בדידות קיומית. סוגי בדידות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בדידות קיומית היא סוג של געגוע, חרדה נפשית חזקה בשילוב עם עצב ושעמום שאדם חווה כל הזמן או בתקופות חיים מסוימות.

בואו נסתכל מקרוב - מהו המצב הזה, כיצד הוא נחווה, מהן הסיבות להתרחשותו?

בדידות היא משני סוגים - חיצוניים ופנימיים. בדידות חיצונית היא מצב פשוט יותר, ככלל היא קשורה לתהליכים פנימיים.

מהן הסיבות לבדידות?

קודם כל, זוהי דחייה של עצמו כאדם (אדם מרגיש שהוא שונה לחלוטין, ולכן הוא מתבייש בעצמו ובמאפיינים שלו, כי אחרת אף אחד לא יקבל אותו בחברה הזו, הסובבים אותו, כמו עצמו בתוך הכרתו, ידחה אותו - "אני יודע שהאדם הזה בהחלט ידחה אותי. זה לא יכול להיות אחרת!"); חשיבה ביקורתית מעריכה פרוגרטיבית ביחס לאחרים ("כל האנשים טיפשים, רעים, לא מספקים, לא מעניינים וכו '"). עלולים להתעורר כאן שני מצבים - כאשר לאדם אין עניין רב אפילו לעצמו, או להיפך, הוא מעוניין מדי בעצמו (בהתאם, הסובבים אותו מאוד "דהויים" בהשוואה אליו).

אופציה נוספת היא סיפור ילדות כואב הקשור ישירות למערכות יחסים עם חפצי התקשרות מוקדמים (אמא, אבא, סבתא, סבא) שדחו, ביקרו ולא קיבלו את הילד ל"קבוצה "שלהם (" הנה אנחנו מבוגרים, חכמים ומעניינים, ואתה יושב בפינה שלך ולא מתערב בשיחות של מבוגרים "). כתוצאה מכך, התנהגות זו תתחדש בבגרותם עם אנשים אחרים, אפילו עם אלה שאדם טרם נכנס לקשר איתם. העניין הוא שכבר חלו שינויים מסוימים בתוך תודעת האישיות בשל מערכות יחסים בילדות קודמות, היא נדחתה וחזרה "לפינה", ולכן היא מנסה לא להתמודד עם הבושה והאכזבה שלה באנשים.

שורש הבעיה הוא חוסר אמון עמוק באנשים, חוסר אמונה בכנות ובמצפוניות של אחרים, ובכלל, חוסר היכולת לסמוך (אין כאן אמון בערכים חומריים או למשל מכונה; בהקשר - אמון ברגשות עמוקים של אדם, החשובים לו מאוד) …

בנוסף, כאן אנו יכולים להתמודד עם נטייה לאידיאליזציה-באופן יחסי, כל האנשים איתם אנהל אינטראקציה צריכים להיות 90-60-90, כלומר, מסגרות מסוימות מוקצות. אם אדם "דופק" את הגבולות שנקבעו, הוא אינו יכול לשרוד את התסכול הזה - מושא התקשורת אינו מושלם ואינו משתלב במסגרת האידיאליזציה שנקבעה. עם הזמן מצב התסכול הופך לבלתי נסבל, ולכן אדם מחליט לא להיתקל באף אחד, כדי לא לחוות תחושות כואבות מחדש, לא להתמודד עם העובדה שאנשים אינם מושלמים וטועים, שהם טיפשים, לא מעניינים ו תחשוב מוזר - עדיף לא להיכנס למגע. באופן כללי, כל בעיה אנושית קשורה לכך שהוא אינו יכול לשרוד חוויות המתרחשות במצבים דומים. מה זה אומר? אדם יוצא החוצה, ומגיע למצבים שגורמים לו רגשות בלתי מקובלים, מחליט לבודד את עצמו מהעולם סביבו ("הכל … אי אפשר לסבול … מוטב שאתחבא בבית שלי, אעשה זאת להכחיש ולהדחיק, תוך שימוש בכל ההגנות הפסיכולוגיות האפשריות, כאב בלתי נסבל כל כך! ").

לכן, אם מדברים על בדידות חיצונית, חשוב להדגיש כי עבור אדם תהליך האידיאליזציה והדה-אידיאליזציה יכול להיות בלתי נסבל באמת בשל הופעת תסכול.

בדידות חיצונית תואמת פנימיות, הן תמיד הולכות בזוגות.לפעמים יש מצב אחר - אדם נמצא בקשר עם אנשים, אבל בפנים הוא מרגיש בודד ("לבד בתוך קהל או לבד ביחד"). כיצד ניתן להבין את הביטוי "בדידות בהמון"? המשמעות היא שאנשים סביבם אינם יכולים לענות על צרכיו של אדם, למעשה זהו השלב הבא של בדידות עקב מצב התסכול של האידיאליזציה (כלומר, האדם הצליח ליצור קשר ולבנות מערכות יחסים, אך הוא עדיין חווה תסכול בגלל אנשים לא מושלמים).

