2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם יש שימוש רב במצבים בהם הקרקע מחליקה מתחת לרגליכם? משברים הם בלתי נמנעים, אך כיצד ניתן להקל על תהליך זה?
אדם בריא ומאושר הוא אדם שמשתנה כל הזמן. אינך יכול להיות מאושר היום ובעוד 3 שנים מהיום. וזה דבר נפלא. ככל שתשנה את חייך לעתים קרובות יותר, כך ייטב, אך בכל פעם משברים עוזרים לנו לשנות. הם אלה שיוצרים מצב עניינים שכזה כשאי אפשר עוד לחיות בדרך הישנה, אבל לא ידוע איך בדרך החדשה.
וברגעים כאלה אפשר להתרשם שהאדמה עוזבת מתחת לרגליו. אדם מתחיל להישבר, ומה הוא עושה? הוא מחפש בטירוף דרכים בהן הוא יכול לבנות את חייו בצורה שונה.
חלק מהמשברים יכולים להימשך 2-3 חודשים, וחלקם עשורים אחרונים.
במה זה תלוי?
בין אם אתה מתנגד לתהליך הטבעי של המשבר ובין אם לא. אם תתנגד, המשבר יכול להימשך זמן רב, אם לא, הוא יחלוף די מהר. אבל זה גם תלוי בהרבה גורמים.
אם זהו משבר של הסתגלות למקום עבודה חדש, הרי שגם עם כישורים מקצועיים, הכל יכול להיות קשה. לדוגמה, אתה מתחיל תרגול פסיכולוגי פרטי, ולפני כן עבדת כפסיכולוג בבית הספר. כל הערכים והדרכים שלך לבנות קשר מתאימים לפסיכולוג בית הספר, ועכשיו הם לא עובדים. וגם אם אתה עושה הכל בצורה נכונה ומתחשבת, לקוחות לא יכולים להגיע. למה? כי המושב לידך תפוס. יש חרדה, פאניקה ופחד.
המשברים של הפיכה למקום עבודה חדש נחשבים לאחד הפשוטים ביותר.
משברי גיל קשים יותר. הם יכולים לקרות בכל עת - בגיל 15, ובגיל 18, ובגיל 22, 23, 24-50 שנים. אותו משבר באמצע החיים, למשל, יכול להתרחש בגיל 36, 42 ואפילו 54.
משברים יכולים להיות טראומטיים. הם נגרמים על ידי סוג של אירועים הפולשים לחייך הרגילים. והבעיה היא לא באירוע עצמו, אלא בעובדה שדרכי החיים שלך מותאמות למצבים ללא אירוע זה. והאירוע משנה הכל מסביב ועכשיו יש צורך בהתאמה. אז אתה יכול פשוט להיכנס לאזור של סערות ולגלות מהו הפחד מהטסת מטוס. ומעכשיו, אתה צריך להתרגל לחיות עם הפחד הזה, כי הוא יכול להופיע אפילו ברגע שאתה פשוט נוסע ליד שדה התעופה.
זה מצביע על כך שאפילו לא ניסית לחוות את המשבר הזה. הפכת לאבן, שרדת את אזור הסערה הזה, יצאת - והכל בסדר, אבל. בפעם הבאה לא הצלחת לעלות על המטוס.
אנחנו לא רוצים להסתגל לעולם לא בטוח
משבר הוא תמיד אירוע שלוקח אותך מעבר לגבולות יכולות ההסתגלות. והרצון האנושי הבסיסי הוא לשמור על יציבות.
משבר הוא איום על מי שהיית. וזו אחת הסיבות לכך שאנשים לא רוצים לחוות אותם. אחרי המשבר אתה תהיה שונה.
אחד הדברים הקשים ביותר לאדם הוא להיות במצב שהוא לא יכול לחזות.
משבר הוא תמיד פתאומי, אי אפשר להיערך אליו, גם אם האירועים עצמם ניתנים לחיזוי. לדוגמה, מותו של אדם אהוב, דבר שהיה בלתי נמנע. וגם אם מדובר במשבר גיל והאדם התכונן לכך, עצם המודעות למשבר מגיעה לפתע, וכאשר האדם אינו מוכן לכך.
המשבר מניח שחייו של אדם לפני ואחרי משתנים. אם שום דבר לא ישתנה, המשבר לא היה מנוסה או שלא היה קיים כלל.
