בדידות בחלק העליון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זוכרים שכולנו שיחקנו את המשחק הפופולרי "מלך הגבעה" בילדותנו? אתה מטפס גבוה יותר מכולם וצועק שאין שתן: "אני מלך הגבעה!" וכמובן, המשימה העיקרית: להישאר בצמרת, לדחוף את כל מי ששואף לתפוס את מקומך. אבל במוקדם או במאוחר מישהו מושך אותך ברגל, ואתה מטפס שוב. לא ידוע אם אפשר יהיה לתפוס את המקום הנחשק ולצעוק שוב. אבל כשאתה מטפס אחורה, אתה מרגיש חסר חשיבות מול מישהו שמסתכל עליך בגאווה מלמעלה. וכמובן, בכל רגע הוא יכול לדחוף אותך, מכיוון שהוא למעלה, הוא יודע טוב יותר. הוא מלך הגבעה.

משחק מהנה שמלמד אותך להשיג את המטרות שלך ולנצח. אבל לא כולם מוכנים ללמוד זאת, ולא כל החוויות במשחק הזה נעימות. דמיין לרגע שכל חייך הם משחק כזה. קרה? אצל כל אדם, מההתחלה, יש רצון לבנות מערכות יחסים קרובות. מערכת יחסים ארוכה ומספקת, משפחה חזקה והיכולת להרגיש שמישהו נחוץ לה הם חלקים חשובים בחיים.

אז למה אני מדבר על זה כאן? ולעובדה שמלך הגבעה הזה תמיד לבד. הוא לבד על פסגת ההר הזה. אחרי הכל, ברגע שמישהו אחר מופיע בקרבת מקום, על פי הכללים, מתעורר מאבק והיריב צריך בהכרח לדחוף או ליפול בעצמו. אם בסופו של דבר נפלת, אתה מרגיש מושפל. אם לא נפלת, עונג הניצחון מגיע יחד עם תחושת בדידות. ושוב ושוב ושוב ושוב.

פגשת אנשים כאלה שתמיד צריכים להילחם עם מישהו? מעין "יאקאלוק" שתוקע את האף בכל מקום ומביע את דעתו ה"סמכותית ". באופן עקרוני, אלה לא אנשים רעים, ואתה יכול אפילו להיות חברים איתם … לזמן מה.

נראה שרק עכשיו תקשרת טוב, האדם חכם להפליא וחתיך, אבל אז מופיע מישהו אחר והיכרות שלך, כאילו במקרה, משפילה אותך ומעמידה אותך באור חיסרון, תוך שהוא נשאר במיטבך. או דוגמה אחרת: החבר שלך באמת עשה פרויקט נהדר, אתה באמת מעריץ אותו ואומר כמה הוא מקצועי, והוא מקשיב לזה בהנאה. כשאתה מצליח במשהו טוב, אז הוא מודיע בפומבי שזה רק בגלל שהוא זה שלימד אותך. אפשר לומר זאת בצחוק או ברצינות, אך מצבים כאלה חוזרים על עצמם עם קביעות מעוררת קנאה. ובכל ההתנהגות של אדם כזה זה מראה שאתה צריך להיות אסיר תודה שהוא מתקשר איתך.

לא כל כך נחמד.

יתר על כן, ההצלחה שלך בעצם לא קשורה אליו בשום צורה, אלא כאילו ההצלחה שלך איכשהו פוגעת בו. האין זה מוזר?

למעשה, עבור אדם כזה יכול להיות רק מלך הגבעה אחד, ואם זה לא הוא עצמו, אז הוא כישלון. ולהרגיש כישלון זה לחוות את ההשפלה שהוא מכיר כל כך מילדות.

בוא נחזור קצת לילדות. בן כמה אתה זוכר את עצמך? כנראה, בגיל 5-6, הזיכרונות המקוטעים הראשונים. אתה זוכר איך אמא שלך ריחמה עליך כשהיית חולה? האם בכית, שברת את הברך או בגלל הצעצוע שלקח הדוב השובב בגן? כששאלתי את אחת הלקוחות שלי אם היא זוכרת כמה אמה מצטערת, היא השיבה שזה מעולם לא קרה. ואם שברה את ברכיה, התביישה מאוד. היא הרגישה אשמה וניסתה להסתיר זאת ממבוגרים כדי לא לגרום להם לבעיות. תינוק מאוד נוח, נכון?

