מבט הפסיכואנליטיקאי על בדידות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי בדידות, מהיכן היא מגיעה? כנראה שכל אחד מאתנו לפחות פעם אחת בחייו שאל את עצמו את השאלה הזו.

בדידות היא תחושה. כמו כל תחושות אחרות, הדבר תלוי בתפיסתנו את מצב החיים.

אם נסתכל על תחושת הבדידות מנקודת מבט פורמלית, אזי היא צריכה להתעורר כאשר אנו בבידוד, כלומר. לבד. אבל זה רחוק מהמקרה. בכל יום אנו מוקפים במאות, ולפעמים אלפי אנשים, אנו הולכים לעבודה, לחנויות, נוסעים ברכבת התחתית, מתקשרים עם עמיתים, אך עם זאת, הדבר אינו מונע מאדם להרגיש בודד. כמובן, בתהליך הריצה וההתעסקות היומיומית, אנו שוכחים את זה, לא משנה איך אנחנו מרגישים את זה, כמו שאנחנו לא חווים, או ליתר דיוק אנחנו לא מודעים לרגשות אחרים.

זה כמו בדיחה. אתה רואה גופר? - לא! - והוא!

ככלל, תחושת הבדידות מתגברת בסופי שבוע ובחגים, כאשר ההמולה הנקראת "כדאי" לעצור ואפשר להשאיר את עצמנו ולרצונותינו. זוהי תסמונת סוף השבוע. כדי להתמודד עם זה, רבים הולכים למועדונים, הולכים לבקר, משחקים במחשב, שותים אלכוהול, וכל זה רק במטרה להרוג זמן פנוי ולא להרגיש בודדים.

אמנם מצד שני בחיים ישנם רגעים או תקופות בהם אנו לבד פיזית, אך אנו מרגישים טוב ונוח ואין לנו בדידות. כאן חשוב לשאול את השאלה מה אנו חושבים, לאן מכוונות מחשבותינו ועם מי אנו נמצאים בנפש ברגע זה. המוח שלנו מייצר מחשבות 24 שעות ביממה, אך רק 1/10 מהן אנו מודעים להן ושמים לב אליהם, השאר מהבהבים בראש כל כך מהר עד שאין לנו זמן לתפוס אותם ולממש אותם. אך מחשבות אלו הן שקובעות במידה רבה את מצב הרוח, הרגשות והמצב הרגשי שלנו. אלו הן המחשבות הלא-מודעות. לדוגמה, אנו עשויים להרגיש עצובים וכמיהה שמשהו לא מסתדר עם בן זוגנו או בן זוגנו המיני.

זה יכול להיות מלווה בתחושת בדידות. אך אם נוכל להסתכל לתוך הלא מודע שלנו, למשל, באמצעות ניתוח חלומות, טיהור או הסתייגויות, אנו עשויים להיות מופתעים לגלות שמחשבות ואסוציאציות שונות לחלוטין מחליקות בחוסר המודע שלנו. למשל, זיכרונות מהילדות המוקדמת, שבהם הרגשנו בדידות כשהורינו נלחמו או עסוקים בעבודה ולא סיפקו חום רגשי. ככלל, מדובר בחוויות כואבות למדי, ולכן הן מודחקות אל הלא מודע, ואז מוקרנות על מצבי חיים אמיתיים. כאשר זה קורה, אנו עשויים להבחין כי אותם מצבים חוזרים על עצמם בהיבטים שונים של חיינו. לדוגמה, אנו מוצאים את עצמנו מאוכזבים או נטושים, או שאנו בעצמנו מרחיקים אנשים מעצמנו, ומסבירים זאת מכמה סיבות ונסיבות חיצוניות. בפסיכולוגיה ההסבר הזה נקרא רציונליזציה.

אם ננתח את סיטואציות החיים הנוכחיות, למשל, בפגישה עם פסיכולוג, אזי הדבר מוריד מתח ודילוג מסוים של הבעיה, אך אינו משחרר אותנו מקונפליקט פנימי, ששורשיו נעוצים בחוסר המודע שלנו. בפסיכותרפיה פסיכואנליטית, קונפליקטים לא מודעים אלה מתעוררים לחיים ומעובדים בהעברה. למשל, אם הלקוח הותיר את אמו בילדותו, והוא לא הצליח להתמודד עם חרדה זו והרגיש מדוכא, הוא מפתח דפוסי התנהגות מסוימים שחוזרים מדי פעם על המצב הטראומטי שכתינוק חסר הגנה הוא יכול היה לא להתמודד עם.

