כאשר ההורים מתעללים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבר הרבה זמן דחיתי את כתיבת המאמר הזה. נושא ההורים במרחב הפוסט-סובייטי מקודש. אמהות מונחות על כף או להיפך, מאשימות אותן בכל הצרות של אדם. אדם בוגר ובוגר בונה את חייו כאן ועכשיו. עם זאת, במקרים מסוימים, טראומות העבר מונעות ממנו מאוד לבנות חיים מאושרים: ילדים לשעבר לאלכוהוליסטים, אנשים בעבר שחוו אלימות, מוסרית ופסיכולוגית כאחד.

ואם אלכוהוליסטים של אלה שמרימים את ידם, קל יותר לזהות ולהתחיל לעבוד עם הטראומה של הוולגרי, אז עם אנשים שחוו אלימות מוסרית, זה קשה יותר. הם עשויים להכחיש או לשכוח את פציעתם. אחת ההגנות הפסיכולוגיות שלהם תהיה האמונה שמשפחתם צדקה ונפלאה, רק הם עצמם … "רעים, מעוררים" או באופן כללי, הטראומה עוברת אל הלא מודע, והם יכולים לחוות ייסורים לא ידועים ללא סיבה. יש מקרים שבהם הטראומטיות "מוחקות" לחלוטין פרקי אלימות מזיכרונם. ניתן לחשוף זאת כבר בפסיכותרפיה. הילדות זכורה בחלקים, זה קורה שאדם מילדות יכול לזכור רק כמה רגעים בהירים או לא לזכור כלל מה קרה כשהיה קטן.

הרבה מאמרים נכתבו על שותפים לנרקיסים. אבל יש גם הורים נרקיסיסטים. וגידולם יכול להשפיע רבות על חיי ילדם. והשפעה זו פוגעת הרבה יותר מסתם יחסי מיזוג שבהם האם אינה מאפשרת להפריד את ילדה ממנה. הדור של בני השלושים וארבעים כיום גדל רק עם הורים "קשוחים" כל כך קשוחים, שביניהם יש הרבה אנשים נרקיסיסטים, קרים ומסתגרים, שלא נתנו לילדיהם מגע רגשי.

ואנשים אלה, כל ילדותם, ניסו להשיג במרץ את אהבתם וכבודם של הוריהם. ועכשיו או שהם ממשיכים לעשות זאת עם הוריהם הזקנים, או שהם מוצאים את עצמם שותפים קרים ומדכאים וממשיכים "להגיע לאהבה" על פי התבנית המקובלת. אני חייב לומר שלעתים קרובות אנשים כאלה מוצאים את אותם חברים רחוקים רגשית קרה. זה קורה שפסיכותרפיה ואדם יכולים לשנות חברים כמעט לחלוטין.

וזה קורה שלאדם שגדל במשפחה של הורים מתעללים אין חברים בכלל. הורים מתעללים מבינים שילד יוכל להעריך את רמת האלימות במשפחה אם ישווה את מערכת היחסים בבית ובעולם החיצון. ואז הילד מושתל בתיאוריה שהעולם עוין, מסוכן ומוכן לתקיפה. כל ניסיון לרכוש חברים נמצא במעקב. הורים דורשים דיווח על כל אנשי הקשר, יש פעמים שהם צופים בילד. "אני לא אוהב את ההיכרות החדשה שלך שלך. אתה תראה, היא אדם כזה שהיא תפגע בך … "אחרי הערה כזאת, חברות עם חברה חדשה לא סבירה.

