כאשר בושה טעימה כמו הורות: הטרגדיה של הורות בנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: בטני וובסטר מקור: 9journal.com.ua

הזרימה בין הילדה הקטנה לאמה חייבת להיות חד כיוונית, ומתעלת ללא הרף תמיכה מאם לבת. אין צורך לומר כי בנות תלויות לחלוטין בתמיכה הפיזית, הנפשית והרגשית של אמהותיהן. עם זאת, אחד ההיבטים הרבים של הפצע של האם הוא דינמיקה כללית שבה האם תלויה במידה מספקת בתמיכה הנפשית והרגשית שמעניקה בתה. היפוך תפקידים זה פוגע ביותר בבתה, ומשפיע באופן מתמשך על ההערכה העצמית, הביטחון והערך העצמי שלה.

אליס מילר מתארת את הדינמיקה הזו בדרמת הילד המחונן. אם, שילדה ילד, עלולה להרגיש שלא במודע כאילו יש לה סוף סוף מישהו שיאהב אותה ללא תנאי, ותתחיל להשתמש בילד בכדי לספק את צרכיה שלה, שנותרו בלתי מרוצים מאז ילדותה.

לפיכך, הקרנת האם לאמו מונחת על הילד. זה מעמיד את הבת במצב בלתי נסבל מבחינתה, שם היא אחראית לשלומה ואושרה של אמה. ואז על הבת הצעירה לדכא את צרכיה המתעוררים בתהליך התפתחותה על מנת לספק את צרכיה הרגשיים של האם. במקום להסתמך על האם כבסיס רגשי אמין למחקר, הבת צפויה להיות בסיס כזה עבור אמה עצמה. הבת פגיעה ותלויה באמה לצורך הישרדות, ולכן אין לה ברירה:

או לציית לצרכי האם, או במידה מסוימת למרוד נגדה. כאשר אמא מעסיקה את בתה בתפקידים בוגרים כמו בן זוג חלופי, חבר טוב או מטפל, היא מנצלת את בתה.

כאשר בת מתבקשת לפעול כתמיכה רגשית לאמה, היא כבר לא יכולה לסמוך על אמה במידה הדרושה בכדי לענות על צרכיה הקשורים לגיל.

ישנן מספר אפשרויות כיצד בת יכולה להגיב לדינמיקה זו:

"אם אני ממש טוב (צייתני, שקט, בלי צרכים משלי), אז אמי עדיין תראה אותי ותדאג לי" או "אם אני חזק ואגן על אמי, היא תראה אותי" או " אם אתן לאמא שלי את מה שהיא רוצה, היא תפסיק להשתמש בי”, וכן הלאה.

בבגרותנו, אנו יכולים להקרין את הדינמיקה הזו גם לאנשים אחרים. למשל, על מערכת היחסים שלי: "אם אמשיך לנסות להיות מספיק טובה בשבילו, הוא יהיה איתי בקשר". או לעבודה: "אם אקבל תואר אחר, אהיה מספיק טוב לקידום מכירות".

במקרה זה, אמהות מתחרות בבנותיהן על הזכות לקבל משמורת אימהית. לפיכך, הם משדרים את האמונה כי אין מספיק טיפול או אהבה אמהית לכולם. בנות גדלות מתוך אמונה שיש מעט מאוד אהבה, אישור והכרה, וכדי להרוויח זאת צריך לעבוד קשה. מאוחר יותר, כבר בבגרותם, הם מושכים לחייהם מצבים שמשחקים את הדפוס הזה שוב ושוב. (רבות מהדינמיקה הזו משפיעות גם על בנים).

בנות שהוטלו עליהן תפקידי הורים מקופחות על ילדותן.

במקרה זה, הבת אינה זוכה לאישור עצמה כאדם, היא מקבלת זאת רק כתוצאה מביצוע תפקיד מסוים (הקלה על האם מכאבה).