בפסיכותרפיה, כאשר הלקוח מתחיל לקיים אינטראקציה עם הפסיכותרפיסט, נוצרת העברה בה הלקוח מתחיל לבנות מערכת יחסים עם המטפל כמו עם אותו אובייקט משמעותי שאיתו היה קונפליקט לא מודע

למשל, אם ללקוח הייתה אמא שרצתה לעזוב אותו, הייתה קרה רגשית ואדישה כלפיו, הוא יראה קור וניתוק מהמטפל, לא משנה כמה חם ומקבל רגשית המטפל, הלקוח עדיין ירגיש אדישות., נטישה ודחייה., לעיתים לעורר באופן לא מודע את המטפל בכך. משימתו של הפסיכותרפיסט היא ליצור תנאים כאלה כך שחוסר המודע של הלקוח יקבל חוויה תחליפית אחרת וחיובית יותר וישנה מודעות (ידע שנרכש באמצעות החוויה של עצמו) כי במציאות, למשל, במערכת יחסים עם פסיכותרפיסט, זה שונה וניתן לבנות את מערכת היחסים כאן בצורה שונה, קונסטרוקטיבית יותר … זוהי עבודה מאוד ארוכה ומאומצת הדורשת מיומנות רבה וסיבולת.

כאן חשוב ליצור תנאים לשינוי, ולא להסביר ללקוח מהו מה. הסבר והבנה ברמת התודעה לא ישנו דבר, רוב האנשים שחושבים על החיים ומבינים אותם כך, ואומרים בקבלת הפנים על המשפטים הבאים: "- אני מבין שאין כאן מה להיעלב, אבל, העבירה עדיין מתעוררת! " אני מאוד אוהב את האפוריזם של אחד מעמיתי: כשירותו של פסיכותרפיסט היא ביחס הפוך למספר הפרשנויות (הסברים, עצות) שניתן על ידו.

כמובן שעבודה כזו עם חוויה מחדש של רגשות המתממשת בהעברה היא קשה ולעתים כואבת. הלא מודע שלנו תופס כל שינוי בחוסר אמון וחשש, וכאן מתעוררת התנגדות, כלומר רצון לפעול בדרך הרגילה. למשל, אם לקוח מרגיש שהם אדישים כלפיו או שמשמשים אותו (למשל, כפי שעשו הוריו), נעלבים ועוזבים, מפסיקים טיפול, נקמים במטפל, הופכים לאומללים עוד יותר, באיזו תדירות ילדים צעירים פעלו בפנטזיות שלהם עם הוריהם (כאן אמות וכולכם תצטערו). אמנם אנחנו מדברים על מערכות יחסים פסיכותרפיות, שאין שום דבר אישי, שיש נייטרליות, תמיכה וקבלה, אבל התחושות שעולות הן מאוד אמיתיות ולפעמים מאוד חזקות, והתודעה שלנו תמיד מוכנה לבוא עם רציונליזציה (לוגית הסבר) לכל אחת מההחלטות הרגשיות שלנו. אנו יכולים בקלות להתבונן בעבודת התודעה על רציונליזציה בפגישות מהפנטות, כאשר, למשל, אדם מקבל השראה, לאחר היפנוזה, לעלות על הבמה ולפתוח מטריה.

אדם מבצע הצעה, וכאשר הם שואלים אותו מדוע עשה זאת, הוא אינו אומר "אינני יודע". המוח שלו מגיע עם הסבר. לדוגמא: הולך לרדת גשם בחוץ והחלטתי לבדוק את המטריה שלי, וכשנשאל מדוע הוא צריך לעלות על הבמה, הוא אמר שיש הרבה אנשים באולם ואני יכול לפגוע בהם. הָהֵן. הוא מסביר במלואו את הרציונליות והרציונליות של הפעולה המוצעת לו ומעביר אותה כרצונו. דוגמה זו מראה בבירור כיצד אנו חיים ופועלים תחת השפעת הלא מודע, וכיצד התודעה מסבירה את כל זה. עכשיו נחזור לנושא הבדידות. כיצד הוא נוצר ומה קורה בחוסר המודע שלנו כאשר אנו מרגישים בודדים. בפסיכואנליזה קיימת תיאוריה של יחסי אובייקט, אותה תיארה מלאני קליין בכתביה.

כך, למשל, עבור תינוק, האובייקט הראשון הוא השד של האם, ואז האם כולה. איכות חייו ומצבו הרגשי של האדם תלויים באופן בו מתפתחים מערכות היחסים הרגשיות של התינוק בחודשי החיים הראשונים, ופסיכולוגים סופניים אומרים כי ברחם, החל מרגע ההתעברות והיחס הרגשי של האם להריון, איכות חייו ומעמדו הרגשי של האדם תלויים. אם יחסי האובייקט הופרעו בגלל נסיבות מסוימות, למשל, בגלל הדיכאון של האם לאחר הלידה, הניתוק הרגשי שלה או היעדרותה הגופנית, ולא נוצר אובייקט פנימי טוב "LOVING MOTHER", אז האדם ירגיש כל הזמן בדידות, לא ימצא מקום לעצמו, בלי קשר אם זה בפומבי או לבד. הוא ינסה למצוא את אותה אהבה חסרה, אך הוא יחפש אותה על סמך רעיונותיו הלא -מודעים באותם אנשים מנותקים ומעוררי רגשות, כמו אמו.