תסכול כזה יכול גם להיות כואב, אך זהו כבר שלב משמעותי בתקופת ההפרדה והאינדיבידואציה (תהליך גיבוש האישיות), כאשר אדם מבין שאף אחד לא יציל אותו, אין אנשים אידיאליים בסביבה, ואכן אתה צריך להשלים עם כל המצב הזה ולקבל מאחרים את מה שהם יכולים לתת (למרות שזה עשוי להיות המינימום של הרצונות שלהם).

הביטוי המוקדם ביותר של בדידות פנימית קשור לאובייקטים של התקשרות. ככלל, אם אדם כל הזמן חש בכמיהה פנימית כואבת לאנשים ונמצא במצב של בידוד (בלי קשר אם יש מישהו בקרבת מקום), הדבר מעיד קודם כל על כמיהה למושא החיבה. מלנכוליה כואבת כה עמוקה טמונה באנשים שיש להם כמה תכונות של הארגון הגבולי של הנפש, או להיפך, "רב גבולי" (הרצף יורד מהנוירוטי קרוב יותר לגבול). ביטוי החרדה הנפשית ברמה זו קשור ישירות לאובייקטים של התקשרות מוקדמת (אמא, אבא, סבתא, סבא וכו ') והיעדר קשר רגשי חזק (כלומר, "לא היה אובייקט התקשרות יציב"). לדוגמא, לילד יש אמא, אך היא מספקת אותו מעת לעת, עוזב או עושה מעשים רעים, ולכן קיימת תחושה שהיום או מחר האם תעזוב לגמרי. אפשרויות נוספות - האם עזבה, והילד כלל אינו מבין אם תחזור; האם חדלה להרגיש רגשות ביחס לילד, אינה כלולה בחוויותיו, אינה מפגינה תשומת לב ודאגה (הילד אינו מבין אם האם לשעבר תחזור).

בעצם, מלנכוליה כל כך משעממת וכואבת מתרחשת אצל אנשים שאמא שלהם הייתה קרה רגשית (בעוד שהאובייקט האימהי יכול להיות אידיאלי מבחינה תפקודית (אם טובה ונכונה בדמות אחרים וכו '), אלא עצם "ההתנהגות האימהית" (כאשר האם חווה עבור התינוק, חושבת על צרכיו ורצונותיו) לא הייתה). במקרה זה, הילד שליד האם ירגיש בודד, לא יחווה מיזוג מוחלט עם חפץ האם.

כתוצאה מכך, הכמיהה למיזוג נצחי תדחוף אותו כל הזמן למצוא אובייקט התקשרות יציב ויציב, שאפשר לסמוך עליו, שלא יבגוד, יעזוב או יפגע.

כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם הגעגוע למושא ההתקשרות בכוחות עצמך, עליך לפנות לעזרה מפסיכותרפיסט - בעולם האמיתי קשה למצוא אובייקט התקשרות העונה על כל הצרכים (אמינות, יציבות, אחריות, מגע רגשי עמוק וכו ') ותנאים מלאכותיים מעט "מעלים" את הנפש, משפרים את מצבה ומאפשרים לה למצוא בן זוג אמין. למה? מהטראומות שלנו, אנו יוצרים מערכות יחסים נוספות. איך זה נראה בדוגמה?

אדם מרגיש לעצמו קר כלפי עצמו מאחרים, הוא לא יכול לסמוך על אף אחד, כי בגידה בוודאי תעקוב אחר אמון. ככלל, קו התנהגותו הוא לחפש אנשים אשר ישחזרו את הטראומה שעבר, באופן לא מודע, אך יחד עם זאת, פרובוקציה מיוחדת של מצבים בהם הוא יכול להוכיח לעצמו כי בכל זאת העולם מסודר איך שהוא רואה את זה. עם הזמן, הדבר יוביל לבידוד מוחלט מאחרים - לחיות ללא כאב היא הרבה יותר קלה.

כאשר תהליך ההפרדה יסתיים, תחושת הבדידות עשויה לחזור מעת לעת לאדם, אך היא תתבסס על האמירה: "מישהו היה איתי פעם ותמיד יהיה שם. אולי האדם הזה לא יספק את צרכי באופן מלא, אך הוא לא יזנח אותי ". תחושת היציבות והאמינות הפנימית מהווה את הגרעין שעושה אותנו חזקים ובטוחים יותר בהתאמה, תחושת הבדידות שחווים לא תהיה כואבת כל כך.