להיפטר מהתמכרות לאוכל. ניסיון אישי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הייתי מכור. הייתי מכור לאוכל. לא עוד. ועכשיו אני עצמי עובד עם הפרעות אכילה.

תמיד אהבתי לאכול ומעולם לא הייתי רזה, למרות שגם אני לא הייתי שמנה במיוחד. ילד שמנמן רגיל. בילדותי אוכל היה מקור הנאה עבורי וזה קרה שלפעמים, במאמץ להשיג יותר הנאה, אני אוכלת יתר על המידה.

מגיל שמונה התחלתי להרגיש שמנה ובכלל ענקית. למרות שבמציאות הייתי פשוט גבוה ומעט עודף משקל. אני לא זוכר משהו ספציפי, אבל בטוח שלא פתאום התחלתי לחשוב על עצמי ככה, סביר להניח שהציקו לי, כמו ילדים בדרך כלל. אולי זה היה רק כמה פעמים, אבל הם עשו רושם, למרות שהם נמחקו מהזיכרון.

בחינוך גופני תמיד הייתי הראשון בשורות הבנות, ומכיוון שבנים בגיל זה קטנים מבנות, הייתי הגדול ביותר בכיתה. בנייה בחינוך גופני הייתה מבחן קשה בשבילי, תמיד רציתי איכשהו להתכווץ, התכופפתי והתכווצתי כדי לתפוס פחות מקום בחלל.

ואז לא הבנתי את הקשר בין אוכל למשקל. רק רציתי להיות קטן יותר, אבל לא ידעתי שאפשר להיות רזה יותר אם אוכלים פחות.

בערך בגיל 15 התחלתי להבין שמשקל קשור לאוכל ושאם אוכלים פחות אתה יכול לרדת במשקל. והיא ניגשה לזה באופן קיצוני. פשוט ניסיתי לא לאכול כמעט כלום. ביליתי 10 ימים באכילת עגבניות והורדתי 5 ק"ג. והמשקל שלי עם צמיחה של 178 ס"מ, 70 ק"ג (הו, אימה!) הפך לגיל 65, מה שלדעתי עדיין לא הספיק, אם כי קצת יותר טוב.

ומאותו רגע הכל התחיל. חיי הפכו לשורה של מגבלות ושיבושים. תפסתי את האוכל כאויב הגרוע ביותר שממנו אתה צריך להתרחק. והחזקתי בכל הכוח, אבל מכיוון שהגוף עדיין זקוק לאוכל לפחות לפעמים, מפעם לפעם נשברתי ואז יכולתי לאכול תבנית פסטה או תבנית שלמה של פיצה. לאחר מכן כעסתי מאוד על עצמי והרגשתי אשמה. למדתי שאתה יכול לגרום להקאה ולהיפטר מהאוכל שאכלת. למרבה המזל, לא הצלחתי, אחרת אני בטוח שהייתי מתמכר לזה. אבל במקום זאת, חשבתי לשתות חומר משלשל. ההשפעה לא הייתה לדעתי מספיקה כדי לפצות על מה שאכלתי, אבל לפחות משהו.

פעם קיבלתי עבודה ושמחתי להיות שם כל היום, רחוק מאוכל ושום דבר לא איים עלי. ובאיזו זוועה באתי כשיום העבודה הראשון הודיעו לי בגאווה שהם הביאו ארוחות צהריים חינם למשרד לכולם. באופן כללי, לא עבדתי שם.

הפסקתי לדאוג לגובה שלי ואפילו התגאה בו אחרי שסיימתי את ההכשרה שלי בסוכנות דוגמנות. מסתבר שהגובה שלי מושלם והרבה בנות קינאו בי כי הן לא הגיעו לכמה סנטימטרים. אחר כך הצלחתי לרדת עוד 5 ק"ג ושקלתי 60. אבל כשנבחרתי לצוות הראשי, לא נכללתי בזה, למה אתה חושב? כי אני שמנה! נכון, גם כאן הבנתי שזה כבר שטויות. המשקל של 60 ק"ג היה בסדר מבחינתי וכאן לא ראיתי את עצמי שמנה. אבל המשקל הזה היה חייב להישמר ולא ידעתי שום דרך אחרת לעשות זאת מלבד הימנעות מאוכל. בשנים שלאחר מכן, המשקל שלי נע בין 65 ל -63 ק"ג, עדיין לא הצלחתי להשיג את המשקל ה"אידיאלי "שלי של 60 ק"ג וחשבתי שאני שמן.

