו ולעשות כפי שמבוגרים רוצים, אז תקבל הכרה וקבלה.

שואלים אותי שאלות קבועות: מה עלי לעשות אם אני מפחד מקונפליקטים, לא מרגיש את עצמי, מתקשה לבטא את צרכי ובן זוגי מדכא אותי ואיני שומע? כיצד ניתן לשנות זאת? האם זה בכלל אפשרי?

כן זה אפשרי! כמובן שזה ייקח זמן ולא חודש או חודשיים. התוצאות הקטנות הראשונות עשויות להתחיל להופיע לאחר שלושה עד ארבעה חודשים. תהליך השינוי ארוך ולוקח זמן. מה אתה צריך לעשות בשביל זה? ❓

הדרך הטובה ביותר היא למצוא לעצמך את הפסיכולוג המתאים ולהתחיל לעבוד יחד. האם אפשר לעשות זאת לבד? בתיאוריה, שום דבר אינו בלתי אפשרי. אבל כמה זמן זה ייקח וכמה הדרך תהיה קשה - אני לא יודע.

היו קשובים לעצמכם, לחוויות, לתחושות, לתחושות שלכם.

הרשה לעצמך להיות זכאי לצרכים ולרצונות האמיתיים שלך:) 🌅

הפסיכולוגית לינדה פפיצ'נקו