אמהות יכולות לצפות שבנותיהן יקשיבו לדאגותיהן, ואף יבקשו מבנותיהן נחמה ודאגה להתמודד עם הפחדים והדאגות הבוגרות שלהן. הם יכולים לצפות שבנותיהם יעזרו להן מבעיות, יתמודדו עם העומס בחייהן או המצוקה הרגשית שלהן.הבת עשויה להיות מעורבת כל הזמן כמגשרת או פותר בעיות.

אמהות כאלה משדרות לבנותיהן שהן כמו אמהות - חלשות, המומות ואינן מסוגלות להתמודד עם החיים. עבור בת, המשמעות היא שצרכיה, הנובעים בתהליך התפתחותה, מעמיסים על האם יתר על המידה, כך שהילד מתחיל להאשים את עצמו בעצם קיומו. הנערה זוכה בכך לאמונה כי אין לה זכות לצרכיה, אין לה זכות להקשיב לה או לאשר אותה כפי שהיא.

בנות שהוקצו להורות עלולות להיצמד לתפקיד זה בבגרותו בשל מגוון הטבות משניות. לדוגמה, בת עשויה לקבל אישור או שבחים רק כאשר היא משחקת את תפקיד הלוחם בחיי האם או המושיעה של האם. הצהרת הצרכים שלך יכולה לאיים על האם בדחייה או בתוקפנות.

ככל שבת תגדל, היא עלולה לחשוש שאמה מתעוררת בקלות רבה מדי, ולכן הפחד עלול להסתיר את האמת לגבי צרכיה שלה מאמה. האם יכולה לשחק על זה על ידי נפילה לתפקיד הקורבן וגרמת לבתה לחשוב על עצמה כנבל אם היא מעזה לטעון למציאות נפרדת משלה. בגלל זה, הבת עלולה לפתח אמונה לא מודעת "אני יותר מדי. העצמי האמיתי שלי פוגע באנשים אחרים. אני גדול מדי. אני צריך להישאר קטן כדי לשרוד ולאהוב אותי ".

למרות שבנות אלו עשויות לקבל הקרנה של "אמא טובה" מאמהותיהן, לפעמים גם דימוי של אמא גרועה עשוי להיות מוקרן עליהן. לדוגמה, זה יכול לקרות כאשר הבת עומדת להיפרד רגשית מאמה כמבוגרת. האם עלולה לתפוס במודע את הפרדת בתה כחזרה על דחיית אמה.

ואז האם יכולה להגיב בזעם ילדותי מוחלט, טינה פסיבית או ביקורת עוינת.

לעתים קרובות מאמהות המנצלות את בנותיהן בצורה כזו, אתה יכול לשמוע "זו לא אשמתי!" או "תפסיק להיות כל כך אסיר תודה!" אם הבת מביעה מורת רוח מהקשר שלהם או מנסה לדון בנושא. זה המקרה כאשר ילדותה של בת נגנבה, שהוטלה על החובה לספק את צרכיה האגרסיביים של אמה, ואז הבת מותקפת מכיוון שהיתה לה העזה להציע דיון בדינמיקה של מערכת היחסים עם האם.

יכול להיות שהאם פשוט לא תרצה לראות את תרומתה לכאבי בתה מכיוון שהיא כואבת מדי לעצמה. לעתים קרובות גם אמהות אלה מסרבות להכיר כיצד הושפעו ממערכת היחסים שלהן עם אמהותיהן. ניתן להשתמש בביטוי "אל תאשים את אמך" כדי לבייש את בתך ולשתוק על אמיתות כאבה.

אם אנחנו, כנשים, באמת מוכנות לטעון את כוחנו, עלינו לראות כיצד האמהות שלנו באמת אשמות בכאבי ילדותנו. וכנשים מבוגרות, אנו עצמנו אחראים באופן מלא לריפוי הטראומות שלנו. מישהו בעל כוח יכול לגרום נזק, בין אם בכוונה ובין אם לאו. לא משנה אם אמהות מודעות לנזק שגרמו ואם הן רוצות לראות אותו, הן עדיין אחראיות לכך.

בנות צריכות לדעת שיש להן זכות לחוש כאב ולדבר על כך. אחרת, ריפוי אמיתי לא יקרה. והם ימשיכו לחבל בעצמם ויגבילו את יכולתם לשגשג ולשגשג בחיים.