לא מקבל את מה שהוא צריך, הוא ירגיש גירעון מזה, ואז הצורך שלו מתחיל להיות בלתי רווי.בדרך כלל הם אומרים על אנשים כאלה: כמה לא נותנים הכל קצת! זהו הרצון שנקרא להתמזג עם אדם אחר, לספוג אותו, כאילו לספוג אותו בתוך עצמו ולהפוך אותו לאובייקט ה"טוב "הזה שהוא צריך. אבל בפועל, אם האדם השני מרשה לעצמו להיבלע, הוא נהרס ויורק החוצה, ואותו "אובייקט פנימי טוב" נשאר ללא תיקון. כמו כן, ככלל, אנשים הסובלים מבדידות, בודקים באופן לא מודע עד כמה הם אהובים ומתקבלים על ידי הסובבים אותם, והתוצאה של בדיקה כזו, ככלל, מתגלה כשלילית, מכיוון לתקשר עם אדם שחושף קוצים במודע או שלא במודע ומדגים את הצדדים הבלתי מקובלים, ה"אפלים "שלהם, לא ממש זאת ורצון. לעתים קרובות הרגל הבדידות וניסיונות לא מוצלחים לשקם "חפץ טוב" בתוך עצמו מוביל לכך שאדם מתחיל להעריך מערך של כל האנשים סביבו, ובמיוחד את מי ששואפים אליו.

בהיבט זה, אתה יכול לעתים קרובות לשמוע את המושגים: יהירות, נרקיסיזם, אגוצנטריות, גאווה …

זה יכול להתבטא בחיים בדרכים שונות: כלפי חוץ, אדם מנסה להיות טוב ולעשות הכל למען אחרים, אך למעשה הוא עושה לאחרים מה שהוא אוהב לעשות או מה שהוא רוצה לעשות בשבילו. הָהֵן. הוא אינו רואה חפץ אחר (רצונות וצרכים של אדם אחר) ולמשל, אם הוא אוהב אננס, הוא הולך לבקר ונושא עמו אננס, אם כי אולי אלה שהוא לא אוהב אותם, ואז הוא מצפה להכרת תודה! אך האם הוא יכול לקבל הכרת תודה במצב זה? רשמי - כן, אבל לא בכנות! ואז הוא שוב יכול לחשוב שהוא עושה הכל למען אחרים, והם דוחים אותו, כפי שעשה בילדותו. למרות שלמעשה כל זה משמש הגנה מפני הכאב הנפשי הפנימי שאדם חווה פעם בילדותו המוקדמת וחושש לחזור עליו שוב בחייו, תוך הימנעות מכל מערכת יחסים משמעותית לעצמו, מעדיף לסבול מבדידות ולא לבנות מערכות יחסים., הצד ההפוך אשר עשוי להיות הכאב הנפשי שחווה תינוק בתקופות של אובדן "חפץ טוב".

מלאני קליין מתארת את חוויות התינוקות הללו באופן הבא: חרדה, תחושת נפילה בלתי פוסקת בהתגעגעות, ייאוש. איך פסיכותרפיה יכולה לעזור כאן? ראשית, במהלך הפסיכותרפיה באה לידי ביטוי הדינמיקה המובילה אדם לבדידות. עם הזמן, מתברר אילו יחסי אובייקט נותקו בילדות המוקדמת. אבל זה רק חלק קטן מהעבודה.

עיקר העבודה מתרחש בהעברה ואינו ממומש ישירות על ידי הלקוח, אלא משפיע על הלא מודע ומוביל לשינויים. לדוגמה, קריטריון לשינויים חיוביים כאלה יכול להיות ביטוי של תוקפנות כלפי המטפל אצל מטופל ביישן שחשש בעבר להראות תוקפנות בכל מערכת יחסים. זה מצביע על כך שחוסר המודע של הלקוח החל לסמוך על המטפל ובמידה רבה יותר לגעת ברגשותיו, שהיו מבודדים בתוך האישיות. מנקודת המבט של הפסיכולוגיה האקזיסטנציאלית (I. Yalom), אחת הסיבות לבדידות היא בידוד החלקים הפנימיים של העצמי, כאשר אדם בונה חסמים מהתנסויות כואבות או מרצונותיו. כאשר הלקוח מקבל יושרה ומתחיל לקבל את עצמו, הדבר תורם רבות לתחושת הנוחות עם עצמו. משימה נוספת של פסיכותרפיה היא ליצור תנאים לשיקום אובייקטים פנימיים טובים, עליהם יכול אדם להסתמך ברגעים קשים בחייו ולהעביר חוויות חיוביות חדשות למערכות יחסים חדשות אחרות.

