פחד מדחייה

וִידֵאוֹ: פחד מדחייה

וִידֵאוֹ: פחד מדחייה
וִידֵאוֹ: איך להתגבר על פחד מדחייה 2024, מרץ
פחד מדחייה
פחד מדחייה
Anonim

אתה עסוק מחר כל הזמן?”שאלתי פעם את הפסיכותרפיסט שלי. ועד מהרה הבנתי: לעתים קרובות אני בהתחלה מניח שלאחרים לא יהיה מקום, זמן בשבילי. החשש מדחייה מצפה להידחות ולדחות. מכאן - חרדה, גירוי … ודחייה של אחרים. התוצאה היא תחושה של בדידות פנימית עלובה. עם זאת, בהבנת מה שקורה לנו - אנחנו כבר בדרך ל"החלמה ". או יותר נכון, לאושר והקלילות הנעימה של ההוויה. לראשונה אנו מכירים דחייה, ככלל, בילדות. אחרי הכל, בתחילה נולד ילד לעולם הפתוח. רק אז הוא יכול לגדר את עצמו - על מנת להגן על עצמו מהלחץ הנובע ממגע לא נעים במיוחד עם אחרים. דחייה יכולה להיות ישירה ועדינה. למשל, אחותי הגדולה - כנער - הביעה בגלוי את חוסר נכונותה לתקשר איתי (אני צעירה ב -8 שנים): "אל תטרח, לך!" היא התעניינה בחברים, "מסיבות". ואני - הצעיר ביותר - הוריי העובדים (כרגיל) השארתי אותי עם אחותי. עם דחייה נסתרת, הילד יכול לחייך, להתייחס אליו בחביבות, אך, למשל, לא לשים לב, להעביר את השיחה לנושא אחר, להתעלם מהרצונות ומהאמירות שלו. "אל תתערב בשיחות של מבוגרים!" - אנו שומעים לעתים קרובות. נראה כאילו לצורך חינוך - ללמד ילד לכבד את הזקנים - אנו יוצרים בו בכך תחושת השפלה, טינה, בדידות, דימוי עצמי נמוך. כשהם גדלים, ילדים שנדחים שיטתית הופכים למבוגרים חרדים. הם תופסים מצבי חיים באמצעות המנסרה של "אני נדחה". נניח שאדם מאחר לפגישה או לא מרים טלפון. מי שחושש מדחייה יפנטז שאנשים לא רוצים לתקשר איתו. יחד עם זאת, או שתדאג מאוד, כעס, או להיפך - להרחיק את עצמך מרגשות. לעתים קרובות אנשים אינם מבינים שהם בתחילה מרגישים כועסים וכעסים על דחייה אפשרית. לעתים קרובות אנשים סרקסטיים וסרקסיים הם אלה שחיים כל הזמן בפחד להידחות. זדון יוצא באמצעות הערות חדות. הפחד מדחייה חוסם לעתים קרובות דחפים רבים. לדוגמה, בחור מהסס להתקרב לבחורה בגלל הפנטזיה שהיא תראה בזה מניעים נסתרים. וכתוצאה מכך הוא ידחה אותו. למרות שלמעשה הנערה, אולי, תשמח בטירוף מאינטימיות שכזו ובהנאה תמשיך לתקשר עם הצעיר. מסתבר שאנשים, שמחכים באופן לא מודע לדחייה, סוחפים את עצמם למלכודת שלהם - הם חוסמים את סיפוק הצרכים שלהם. ואתם, קוראים יקרים, שמתם לב לפנטזיות על הפחד מדחייה? באילו רגעים? על מה בדיוק פינטזת? קח עיפרון, בואו להתאמן. קח פיסת נייר וחלק אותה לשלוש עמודות. בראשון כתוב את המצב. למשל, "הבעל מאחר לביתו". בשני (ליד) - תאר את הפנטזיה הבהירה ביותר שלך הקשורה לכך, - למשל, "לא רוצה לבוא אליי, לא אוהב אותי". בטור השלישי, תאר את התחושה שאתה חווה כשאתה חווה באופן לא מודע את הפנטזיה. יהיה נחמד לרשום כך מחמישה לעשרה מצבים ברציפות. כשהעמודות מלאות, קרא שוב את כל מה שכתבת. נסה לדרג את כל הסיטואציות, הפנטזיות והתחושות בסולם של עשר. הערך את העוצמה, העוצמה, הרצינות, המשמעות של אירוע זה, ניסיון, פנטזיה עבורך. ליד כל ערך רשמו את הציון שלכם בכל עמודה. עכשיו אתה יכול לעקוב בדיוק אחר איך אתה מגיב למצבים שונים, איך אתה מרגיש, כמה ברצינות אתה לוקח את זה, באיזו תדירות אתה מצפה לדחייה וכו '. לדוגמה, המצב דורג ב"ג ", ופנטזיות ורגשות כלפיה - ב"שמונה". מסקנה: אתה מאוד מודאג מאירועים לא משמעותיים בדרך כלל. אילו מגמות עקבת? האם למדת משהו חדש על עצמך? כתוב את הממצאים שלך על נייר.

