משברים כזוג: האם עדיף להימנע או לשרוד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ההשקפה המסורתית של משברים במערכות יחסים היא שזה רע, עדיף להימנע מהם בכל דרך אפשרית. עם זאת, משבר הוא תנאי הכרחי לשינויים, וללא שינויים אין התפתחות של המערכת. וללא התפתחות, קיפאון וריקבון נכנסים.

משבר הוא כאשר משהו מיושן חייב להיעלם ומשהו חדש מופיע. לא המשברים עצמם הם המסוכנים לחיי הזוג, אלא חוסר היכולת להיפגש עמם, הימנעות מהם, שתיקה, ניסיונות להתעלם

במשבר כמובן החרדה עולה, החששות מפני אובדן מתעצמים, כיוון שהחדש נושא הרבה בלתי צפויות, ואם אין מספיק תמיכה פנימית, ביטחון ויכולת להיות בדיאלוג, לדבר, אז זה באמת קשה לעבור משבר.

כל הזוגות עוברים בדרך זו או אחרת את השלבים והמשברים הבאים

התהליך הראשון. אהבה

יש אידיאליזציה טבעית והכרחית של השותף בשלב זה. אוהבים מראים את עצמם ורואים את האחר רק מהצדדים הטובים ביותר באישיותם. כל דבר לא נעים או לא נוח או שלא מופיע בשלב זה, או שלא מבחינים בו, או מנותק בכוונה. בני הזוג מלאים בתקוות ובסיכויים הבהירים ביותר. יש צורך באידיאליזציה כזו על מנת להתגבר על אי הוודאות הראשונית במערכת היחסים, ואז ה"מנטרה ":" אנחנו יפים, ונצליח "עוזרת להתגבר על החרדה ולהעז לבנות מערכות יחסים נוספות.

תהליך שני. הבדלים ניכרים

בני הזוג מגיעים להחלטה לבנות יחד את העתיד. ההחלטה "כולנו, אנחנו ביחד" מפחיתה את חרדת אי הוודאות, הרפיה מתרחשת, אין צורך להיות אידיאליים ולנסות, וצדדים אחרים של האישיות מתחילים להופיע: אדם אנוכי בדרך כלל, באופן טבעי אנושי, איננו נוח. כך מתחיל המשבר הראשון.

משבר: פרידה מאשליות לגבי אידיאליות ומפגש עם הבדלים

בשלב ההתאהבות, הדמיון היה חשוב, הם כל כך טיפחו והרגיעו שההבדלים המופיעים אצל חלק מהזוגות הם הלם רציני. חומרת המשבר והיכולת להתגבר עליו תלויה במידה רבה ביכולת של בני הזוג לחוות ולקבל את הזולת של האחר. בהיעדר יכולת כזו, בני הזוג יכולים להתחיל לחזק את המיזוג שלהם, לנתק דעה אחרת, את הרצון של אחר או את הרצון שלהם למען "אנחנו ביחד". או, בדרך אחרת, מתחילים למגר את ההבדלים: קללות, שיפוצים, הצבת דרישות זה לזה. אבל הרעיון נשאר אותו דבר: למגר את שני ה"אני "שלנו לפעמים מאוד שונה למען ה"אנחנו".

יציאה מהמשבר:

חוזרים אל העבר לשלב האידיאליזציה, מסרבים להתבטא למען מערכות יחסים, תומכים בתרגול להתבטא באור נוח לבן הזוג.

ניתוק היחסים עם המשפטים "חשבתי שאתה … ואתה …!" או "זה מה שאתה, מסתבר!", ואחריו אכזבה ארוכה או קצרה בקרב כל הגברים (נשים) ומערכות היחסים ככאלה. יש כאב וזעם מאשליות מנופצות.

קבלת הבדלים, לימודם, התעניינות בהם, טיפוח היכולת להתמודד עם רגשותיהם השליליים: גירוי, טינה, כעס, קנאה, המתעוררים כתגובה לביטוי השונות.

תהליך שלישי. גילויים של ציפיות

בתחילת מערכת היחסים כל הציפיות מבן זוג בנויות סביב העובדה שכך או כך אנו ממשיכים להיות זוג. אך כשהזוג הופך ליציב, הציפיות אחד מהשני עולות. וזה הזמן של המשבר הבא.