בגיל 26 החלטתי שבאופן כללי כנראה 65 ק"ג זה נורמלי ואתה לא צריך לענות את עצמך ככה. יתר על כן, כמה פעמים הרגשתי בחילה משלשל כך שנראה כי אני עומד למות. אבל לא ידעתי איך לאכול נכון. הפסקתי להגביל את עצמי, אבל לא הפסקתי לאכול יותר מדי. והיא התאוששה במהירות. אחר כך ניסיתי מדי פעם לעבור דיאטות, ואז שוב חזרתי לאוכל "באופן אקראי". התחילו לי תקופות של צריכת מזון לא מבוקרת.כשהרגשתי מיואש במיוחד, התחלתי לאכול וכמו בטראנס צרכתי כמות עצומה של מזון. אז עברתי מבולימיה להפרעת אכילה מוגזמת. אבל אז לא ידעתי מילים כאלה, לא ידעתי שיש לי הפרעת אכילה, שהיא מחלה קשה יחד עם אלכוהוליזם והתמכרות לסמים. חשבתי שאני פשוט צריך להתאחד ולהתחיל לאכול "נכון". זה נכון - זה היה, כמובן, בעיקר דשא וחזה עוף. לפעמים הצלחתי "להתאחד" במשך כמה ימים, אבל אז אני עצמי לא הבנתי איך, אבל מצאתי את עצמי כבר אוכלת את רצפת המקרר.

עכשיו אני לגמרי חופשי מהתמכרות לאוכל. זו הייתה דרך קשה ולא תמיד ישרה. וחלקה העיקרי של העבודה היה העבודה על המודעות והחוויה של רגשותיהם. הבנתי שהתקפי אכילה מוגזמת קורים כשיש לי רגשות קשים שאני לא רוצה להודות בהם בתודעתי. לא רציתי להבחין בהם ולחיות, מכיוון שהם כואבים מדי בשבילי. כאשר למדתי לקבל ולחיות את רגשותיי, הצורך בהתקפי אכילת יתר נעלם, אך ההרגל לאכול כזה בחבטות נשאר כשהוא סמיך או ריק. ואז עבדתי עם זה באותו אופן. עזבתי את הרעיון של ירידה מהירה במשקל והתמקדתי בהיפטרות מהתמכרות, כיצד להיפטר מהתקפי אכילת יתר. חשוב להבין את מעגל הקסמים הזה, כיצד הגבלות מביאות לתקלות. לכן אינך יכול להגביל את עצמך, אך אין זה אומר שאתה צריך לאכול הכל. למדתי להקשיב לגוף שלי, לאכול מתי שאני רוצה ומה שאני רוצה. בהתחלה זה לא היה קל, הרגלים ישנים היו עמוקים. אבל התקופה הזו של שבירת הרגלים ישנים הייתה קצרה באופן מפתיע. וזה היה קצר מועד כי הסיבה העיקרית לאכילת יתר כפייתית, אי ידיעה כיצד להתמודד עם רגשותיך, כבר בוטלה. ואז כבר היו רגעים, אפשר לומר טכניים. תפקיד חשוב בתקופה זו שיחק גם בעבודה עם מטפל, שם דיברתי על התחושות שעלו בי, הקשיים והכישלונות שלי.

ואז הגיע הרגע שבו פתאום הבנתי שאני חופשי. במצבים שגרמו בעבר למחשבות על אוכל, הם חדלו להתעורר. אני מדבר על הרצון לבוא להשתכר, ולא על תחושת הרעב הבריאה הרגילה. אני, כמו פעם, אוהב לאכול ובדרך כלל יש לי תיאבון טוב, אני אוכל מה שאני רוצה, אבל בדיוק כל מה שאני רוצה וכמה שאני רוצה, ולא הכל. מעולם לא חוויתי התקפי זלילה. בכוונה ויתרתי על הרעיון לרדת במשקל במהירות, כי זה מעורר הגבלות, והגבלות, כידוע, מעוררות התקלות מאוחר יותר. אבל, בכל זאת, ירדתי במשקל, אם כי לא בהרבה עד כה.

כרגיל, קשה להבין לגמרי את אימת המצב כשאתה בתוכו. ורק לאחר היציאה מהסיטואציה והסתכלות לאחור אתה יכול להבין אותו במלואו. במבט לאחור עכשיו, אני מבין כמה החיים שלי עם התמכרות היו קשים וחריגים. ובכל פעם שאני נזכר בזה, אני מרגיש הקלה עצומה שעכשיו זה לא כך. אבל גם עצב קל שסבלתי מזה כל כך הרבה שנים, אבל אם הייתי מבקש עזרה מוקדם יותר, יכולתי לחיות באושר יותר שנים מחיי.