מחכה לאהבה למעשה, אדם המצפה לדחייה זקוק מאוד לאהבה.הוא מפחד רק להצהיר ישירות על צרכיו, לבקש תשומת לב, חיבה, רוך בכתובתו. אחרי הכל, אם הוא יידחה פתאום במצב כזה חסר הגנה (מבקש בגלוי את הדברים החשובים ביותר), זה יהיה מאוד כואב ובלתי נסבל עבורו. לעתים קרובות, מחשש לדחייה, אנשים משתמשים בשיטות עקיפות ומניפולטיביות כדי להשיג אהבה, תשומת לב, אכפתיות וחיבה מאחרים. הנה כמה מהם: שוחד - במצב של מתן שוחד, אדם משתמש במניפולציה דומה: "אני אוהב אותך יותר מכל, לכן עליך לוותר על הכל בשביל אהבתי". לעתים קרובות אנו שומעים את המשפטים "אני כל כך אוהב אותך ואתה …", "עשה זאת למען אהבתי!" לעתים קרובות נשים שעושות מניפולציות בדרך זו. לפיכך, הם משיגים את תשומת הלב שלהם - את עצמם - אך רק בהבדל היחיד שהאדם האחר יכול לתת לו מתוך תחושת חובה, ולא מתוך אהבה. מטבע הדברים, הוא יצבור גירוי, שעם הזמן עלול להתפתח לקונפליקט. ~ פנייה לרחמים האדם יחשוף את סבלו וחוסר האונים שלו לאחרים. המסר כאן הוא: "אתה חייב לאהוב אותי כי אני סובל מאוד וחסר אונים לחלוטין". יחד עם זאת, עם חולשות כאלה, נראה שהוא מצדיק את דרישותיו המופרזות לעיתים קרובות. לעתים קרובות אנו שומעים: "אני כל כך עייף בעבודה, אני כל הזמן חולה, ואתה אפילו לא מתקשר!". או: "איך אתה יכול להגיד את זה לאדם חולה!" במקרה זה, סביר להניח שאנשים ימלאו רק את הדרישות באופן רשמי ויפגינו תשומת לב. ובפנים אתה מרגיש שולל וכועס. קריאה לצדק. גידלתי אותך, האכלתי אותך, ומה נתת לי?. לעתים קרובות מדובר בביטויים של הורים ש"גדלו "על ידי ברית המועצות. אנשים כאלה מנסים לקבל אהבה על ידי קריאה למחויבות. לעתים קרובות הם מנסים לעשות כמה שיותר למען האחרים - בתקווה בחשאי שבתודה הם יקבלו מה שהם רוצים. הם מתוסכלים מאוד כאשר הם לומדים כי אלה שניסו עבורם אינם רוצים לעשות משהו בתמורה. קריאות לצדק יכולות להיות גם מרומזות. למשל, לאחר שבעל עזב לאחר, האישה חולה לפתע. מחלתה היא - ברוב המקרים - אמצעי לנזיפה בלתי מדוברת, אשר, ככלל, גורמת לבעל לשעבר להרגיש אשם ומאלץ אותו לשים לב לאשתו. כמובן שאנשים רבים מרוויחים ממניפולציה. ולעתים קרובות התנהגות כזו אינה מודעת. אבל בקושי אפשר לקרוא להם אנשים מאושרים, כי האהבה והתשומת לב שהם כל כך שואפים ומחפשים ומחפשים, למעשה, מגיעים באמצעות הטעיה.