משבר תסכול הציפיות

ציפיות לא מודעות ובלתי -מובנות מהאחר מובילות לחוסר שביעות רצון תמידי, שערוריות, טענות, לקריאה מרומזת "שינוי בשבילי" או יותר פעילה ל"כלום, אני אעשה אותך מחדש ". כל נפש בריאה מגיבה בהתנגדות לכל ניסיון לשנות את האינדיבידואליות בכוח, מה שגורם לתסכול החזק ביותר. מסתבר שאף אחד לא רוצה להשתנות, לשנות בהתאם לציפיות של אחר.

יציאה מהמשבר:

סירוב של עצמך למען ציפיות הזולת, חזור לשלב של מיזוג אידיאליזציה.

שערוריות קבועות, מריבות, טענות, איומים, מניפולציות, אולטימטומים שיכולים להוביל לקרע.

עמידה בציפיות אחד מהשני, ביטוי שלהן, הכרה בהן, דיון ועיצוב דרך להתמודד איתן. אולי, בני הזוג יגלמו חלק מהציפיות הללו באופן מרצון למדי, ללא "שינויים" מניפולטיביים, ויסרבו לאחרים בשל חוסר האפשרות להגשים אותן. אם הציפיות חשובות מדי, אך אינן ניתנות למימוש, תוכל להיפרד מבלי ללכת להכללות "כל הגברים (נשים) כאלה" וכבר לחפש באופן מודע יותר מישהו שיתאים יותר לרעיונות ולערכים שלך בנוגע לחיים כאל זוּג.

תהליך רביעי. חווים קשיים, צרות, הפסדים

כמעט אף משפחה לא יכולה להסתדר מבלי לחוות קשיים. נולדים, או להיפך, אינם נולדים, ילדים חולים, הורים מזדקנים, ישנם שינויים בעבודה (הפסדים), מחסור תקופתי במשאבים (מאמץ, זמן, כסף), משברים כלכליים ואחרים במדינה. קשיים חיצוניים עלולים לעורר משבר רציני.

משבר אמפתיה

חלק מהמשפחות, בעת מצוקה, מתאחדות, מתאחדות, מוציאות את התכונות הטובות ביותר של כל בני המשפחה ומחזקות את הקהילה. חוסר היכולת להתמודד הן עם החוויות של עצמך והן עם רגשותיו של אחר מוביל להאשמות הדדיות, בדידות בקשיים, הסטת אחריות, טינה, פיצולים בתוך המשפחה, חיסול עצמי ופיחות של רגשותיו ותהליכיו של האדם האחר. זה קשה למפלגות, במיוחד מכיוון שבקשיים אתה מחפש תמיכה, תמיכה, אמפתיה, אהדה והבנה. המשבר שחווה מוביל לעתים קרובות לפרידות, גירושים או תלונות חמורות וטענות, שנזכרות אז לאורך זמן ומרעלות חיים.

יציאה מהמשבר:

המשפחה, הולכת בדרך של הכחשת בעיות, ופתרון אותן על ידי ביטול חוויות, חוזרת לשלב האידיאליזציה וההיתוך.

משפחה או זוג, המסוגלים להזדהות, לתמוך, לשמוע, להבין זה את זה גם בקשיים, מסוגלים להתגייס ולחזק, עוברים אפילו את נסיבות החיים הקשות ביותר.

אלה רק חלק מהתהליכים והמשברים העיקריים. עובר על כל אחד מהם ונותר זוג או משפחה, בני הזוג רק מחזקים את הקשר, וזה קורה ללא הקרבה מצד כל אחד מבני המשפחה, כלומר מבלי לאבד את ה"אני "האינדיבידואלי. משפחה תקועה בשלב של אידיאליזציה של היתוך תתמודד במוקדם או במאוחר עם משבר עולמי, שכן אפשר לחיות בזוג, לאחר שאיבדה את ה"אני "שלה במשך זמן רב, רק בשלב מסוים השאלה הבוערת" מדוע?”יקום.

מה שמאפשר לך לעבור את כל המשברים המשפחתיים הוא מודעות לחשיבות ה"אני "שלך, חשיבות ה"אני" של בן זוגנו והערך עבורנו של מערכת יחסים זו. לנסח קצת את פרנקל: אם אתה יודע "בשביל מה", אתה יכול לסבול כל "איך".

אירינה מלודיק