היסטוריה של ניתוח אחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סיפורו של ניתוח אחד.

נושא תחרות האחים החל לעניין אותי לאחרונה יחסית. התעניינתי באיזה סוג של מניעים אנשים נוהגים במערכת יחסים מסוג זה, אטומים בקשרי קרבה ובמקביל עם מסר די חזק לקהילה "נוספת" בנוסף לחברה ככזו.

חברה בחברה ושניים (או יותר) אנשים כבולים על ידי וקטור אחד המיועד להורים. מה שהם רוצים, לאט ובשיטה, הורגים ואונס זה את זה, וזה הפרס בתחרות הזו. ולמרות שהתשובה מעידה על עצמה, חרדה שלי קשורה לשאלה זו היא לא הייתה ברורה לחלוטין.

למה אני חושב על זה ולמה זה מעניין אותי אם אין לי אחים ואחיות ועם התחרות הכל פשוט בשבילי, וויתרתי והודתי בתבוסתי (או … האם זו טקטיקה כזו?). סרקתי את האדמה הזו, נתקלתי במקרה בו הוצג בין היתר נושא תחרות האחים, ובאותו רגע קלטתי בתוכי מגע בקושי מורגש של הבנה שאבי הוא גם סוג של אח לאחיו. נושא האבהות עזר להסתכל על נושא זה מזווית אחרת ולהסתכל על מערכת יחסים זו כאילו מנקודת מבטו של משתתף, ולא של צופה מבחוץ.

וכך, שקוע במקרה של תחרות, אז התרחקתי מנושא הניתוח, הסתכלתי על אילן היוחסין שלי. ואכן, כל הזמן הזה הלכתי לצד הנושא שלי, ליתר דיוק, עם הנושא של אבי. ממש נמשכתי לשם, והרגשתי בבירור את הנוכחות שלי שם, אך עדיין לא הצלחתי להבין מה תפקידי באינטראקציה הזו ומה אני עושה, וניתח את מערכת היחסים של אבי.

זו יכולה להיות ההקרנה שלי, כמובן, ואולי כן, האם אני מסוגלת לפצל את דימוי האב בתוך עצמי ולמקם לעצמי אלמנט של תחרות בין החלקים המפוצלים?

אולי בדרך זו אוכל לקבל לפחות קצת טיפול מאבי הסופר -אגו שלי, שהיותו חלק מהסופר -אגו שלי, אינו מפגין אלי תשומת לב ראויה, כלומר. לאגו שלי. אם האגו מסוגל לפצל את הסופר -אגו נשארת שאלה פתוחה בשבילי, סביר להניח שלא, אולי זו רק פיצול של האגו המשקף לסופר -אגו, כלומר הפיצול שלי ביחס לאבי.

אבל פרט אחד נראה לי היה החוט המנחה של אריאדנה, שהוציא אותי מהמבוך (כן, אולי זו פנטזיה על היציאה מהמבוך). חשבתי שבעיקרון בהתחשב בנושא האב, בנושא תחרות אחים, פשוט חיפשתי, ומטבע הדברים אני מוצא, תירוץ לאבי, בעובדה שלא אכפת לו ממני. הענקת לו מעמד קורבן יכולה מאוד להסביר לי את חוסר החום והאהבה ממנו. הליבידו שלי כאן מתפצל וזרם אחד הולך לרכות והכרה באבי "נצלב", והשני צולב אותו.

תוקפנות ואהבה, המתמזגים לערוץ אחד, יוצרים את האגו שלי ויוצקים לתוך הקונפליקט התוך אישי שלי (תסביך אדיפוס) נשפך בפיצול, כלומר מסורס, זרם של רוך וכעס.

רציתי להפוך את דמותו של אבי ל"טוב ", רציתי לטפל בו, לרחם עליו ולעזור לו, אך לשם כך נאלצתי לצלוב אותו בתוך עצמי, ומסתבר שזו כלל לא תחרות אחים., זוהי התחרות שלי על הטיפול העצמי שלי, כעת, מעמדת האב.