אבל בילדות, כשאמא מנחמת אותנו, מנשקת ואומרת שהכל בסדר, זה קורה לכולם - זו החוויה הראשונה של אדם אחר שמקבל רגשות מורכבים כמו כאב ופחד. ובאמצעות קבלה כזו על ידי האם של רגשותינו כמשהו טבעי, עולה הבנה וקבלה של עצמך.

אבל אמא היא הסימולטור הראשון של אינטימיות, אמון, חמימות במערכות יחסים. ובמובנים רבים זה תלוי בה אם אנו מאמנים את שריר הלב שלנו ליצירת מערכות יחסים אינטימיות חמות עם אנשים אחרים או לא.

מה קורה לילד שלנו, שאמו לא יוצרת את הקרבה הזו בדיוק? אמו, בתגובה לרגשות, אינה מקבלת אותם, אלא מתעלמת מהם. ואז לילד יש תחושה שהוא איכשהו לא כזה, לא נוח, לא אידיאלי, לא מתאים לאמו. ומתאמנים פונקציה אחרת לגמרי - להיות מושלם, לנצח ולנצח.

אני לא רוצה שתתרשם שאמא של ילד כזה בכלל לא אוהבת אותו, היא איכשהו לא טיפוסית וכועסת. בכלל לא. סביר להניח שגם היא לא לימדו אותה פעם שדמעות ודאגות הן נורמליות, ולכן התגובות הרגשיות החיות של הילד נראות לה בלתי נסבלות. היא מפחדת מרגשות. וכך הוא אומר: “אתה אשם, לא היה מה לרוץ ברחוב. לך, משח את הברכיים שלך בירוק מבריק! " או "לא היה מה לתת את הצעצועים שלך למישקה הזו, בפעם הבאה אל תיתן צעצועים לאף אחד!" תאכל את התרופה ותחלים מוקדם יותר ". איזו קרבה זאת?!

רגשות אשם על אי הנוחות והבושה אם המצב הזה חוזר על עצמו הוא מה שאנשים אלה מכירים היטב. הכישלון הקטן ביותר, אי הנוחות הנגרמת לאחרים או הצלחתו של מישהו בקרבת מקום היא השפלתו האישית.

אולי מהדוגמאות שלי לא לגמרי ברור מדוע ההצלחות של אנשים אחרים פוגעות בהם כל כך. אתה זוכר את מישקה מהגן. אכן, במצב זה, מישקה, לאחר שלקח את הצעצוע, נשאר המנצח, והגיבור שלנו, לאחר שנתן אותו, הפך להיות המובס. וכל זה רק משחק: מי שמבין את הכללים הוא מלך הגבעה, ומי שלא מבין מפסיד.

אימונים כמו: "תצליח תוך יומיים!", "עשר דרכים להתגבר על ביישנות ולהתעשר!", "איך להפסיק להיות מובס ולהיות מנצח!" שנוצרו על ידי אנשים כאלה עבור אותם אנשים. אחרי הכל, רק אלה החיים בעולם כזה בטוחים שתוכלו ללמוד הרבה תוך יומיים - אדם מצליח יגיד לכם מה לעשות, והכל יסתדר מעצמו. אך אימונים אלה אינם מלמדים את היכולת להתקרב לאחרים, להרגיש חמימות במערכות יחסים, להתיידד ולהיות ידידים איתם. מבחינתם כל חייהם הם מרוץ אינסופי לצמרת, וגם אם הגיעו לפסגה הזו, תמיד יש מישהו שהוא טוב יותר.

ולתופעה זו - בדידותו של מנהיג - יש שני צדדים. צד אחד של המטבע: הניצחון מעניק הכרה והטבות. והצד השני, אותה בדידות. הבדידות הרעילה של ילד ללא נחמה. ילד שכל חייו הפכו למרוץ אינסופי לשלמות, מרוץ לכבוש את ההר. ואם הוא יצליח או לא, הוא יהיה לבד בכל מקרה. כי כל מי שמקיף אותו הוא יריבים פוטנציאליים, ופשוט אין חברים או קרובי משפחה.

בעבודה בטיפול, אני נדהם יותר ויותר מאיך פעולות קטנות וחסרות משמעות של אם או אבא מביאות לתוצאות משמעותיות למדי. לכן, תחשוב כשילדך בוכה או דואג מהסימן הרע שנוצר כאשר הוא שובר את הברך, האם כל כך חשוב לך להאשים אותו בכך, או שלפעמים אתה יכול פשוט לחבק, לקבל את החוויות האלה ולהודות בזכותו לעשות טעות?