הפטריארכיה פגעה בנשים עד כדי כך, שכאשר נולדו להם ילדים, הם, רעבים ורעבים לאישור עצמי, אישור והכרה, חיפשו אהבה מבנותיהם הצעירות. הבת לעולם לא יכולה להשביע את הרעב הזה. אולם דורות רבים של בנות תמימות מקריבות את עצמן מרצון, מקריבות את עצמן על מזבח הסבל והרעב האימהי בתקווה שיום אחד הן יהפכו "טובות מספיק" לאמותיהן.הם חיים מתוך תקווה ילדותית שאם תוכל "להאכיל את האם", בסופו של דבר האם תוכל להאכיל את בתה. הרגע הזה לעולם לא יגיע. אתה יכול לספק את רעב הנשמה שלך רק על ידי התחלת תהליך ריפוי הטראומה של אמך והגנה על חייך ועל ערךך.

עלינו להפסיק להקריב את עצמנו למען האימהות שלנו, כי בסופו של דבר ההקרבה שלנו לא תספק אותן. את האמא אפשר להאכיל רק על ידי שינוי, שנמצא בצד השני של הכאב והצער שלה, שהיא צריכה להתמודד איתה בעצמה.

הכאב של אמך הוא באחריותה, לא שלך.

כשאנחנו מסרבים להודות כיצד האמהות שלנו יכולות להיות אשמות בסבל שלנו, אנו ממשיכים לחיות עם התחושה שמשהו לא בסדר איתנו, שאנחנו איכשהו גרועים או לקויים. כי קל יותר לחוש בושה מאשר לשים אותה בצד ולהתמודד עם הכאב שבמימוש האמת על האופן שבו ננטשנו או השתמשנו בידי אמהותינו. אז בושה במקרה הזה היא רק הגנה מפני כאב.

הילדה הפנימית שלנו תעדיף בושה וזלזול עצמי מכיוון שהיא שומרת על אשליה של אמא טובה. (החזקת הבושה היא דרך שבה אנו יכולים לאחוז באמא שלנו. בדרך זו, הבושה תופסת את תפקידה של תחושת המשמורת האימהית.)

על מנת סוף סוף להשתחרר מהתיעוב והחבלה העצמית, עליך לעזור לילד הפנימי שלך להבין שלא משנה כמה נאמן הוא יישאר לאמו, יישאר קטן וחלש, האם לא תשתנה מכך ולא תהפוך מה הילד מצפה. עלינו למצוא את האומץ להעניק לאמהותינו את כאבם, אשר ביקשו מאיתנו לשאת עבורם. אנו נותנים כאב כאשר אנו מטילים את האחריות על מי שבאמת חייב אותו, כלומר בהתחשב בדינמיקה של המצב, המבוגר - האם, לא הילד. בילדות, לא היינו אחראים לבחירה ולהתנהגות של המבוגרים סביבנו. כאשר אנו מבינים זאת באמת, אנו יכולים לקחת אחריות מלאה על העבודה על הטראומה הזו, מתוך הכרה כיצד היא השפיעה על חיינו כך

הצלחנו לפעול אחרת, בהתאם לטבע העמוק ביותר שלנו.

נשים רבות מנסות לדלג על שלב זה וללכת ישר למחילה ולרחמים, שהן יכולות להיתקע בהן. אתה לא באמת יכול להשאיר את העבר מאחור אם אתה לא יודע מה בדיוק צריך להשאיר מאחור. מדוע כל כך קשה להודות כיצד אמא שלך אשמה: כשהיינו ילדות קטנות, קיבלנו התניה תרבותית לדאוג לזולת תוך שכחת צרכינו. אצל ילדים, ברמה הביולוגית, ישנה נאמנות בלתי מעורערת לאם, לא משנה מה היא עושה. אהבת האם חיונית להישרדותה. הזדהות מגדרית זהה עם אמך מעידה שהיא בצד שלך. קשה לראות את אמך קורבן של הטראומה והתרבות הפטריארכלית שלה. ישנם איסורים דתיים ותרבותיים "כבד את אביך ואת אמך" ו"אמא הקדושה ", המשרים אשמה ומחייבים ילדים לשתוק על רגשותיהם.

מדוע חבלה עצמית היא ביטוי לטראומה אימהית?

לבנות שקיבלו תפקיד הורי נוצר הקשר עם האם (אהבה, נוחות ובטיחות) בתנאים של דיכוי עצמי. (להיות קטן = להיות נאהב) לכן, קיים קשר תת מודע בין אהבה אימהית לבין דלדול עצמי. ולמרות שברמה המודעת אולי תרצה הצלחה, אושר, אהבה וביטחון, התת מודע זוכר את הסכנות של הילדות המוקדמת, כאשר להיות גדול, ספונטני או טבעי הפך לגורם לדחייה כואבת מצד האם.

לתת המודע: דחייה של האם = מוות.

לתת המודע: חבלה עצמית (להישאר קטנה) = ביטחון (הישרדות). בגלל זה יכול להיות כל כך קשה לאהוב את עצמך. כי לוותר על הבושה, האשמה והחבלה העצמית שלך מרגיש כמו לוותר על אמא שלך.ריפוי טראומה אימהית עוסק בהכרה בזכותך לחיות ללא דפוסים לא מתפקדים הגלומים בילדות המוקדמת בתקשורת עם אמך.

מדובר בהרהורים בכנות על הכאב במערכת היחסים שלך עם אמך למען ריפוי ושינוי שלכל אישה יש זכות.

מדובר בעבודה הפנימית על עצמך על מנת לשחרר את עצמך ולהפוך לאישה שאתה אמור להיות.

זה בכלל לא קשור לציפייה שהאם תשתנה או תספק סוף סוף את הצורך שלא יכלה לספק כשהיית ילדה.

רק את ההפך. עד שלא נסתכל ישירות ונקבל את מגבלות אמנו וכיצד היא פגעה בנו, אנו תקועים בטיהור, ממתינים לאישורה, וכתוצאה מכך, אנו מעמידים את חיינו ללא הרף.

ריפוי טראומה אימהית היא דרך להיות שלמה ולקחת על עצמה

אחריות על חייך. לאחרונה, אחד הקוראים השאיר הערה על האופן שבו ריפאה את הטראומה האימהית שלה במשך למעלה מ -20 שנה, ולמרות שנאלצה להתרחק מאמה שלה, התקדמותה העצומה בריפוי אפשרה לה לבנות מערכת יחסים בריאה עם בתה הצעירה. היא סיכמה את זה יפה כשאמרה על בתה: "אני יכולה להוות לה תמיכה מוצקה כי אני לא משתמשת בה כקב רגשי." למרות שעלולים להתעורר קונפליקטים ואי נוחות בתהליך ריפוי הטראומה של האם, ב כדי לרפא קרה, עליך ללכת בביטחון לאמתך ולכוחך. על ידי דבקות בדרך זו, בסופו של דבר נגיע לתחושת רחמים טבעית לא רק לעצמנו כבנות, אלא גם לאמהותינו, לכל הנשים בכל עת ולכל היצורים החיים.

אבל בדרך זו לרחמים, תחילה עליך לתת לאמהות את כאבן, שספגנו בילדותנו. כאשר אם מחייבת את בתה אחראית על כאבה הבלתי מעובד שלה ומאשימה אותה בכך שהודתה בסבלה בגלל זה, זוהי כתב ויתור אמיתי. יתכן שאמהותינו לעולם לא ייקחו אחריות מלאה על הכאב שהן מכניסות אותנו בלא ידיעה כדי להקל על הנטל שלהן ולקחת אחריות על חייהן, אך הכי חשוב שאתה, כבת, מכיר במלואו בכאבך וברלוונטיות שלו. כך שתחוש חמלה כלפיו הילד הפנימי שלך. זה משחרר ופותח את הדרך לריפוי והיכולת לחיות כמו שאתה אוהב ומגיע לך.

בטני ובסטר - סופרת, מאמנת טרנספורמציה, בינלאומית

רַמקוֹל. היא מסייעת לנשים לרפא את הטראומה של אימן.