כדי להבהיר זאת, אתה יכול לתת דוגמה: כאשר היו לנו יחסים טובים עם אדם קרוב אלינו והוא תמך בנו במהלך חייו, ואז כשהוא מת, במצבי חיים קשים נוכל לחשוב עליו.על מה שהוא היה אומר, איך הוא היה מתנהג, ונעשה לנו קל יותר, כי הוא קיים כאובייקט פנימי. באופן כללי, מבחינת הפסיכואנליזה המודרנית, דימוי חיובי של שני ההורים חשוב לבריאות הנפש ולרווחה הרגשית של האדם. הָהֵן. עבורנו המציאות בפועל אינה חשובה כל כך כמו הרעיונות הפנימיים והלא מודעים שלנו.

מילת המפתח כאן אינה מודעת: כי אם למשל גבר אומר שהוא אוהב ומכבד מאוד את אמו, והייתה לו ילדות נפלאה, אבל בחיים הוא משפיל נשים ומתגרש מאשתו השלישית, אז זה רק עצמי - הטעיה או דיבור במונחים פסיכולוגיים - רציונליזציה.

קיימת סכנה נוספת בנושא הבדידות (לא בכדי מכנים הפסיכולוגים המודרניים את הבדידות כמכת המאה ה -21).

בדידות עוברת בתורשה! בגידול ילדים נוכל להעביר להם רק את מה שיש לנו. מה שאין לנו, איננו יכולים לתת.

אם יש להורים מערכת יחסים אובייקט מופרעת, אז הם לא רואים ולא מרגישים את הצרכים האמיתיים של הילד שלהם. כך, למשל, כאשר ילד קפריזי ודורש חטיף שוקולד, הם אינם יכולים להרגיש שחסרה לו אהבה וחום, כביכול, מתיקות החיים מהעובדה שהוא אהוב ומקובל. ככלל, הורים שלא קיבלו בעצמם את החום מתחילים להחליף אהבה בהגנה יתרה וחרדה לילד, ומגיבים לגחמות בגירוי, כי להרגיש חסר אונים ולא מסוגל לתת את מה שהילד מבקש מהם. עכשיו יש הרבה קורסים שמדברים על תורת החינוך, איך לחנך נכון. אך כשראה הצעה מסוג זה, שנשמעת מפתה מאוד, אני תוהה אם גישה פורמלית, כגון חיבוק רשמי, יכולה להרגיע את הילד בנפשו ולתת לו תחושת צורך ותמיכה, ולא לעצור את גחמותיו ברמה של התנהגות. אני חושב שכל אחד יוכל לענות לעצמו על שאלה זו, כיוון שזה יהיה נוח לו.

כפי שכתב הפסיכואנליטיקאי האמריקאי המפורסם דונלד וודס, וויניקוט. אף אחד מלבד אמא לא יכול לדעת טוב יותר כיצד לטפל בילד שלה, ועוד פחות ללמד אותו. כל אמא שמתמודדת עם דאגותיה ועוזרת לילדה להתמודד איתן היא אם מספיק טובה לילדה שלה.

מה חשוב לומר בסוף מאמר זה לסיכום?

כנראה, אני רוצה לומר משפט בנאלי: בדידות היא לא משפט. כן, זהו מצב רגשי לא נעים שיכול להיות כואב למדי וללוות אדם מלידה ועד מוות לאורך כל החיים בצורה כזו או אחרת. אם שמנו לעצמנו מטרה ללמוד לבנות את מערכות היחסים שלא יהיו פורמליות, אך נוכל למלא את הצורך שלנו בקירבה רגשית, אז בעזרת פסיכותרפיה נוכל למצוא משאבים פנימיים להתגבר על טראומות הילדות הלא מודעות, להתמודד. עם הכאב הרגשי של הילדות מעמדת החוויה שלנו והתחל לבנות מערכות יחסים כך שיביאו לנו סיפוק. אני עדיין רוצה לסיים את המאמר הזה בנימה אופטימית: לא משנה כמה בודד וקשה לך עכשיו, אם אתה רוצה ומוכן לעבוד על עצמך, ניתן לתקן זאת בפסיכותרפיה, מצא את המשאבים שיעזרו לך להתמודד. עם כל הקשיים ותתחיל לחיות באושר יותר. ומה שאני יכול לומר באופן חד משמעי: אם אתה קורא עכשיו את המאמר הזה, זה אומר ששרדת וגדלת, הפכת לאדם, התמודדת ויש לך את המשאבים לכך, אתה רק צריך למצוא אותם וללמוד כיצד להשתמש בהם.