בהכרח תצטרך לשנות את חייך. אֵיך?
אי אפשר להתמודד עם משבר שליטה. המשבר תמיד גדול ממך. אם תילחם בעצמך במשבר, תסבול יותר מאשר אם תיכנע לתהליך. אם המשבר משמעותי, הוא ישבור אותך. וזה יישבר מהר יותר אם תחשוב שאתה אדון גורלך.
החיים במשבר דוחפים אותך למקום כלשהו, אם תחשוב איך לעצור את זה, לא תשים לב לאן. או שאתה חושב מה לעשות, או שאתה שם לב למה. אתה לא יכול לעשות את שניהם בו זמנית.
הדבר הכי מזיק לעשות במשבר הוא להיות לבד. לא בגלל שהאדם האחר הוא תמיכה ומשאב, אלא כי עצם זרם החיים מתפתח במערכת יחסים. אבל אם אתה כואב, אתה רוצה לדחוף את האדם משם. אינסטינקטיבית, כשאתם נאבקים בזרם, מתפרפים בכל הכוח, כך גם עם אנשים - אתם לא יוצרים איתם קשר, למרות שאתם יכולים לדבר על הבעיה שלכם עם כולם.
בעודו חווה צער, אדם אינו יכול לשמור אותו לעצמו. הוא מנסה לדבר על זה, אבל אם הוא לא ימצא מישהו שאליו הוא יכול לבכות אישית, לא יקרה כלום. המצב ילך במעגל ושום דבר לא ישתנה. ואולי אף פעם לא יהיה קל יותר! אתה תשחרר מתח, אבל האבל לא.
כל המשאבים הדרושים להתמודדות עם המשבר נמצאים בקשר
אבל אף אחד לא יוכל להגיד איך להתגבר על המצב המשברי. אתה תתגבר על זה בעצמך אם תיכנע לזרימת החיים והמגע.
מוּמלָץ:
אנשים נחוצים
לאחרונה, בקלטת מתחת למנעול, נדונה השאלה "האם מישהו צריך נשים בוגרות". ויום קודם לכן, הלכתי לאורך רחוב טברסקאיה וראיתי ילדה צעירה מאוד עם רגלי אם-פנינה-לא חזירים ורדרדים, אלא ורודים-כסופים. ושוב חשבתי שלשמחה יש טעם לשכב עם בנות בנות עשרים וגברים בני שלושים, ועם כל השאר כדאי ליצור קשר רק בשביל אהבה.
משברים משפחתיים
"לעולם אל תקנא במשפחות מאושרות: הן עברו את כל הקשיים שעשית, אך הן לא נשברו." משפחה ראשונה: משבר מתרחש לאחר שנת הנישואין הראשונה והוא קשור להתאמת בני זוג לחיי המשפחה. אם בתחילת חיי המשפחה הוא נראה "הטוב ביותר", הרי שבתהליך החיים המשותפים, החסרונות של אדם אהוב באים לידי ביטוי.
ללכת או לא ללכת לפסיכולוג?
אם מעולם לא היית אצל פסיכולוג, ויש לך רצון לפנות אליו, או אפילו רק מחשבה בנושא זה, אך אתה מהסס או מעכב את תחילת הפעולות, אז אולי עליך לברר מה קורה לך., ומה יקרה אם תחליט ותעשה את הצעד הראשון. מדריך לחושים רגשות יכולים להיות גם תירוץ וגם גורם מסבך בביקור אצל פסיכולוג.
משברים כזוג: האם עדיף להימנע או לשרוד?
ההשקפה המסורתית של משברים במערכות יחסים היא שזה רע, עדיף להימנע מהם בכל דרך אפשרית. עם זאת, משבר הוא תנאי הכרחי לשינויים, וללא שינויים אין התפתחות של המערכת. וללא התפתחות, קיפאון וריקבון נכנסים. משבר הוא כאשר משהו מיושן חייב להיעלם ומשהו חדש מופיע.
ללכת או לא ללכת לפסיכולוג
לקוחות רבים, המגיעים לפגישה הראשונה, מספרים על כמה שהיה להם קשה להגיע לפסיכולוג. קשה יכול להיות מפחיד, או בושה, או "כן, אני יכול להתמודד עם זה בעצמי". אני מבין אנשים מאוד טוב כרגע, כי אני זוכר איך הרגשתי את עצמי כשהחלטתי אם לפנות לעזרה מפסיכולוג.