איך להתחיל לחיות אחרת בלי להבין ולהכיר שאתה מפחד מדחייה, אל תדע להצהיר ישירות על הצורך שלך באהבה, אכפתיות, חיבה, תשומת לב, עבודה נוספת על עצמך כמעט ואינה אפשרית. אני מציע שתזכור ותכתוב את המצבים שבהם פנית לשיטות שתוארו לעיל. אולי הם יהיו המשך לסיטואציות שתיארת בתרגיל הראשון. עכשיו דמיין את המצב הדחוף ביותר עבורך בו אתה מצפה לדחייה ממישהו. נסה לממש את הפנטזיות הראשונות שלך לגבי מהלך האירועים העתידי. מה האדם הזה יעשה? לדוגמה, עליך להתקשר לאדם חשוב עבורך, אך לאדם זר. מה הוא יענה לך בפנטזיות הגרועות ביותר שלך? התשובות לשאלות אלו חשובות מאוד. והכי חשוב, התוצאות הכי "סופיות", הנוראיות ביותר חשובות, שאליהן יכולה הפנטזיה להוביל. לעתים קרובות, מ"ניתוק "פשוט, אתה יכול" לפנטז "עד" להתעלם ולהשאיר אותי למות ". הביטויים המוזרים אך המשמעותיים לכאורה הם החושפים את הפחד הנסתר ביותר. השלב השני הוא לנסות להפריד בין הפנטזיה והמציאות שלך. תחשוב בהיגיון: ההסתברות שזר ששומע את קולך יתנתק היא נמוכה מאוד. ולפי הניסיון שלך, זה לא סביר שיקרה לעתים קרובות. הכנס "תא" אחד במוח שלך את הפנטזיה שלך: "אני חושב כך", ובאחר - המציאות: "זה לא סביר שיקרה". אז אתה יכול להתחיל לשלוט בהדרגה על המצב.במקרים מסוימים אנשים מיד זוכרים מהיכן נובעות המחשבות הללו. למשל, מופיעה בראשי תמונה לא מובנת - האם עוזבת את העריסה עם התינוק. או סוגר ילד (אתה) בוכה בחדר. תמונות אלו יכולות להיות שונות מאוד. אבל הם מאוד חשובים. אחרי הכל, פעם - בילדות - חווית את אותה דחייה. אמא עזבה, אבא עזב וכו '. לזמן מה, אך התייחסת לזה כאל "לנצח", כאיום על חייך. ואז, סביר להניח, זה באמת עלול לאיים על חייו של ילד קטן. עכשיו - לא, אבל מנגנון התגובה של הגוף - נשאר. ההבנה כי החשש מדחייה נוצר בילדות ו"נמשך "עד היום הוא גם תגלית חשובה. וכי אין לו כמעט שום קשר לאותם אנשים מהם אתה מצפה לדחייה כעת. לעתים קרובות בשלב זה אנשים הופכים מודעים להבדל ומתחילים לחלוק מציאות. במילים פשוטות - לראות מה זה באמת - אובייקטיבי. קרוב יותר לגוף לפעמים החשש מדחייה קשור לעובדה שבילדות ההורים לא סיפקו מספיק מגע רגשי ופיזי חיובי. הדבר חשוב מאוד לילד, והיעדר תקשורת כזו נתפסת בעיניו כדחייה. אם המגעים שליליים ברובם, הילד או נסוג לתוכו (מה שמאיים לאחר מכן על התפתחות התמכרויות מזיקות, חולשה), או מורד - ובכך מגיב באגרסיביות ובקונפליקט לעולם (וזה כרוך בפשיעה וחקיקה). חוסר במגעים חיוביים, התעלמות מהילד מגיב לעתים קרובות (כבר בבגרות) בבידוד מאנשים, פחד מתקשורת, מגע גופני, חירשות או בעיות בתחום המיני.

התרגיל הבא יעזור לך לזהות כיצד אתה בדרך כלל מתקשר עם אנשים. ואיך יצרו איתך קשר בילדותך. תחשוב איך בילית את ארבעים ושמונה השעות האחרונות ואת מי פגשת. נתח והעריך את היכולת שלך ליצור ולקבל אנשי קשר. רשמו את התשובות. עם מי יצרת קשר? איך יצרת קשר? האם זה חיובי או שלילי? האם נמנעת ממגע עם מישהו? למה? רצית ליצור קשר עם מישהו? למה? מי יצר איתך קשר בדיוק? איך יצרו קשר? האם זה חיובי או שלילי? האם נמנעת מהרצון של מישהו ליצור איתך קשר? למה? האם אתה רוצה שמישהו ייצור איתך קשר? עכשיו דמיין סולם של צורך באנשי קשר - משמאלו הימנעות מוחלטת ממגעים מימינו היא מרדף רציף מוחלט אחר אנשי קשר.סמן נפשית היכן אתה ממקם את עצמך בסולם זה כעת? ואיפה היית רוצה להיות ממוקם? בעזרת אותו סולם, העריכו את תדירות אנשי הקשר שלכם, את עוצמתם וכנותם. האם תוכל ליצור קשר בין סגנון הקשר הנוכחי שלך לבין חוויות הילדות שלך? אם אינך זוכר כיצד והיכן פנו אליך כילד, התרגילים הבאים יעזרו לך. קח פיסת נייר ועפרונות צבעוניים. צייר את קווי המתאר של גופך מלפנים ומאחור. צבע באדום את האזורים שאחרים נוגעים בהם לרוב, ורוד לאלה שנוגעים בהם בתדירות נמוכה יותר, ירוק לעיתים נדירות וכחול שאף פעם לא נוגעים בהם. צל על האזורים שבהם אנשי הקשר שליליים עם קווים שחורים למעלה. בדוק את "דיוקן איש הקשר" שלך. נסה לחוות מחדש את רגשותיך הישנים. מה הם ועל מה? האם יש לך מחסום שמונע ממך לשרוד אותם? אתה יכול, כמובן, להבין 100% איפה הפחד שלך מדחייה מוסתר ולשנות את סגנון ההתנהגות שלך בעצמך, ואם יש צורך, הפסיכולוג האישי שלך יעזור לך בכך. הוא יהפוך למדריך מיומן בנתיביו השברירים של הלא -מודע. ואז, אולי, סוף סוף תוכל לומר לשכן שלך ללא פחד, "אני כל כך צריך את האהבה שלך, אני רוצה שתדאג לי (תשמור), תשומת הלב שלך כל כך חשובה לי!" - וקבל את מבוקשך במלואו!

מוּמלָץ: