2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- "אה, היו לי הורים אחרים, כל הגורל היה יוצא אחרת …"
- "כל חיי אני חולם על משפחה מאושרת, שהם יאהבו אותי, אבל כפי שהיה מאז ילדותי - השפלה ולעג, זה נמשך"
כאשר יש הרבה כאב בתוך אדם, הרבה ציפיות שבורות, בגידה ובדידות, בושה ואשמה, כעס ומרירות - ריפוי מיידי הוא בלתי אפשרי עקרונית. אחרי הכל, דרך כל זה, אתה עדיין צריך לדרוך למשהו המספק משאב לריפוי זה. למקום שיש בו הרבה אנרגיה, אבל הגישה אליו סגורה. לרוב האנרגיה הזו משותפת לדבקות לא מודעת במסרים של ההורים. אלה שמשפיעים עלינו בצורה שלילית, כלומר אנו מאבדים כוח, אמונה, משמעות, ערך עצמי, השפעה, אמון, בהירות, פתיחות - מגיעים מהתחום התלוי בקוד. לא רק שאנחנו נושאים אותם בעצמנו כל חיינו, אלא גם הורינו וסבינו חיו עם עמדות אלה.
- "אתה עדיין צעיר מדי לצייר"
- "אל תהיה חכם"
- "כפי שאמרתי, כך יהיה"
- "איך אתה מעז לכעוס על אמא"
- "עדיין לא תצליח"
אלה לא רק מילים, זוהי תכנית חיים שנכנסת עמוק לתוך הנשמה, אל הלא מודע, ואז זה הופך להיות די קשה למצוא את הסיבה לדיכאון, כשלים כרוניים, משקל עודף וכו '.
"לעולם לא אספר זאת לילד שלי", הבטיחה לי אמי, שחוותה התעללות רגשית בילדותה, אך עזבה את המשרד מיד צעקה לילדה "מה אתה, אידיוט! אתה פריק גמור שטיפס לשם!"
אסטרטגיית התנהגות החיים הזו חזקה מאיתנו, היא מגיעה ממערכת אבותינו.
להשפיל, להעריך, ללעוג, להכות, לקנא, לבקר כל הזמן - רשימה לא שלמה למדי של התנאים שאומצו או הפרעה נפשית. משפחות מתמלאות בכך כשכולם מופרדים מרגשותיהם הראשוניים.
למשל, תינוקות נמצאים במגע עם רגשותיהם ורצונותיהם האמיתיים, אך עבור אם השקועה בתחום תלוי תלות, מגע זה הופך לבלתי נסבל, היא אינה יכולה לעמוד בזה ותעשה הכל על מנת להרוס אותו בילד. כך שהתינוק יהפוך בשבילה לנסבל וגלוי ככל האפשר - כך שהוא ירגיש רק כשהיא מאפשרת, שהוא רוצה משהו רק לכיוונה, כך שבסופו של דבר יהפוך לשליטה. כי כשהיתה קטנה בעצמה, הם עשו לה את אותו הדבר. אבל כדי לשנות את אסטרטגיית ההתנהגות שלה, כבר לא היה לה מספיק כוח או תשוקה. לא היה לי מספיק כוח להכניס משהו חדש לחיי או לעצמי - למשל, לבנות מערכות יחסים עם הילד בצורה אחרת, ולא כמו שהיה לה עם אמה.
12 הודעות הורות מושרשות באיסורי אבות.
"אתה לא יכול לשמוח - אתה תבכה"
אני זוכר איך בגן כולנו התחלנו להתפזר מצחוק, היה לנו כיף וגדולה. ובוודאי שמישהו היה שם ובמבט חכם החל להפחיד אותנו ב"עונש שמימי ". הוא כבר נשא בתוכו את המסר ההורי "אל תחיה", דיכא את השמחה והצחוק בילדים אחרים ובעצמו, גרם לכולם להרגיש עצובים ומלנכולים, אי אפשר היה להיפטר ממנו.
כמובן, הורים לעולם אינם אומרים ישירות "אל תחיה". הם אומרים אחרת:
- כמה צרות וחרדות הבאת לי
- כך שתיפול דרך האדמה
- עיניי לא ראו אותך
- אני לא צריך ילד כל כך רע
- נתתי לך כל כך הרבה כוח, אבל עדיין לא יכולת להתחתן, להתחתן, להיכנס למכון האהוב עלי, להפוך לשחקנית, כמו שחלמתי …
מילים נקלטות בנשמתנו, משפיעות על חיינו, רגשותינו, החלטותינו, פעולותינו.
אנו חיים על סמך מילים אלה, כי אנו שומעים אותן מהאהוב עלינו ביותר ומאמינים. או שאנחנו לא מאמינים, אבל אנחנו עדיין שומעים. ואז אנחנו מתחילים לספר אותם לילדים שלנו. כי אנחנו חלק מהמערכת, חלק מהמשפחה, חלק מאמא ואבא. הפכנו לחלק מהמילים הללו ובאמצעותנו הן נמשכות, לדורות הבאים.אחרי הכל, אם אתה לא עושה דבר עם גישה, הם הופכים להיות ירושה, חלק מתוכנית חיים, שבה יש הכל חוץ מהצלחה, הנאה, אהבה ואושר.
מוּמלָץ:
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
כאשר בושה טעימה כמו הורות: הטרגדיה של הורות בנות
מחבר: בטני וובסטר מקור: 9journal.com.ua הזרימה בין הילדה הקטנה לאמה חייבת להיות חד כיוונית, ומתעלת ללא הרף תמיכה מאם לבת. אין צורך לומר כי בנות תלויות לחלוטין בתמיכה הפיזית, הנפשית והרגשית של אמהותיהן. עם זאת, אחד ההיבטים הרבים של הפצע של האם הוא דינמיקה כללית שבה האם תלויה במידה מספקת בתמיכה הנפשית והרגשית שמעניקה בתה.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
תזכיר לאלה "לכודים" או עזור לעצמך במהלך הסגר
נגיף הקורונה 2019, או COVID-19, הוא הנגיף ה"ויראלי "הראשון שלנו הנגרם על ידי SARS-CoV-2. וזו הפעם הראשונה שכל העולם כולו רואה מגיפה שמתרחשת בזמן אמת. מסיבה זו, אי הוודאות היא מחוץ לתרשימים והרגשות משתוללים. מה אנחנו יכולים לעשות בעצמנו כדי שהמוח שלנו יישאר בריא, הרגשות תחת שליטה, בזמן שכל העולם משתנה לנגד עינינו?
כיצד אנו מאבדים אהבה על ידי ביצוע הודעות הורות?
אתה חייב לבטוח רק בי! - והזהרתי אותו שהוא עז! - ואמרתי שלא תצליח איתה! נשמע מוכר? אני זוכר היטב: הייתי בן 15 וחבר שלי ואני הלכנו למספרה. עשינו שיער מעולה, חזרנו הביתה מאושרים ושמחים. קרובי משפחה של חברה שלי הופגזו במחמאות, היא זרחה והפכה ליופי קטלני ממש מול עינינו.