באופן כללי, השליטה המוחלטת בילד מתבססת. חברים, בגדים לאן שהלכתי - הכל נבדק ומופחת. במקרים מסוימים, יציאה מבית הספר או יציאה לעבודה אסורה. העונש יכול להיות בצורה של שערורייה או "מחלה" פתאומית של ההורה. יש תלונות על הכל, היו מקרים בהם האם "חלתה" אם הבת לבשה שמלה שקנתה בעצמה ללא אישור האם. הבגדים, כמובן, אושרו על ידי אמי כ"נכונים או וולגאריים ", ברור שהצעירה היפה נראתה כמו נזירה. יחד עם זאת, האם הוסיפה בנדיבות רגשות אשם "אני חייבת ללכת איתך לקניות עם רגליים מגושמות עם רגליים כואבות", והגבירה את חוסר הביטחון. הבת האמינה בכנות לאמה שהיא "מגושמת", מה שהגביר את הספק העצמי שלה. כתוצאה מכך, הורים מתערבים בחייו של ילד מבוגר, אפילו בזוטות, מכתיבים כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר, וכועסים כאשר משהו לא נעשה על פי עצתם, דואגים אם הילד עושה משהו שאינו תואם את הטעם. של ההורים.

לילד מבוגר כזה אין גבולות, הורים יכולים להעריך כל ביטוי של עניין בחיים, בגדים, תחביבים של הילד שלהם מהקורבן, קורא בכל שעות היום או הלילה לזוטות, לבדוק ארונות ושקיות, אם הילד זז אז ההורים מחזיקים במפתח לדירה שלהם, או שההורה עובר הלאה. וההורים האלה צריכים כסף מדי פעם. הם לוקחים כסף, מבלי לפרט אם הילד יכול להקצות אותו כעת, האם הוא חולה, האם יש לו בעיות, אין אמפתיה להבין שהילד אינו מוכן כעת לרכוש טלפון או שרשרת לאמו. כסף מוציא די הרבה פעמים על שטויות. אם ילד מבוגר לא נותן כסף, אז הוא כועס ומעצים את הבריונות. "ילדנו אותך, ילדנו אותך, לא עשינו הפלה, אז בוא נשתף את הבת שלך …", אם הילד ינסה להצדיק את עצמו, הלחץ רק יגביר את אמא שלך ואני רוצה ללכת לסנט פטרבורג …"

יש לומר כי בהיסטוריה של הקשר של ילד כזה עם הוריו מסתתרת אלימות רבה. וזה יכול למנוע מילד מבוגר להבין מה ההורים שלו באמת. "נראה שהם לא מכים והם כמעט לא צועקים, אז הכל בסדר".

בנוכחות אנשים אחרים, הורים כאלה מתנהגים בצורה שונה מאוד. הם נראים עדינים ואכפתיים, אומרים לאנשים לא מוכרים שילד עבורם הוא כל מה ש"חייו עליו חיים, אבל זה כופר "… והם יכעסו על כל עבירה, גם אם הילד הבוגר כבר גר איתם, מאכילים, שוטפים ומוציאים עליהם את כל הכסף שהרוויח.

אינדיקטור נוסף להורים למתעללים, לאחר התקשורת איתם, אדם מרגיש מאוד מגעיל, נראה שהעייפות ינקה את כל המיצים, אין שמחת חיים. הורים יכולים "לרוקן" את בעיותיהם, להמשיך להכיל את כאביהם ופחדיהם בילדיהם, או שהם יכולים לבצע מעשי אלימות מוחלטים, לקרוא לילד מבוגר לעצמם ולדבר על חוסר הערך שלו, על פיחות מוסרי.

אם אתה מבחין במשהו ממה שמתואר כאן, אם יש לך קשקשים בלתי מוסברים בקשיים בבניית מערכות יחסים קרובות, אז זו כבר סיבה לחשוב ולפנות לפסיכותרפיה.

פסיכותרפיה תעזור לחשוב מחדש על מערכות יחסים עם הורים כאלה, לבנות מחדש גבולות, ליצור קשר, ואם זו הזדמנות לקבל חום שלא התקבל בילדות, או אם הדבר אינו אפשרי עם הורים כאלה, אז מצאו משאב של חום ואהבה. גם לעצמו וגם לאחרים.

צילום: טים טאדר