עצמי ופחד מדחייה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה מפחיד להראות את עצמך.

תמיד קל יותר ליצור דימוי מסוים שרחוק כל כך מחוויותיי, רגשותיי האמיתיים ודרכו ליצור קשר עם אחרים.

זה בטוח.

אחרי הכל, אם אני בא אל האחר, מציג את עצמי, את רגשותיי, צרכי, רצונותי, פגיעותי וצורך - ניתן לדחות אותי.

"אני רוצה שתחבק אותי" - "אני עסוק כרגע".

"אני רוצה לבלות איתך" - "יש לי תוכניות אחרות."

"עזור לי" - "אני לא יכול / לא רוצה"

"אתה מאוד מעניין אותי, אני רוצה לתקשר איתך יותר" - "יש לי מספיק מהתקשורת."

"אני אוהב אותך - אין לי אותך"

"אני רוצה שתבחר בי (הרצונות, הצרכים, הציפיות שלי)" - "אני בוחר בעצמי (הרצונות, הצרכים, הציפיות שלי)".

"אני אוהב אותך - אני לא אוהב אותך …" …

אנחנו כמעט ולא מדברים על עצמנו בכנות. ולעתים רחוקות אנו שומעים תשובות כה פשוטות.

אבל הדמיון שלנו שואב בדיוק אותם, שממנו אתה פשוט קופא.

אם הם עונים לי ככה, איך לחיות עם זה?!

נדחתתי.

לעתים קרובות אני שומע על הפחד להרגיש דחייה.

למרות שלמעשה אין תחושת דחייה.

במקום הזה יכולה להתעורר טינה. כל הרגשות פונים פנימה - הדחף שלי לא התקיים, לא נתמך.

זה מה שקורה בדרך כלל במערכות יחסים.

אחד מבני הזוג, מרגיש דחוי, נעלב, נסוג ועוזב. אחר, על תגובה כזו, מתחיל להאשים. והנה, איך זה מסודר למישהו - אתה יכול להתנצל, לבקש סליחה, לכפר על אשמה, אתה יכול לכעוס מחוסר סובלנות לרגשות אשם ולהגדיל עוד את המרחק.

אז הדינמיקה של טינה-אשמה מושקת, ומרחיקת עוד ועוד אנשים מעצמם ומשותפים. אין מקום לביטויים אישיים, חופש בחירה, רגשות אמיתיים, סיפוק צרכים, כתוצאה מכך אין אינטימיות.

זה בלתי נסבל שאדם יישאר במקום בו לא נבחר. במיוחד אם יש יחסי דחייה-ערך חזקים. במובן שכשאני "לא נבחר", אז אני לא חשוב, לא צריך, לא מספיק טוב, לא מעניין, לא אהוב, משהו לא בסדר אצלי וכו '.

כמובן, אני נעלבת. יתר על כן, אם אנסה כל כך להיות "סוג כלשהו" של האדם הזה …

קשה להפריד את העצמי שלך מהיחס של האחר.

לשים לב שהבחירה של אדם אחר, במיוחד קרוב, היא עליו, לא עלי. שהוא יכול לאהוב אותי בכנות ורק לרצות משהו אחר כרגע, לחוות כמה מהרגשות שלו, שיהיו לו צרכים אישיים, לפעמים אפילו הפוכים.

קשה להאמין שמרחק אינו תמיד דחייה, שמדובר ברגע ספציפי, על עכשיו, ולא על לנצח.

לעתים קרובות אנו חשים רגשות לא בגלל מה שקורה, אלא בגלל המשמעות שאנו נותנים לו.

להישאר בנקודה שבה אני רוצה, והשני לא, אנו יכולים לחוות כאב, עצב, אנו יכולים לכעוס. יש לנו את כל הזכות לחוות ולהביע את רגשותינו. במקום להיעלב ולהאשים.

בדיוק כמו לאדם השני כל הזכות לבחור בעצמו ולא לרצות משהו.

נראה לי שהדבר החשוב והמחבר בסיטואציה הזו הוא מה שהיה באמת חסר לנו ממבוגרים משמעותיים - השתקפות והכרה:

אני רואה אותך.

אני שומע אותך.

אני מודה בזה.

וזה המצב.

ואז יהיה אפשר להבחין ולשמור על הערך והחשיבות שלך לאחר. התייחסו לגילוייו, התבטאו וקבלו שבמקום הזה, ברגע זה, באופן זה, הצורך שלי לא יסופק. בלי להרוס את עצמך ובלי להרוס את האחר.

וכאן יש כבר הזדמנות לבחור - לספק את זה בעצמך, לדחות את זה בזמן, לנהל דיאלוג על אפשרויות והזדמנויות, לנהל משא ומתן, ללכת למקום אחר שבו הצורך להסתפק עכשיו וכו '….