תהיה אמא שלי, או משחק תפקידים פסיכולוגי משולב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם זה טוב או רע לשחק את התפקיד של אמא או אבא, להתנשא על בן זוגך, או להיפך, לאפשר לבן זוגך להתנשא על עצמך?

במציאות, אין בזה שום דבר רע. הדבר החשוב ביותר הוא לא להישאר באחד התפקידים לנצח. לפעמים נוירוזה דורשת להשתעשע, אבל זה בכלל לא אומר שאתה צריך לדאוג בקשר לזה - כל האנשים הם נוירוטיים במידה מסוימת, אין אנשים בריאים לגמרי.

כולנו תלויים בגופנו ובצרכיו, בנסיבות חיים שונות ובאנשים סביבנו. כל עוד אנו חיים, כולנו תלויים זה בזה. נוירוזה קיימת במידה כזו או אחרת בחיי כולם, במקרים מסוימים באופן זמני. לדוגמה, אדם צריך לספק צורך זמני מסוים. הוא לא יכול לעשות זאת בכוחות עצמו, ולכן הוא נאלץ לפנות לאחרים - זו כבר נוירוזה. עם זאת, אל תדאג להתפתחות מערכות יחסים נוירוטיות - מעת לעת יש לנחם את הנוירוזה, זהו צורך הגוף. לכן אין לשים את החותמת "נוירוזה" על מערכת היחסים.

"מערכת יחסים" היא מושג רחב יותר מ"נוירוזה ". הבעיה מופיעה ברגע שאנשים נעשים תלויים במערכות יחסים כאלה, במה שהפרטנר נותן ישירות במערכת היחסים, בעובדה שהוא (היא) ממלא את תפקיד האם. עיתוי הופעת התלות בתפקיד בן זוג בזוגיות הוא חסר חשיבות לחלוטין. גם גבר וגם אישה יכולים להפוך לאובייקט אימהי או אבהי, תוך התבוננות בכל הגבולות והחוקים. זה די חשוב, בהתחשב בכך שאדם לא יכול לטפח פונקציה זו בכוחות עצמו, כמו גם להסתמך עליה בעתיד. בשלב זה הבעיות מתחילות.

איך זה נכון ואיך זה צריך להיות? באופן יחסי, צריך להיות שינוי תפקידים במשפחה: היום אני אמא שלך (אבא, אח, אחות), מחר אתה בשבילי. הפסיכיאטר האמריקאי המפורסם ואחד ממייסדי הטיפול המשפחתי, קארל ויטאקר, תיאר בספרו "רוקדים עם המשפחה", או "השתקפויות חצות של מטפל משפחתי", תיאר את ההיררכיה במערכת המשפחתית. הוא ויהיה, כמו בכל מערכת שבה יש יותר משלושה אנשים (יהיה מנהיג, "שעיר לעזאזל" וכן הלאה).

מה חשוב למערכת המשפחתית על פי קארל ויטאקר? סלק להיצמד לתפקיד אחד. למשל, אם אותו אדם הוא תמיד "שעיר לעזאזל", הוא סובל הכי הרבה, ובהתאם, המערכת המשפחתית לא מתייצבת.

בצעירותו עסק הפסיכיאטר בטיפול בסכיזופרנים. עם הזמן הוא הבחין במגמה בולטת - לאחר סיום הטיפול בבית חולים פסיכיאטרי וחזרה הביתה פנו שוב סכיזופרנים לפסיכיאטרים בבקשה לעזרה. העניין הוא שהמשפחה עוררה שוב את הפסיכוזה. לכן קארל ויטאקר החליט שיתייחס לאנשים רק עם משפחות - אמא, אבא, בת, בן, סבא וסבתא. לדברי הפסיכיאטר, ככל שיותר בני משפחה יגיעו לטיפול, כך הבעיה תיפתר לעומק. גישה זו יעילה למדי במערב, אך קשה ליישמה במדינות חבר העמים. בנוסף, חשוב להיות מסוגל להישאר בתפקיד הנבחר ולהפעיל את הזמן.

כשזה מגיע לריפוי במערכות יחסים, אתה יכול להיפטר מחלק מהטראומה על ידי עבודה דרכה רגשית; לספק צרכים מאוד לא מסופקים מילדות; לרפא טראומה טרום-מילולית רדודה הקשורה לחרדה ואמון מוגברים (נוצרים בגיל 1, 5 שנים). במקרה האחרון, חשוב להבין שאם אין אמון, האדם לא יוכל להשיג סיפוק מבן זוגו ולהתמודד עם הטראומה שקיבל קודם לכן.

טראומה טרום-מילולית היא הטובה ביותר להסתדר עם זר; סיפוק צרכים אחרים ניתן לעבוד עם בן זוגך, במיוחד אם אתה מרשה לעצמך להתרחק מתרחישים סטנדרטיים. תקשורת עם אישיות חדשה לגמרי, שאינה דומה לאובייקטים של התקשרות בילדות ובבגרות, תספק חוויה שלא יסולא בפז, אך היא תהיה קשה, שכן בכל מקרה תחזיות מחוויות ילדות כלולות.

מתי התפקידים שממלאים שותפים באופן כללי יכולים להשפיע לרעה על מערכת היחסים? אם אחד השותפים הופך לאמא (אבא) לשני, אך אינו רואה משוב, הכרת תודה. למקבל הדמות האימהית או האבהית יש מצב של תסכול, בן הזוג השני מבולבל ואינו מבין כלל מה קורה. במערכת יחסים כזו אף אחד לא יהיה מאושר לחלוטין.

מערכות יחסים תלויות גם הן לא תמיד רעות. אם זוג נשוי 20 שנה במערכת יחסים תלויה, אי אפשר לנתק את הקשר באופן מיידי. במקרה זה, חשוב מאוד ששני השותפים יבינו מה בדיוק הבעיה, מה מפריע. השלב השני יהיה להכיר בקיומה של הבעיה ככזו ובהתאם, לצאת בהדרגה מהיחסים התלויים בקוד.

לכן, בזוגיות, חשוב לקבל מבן זוג את כל מה שהוא יכול לתת (טיפול אימהי, משמורת אבהית וכו '), לא לדרוש ממנו דבר בלתי אפשרי ולא להפוך אותו לתפקוד.

מה זאת אומרת "פונקציה"? זוהי תפיסה מעוותת של בן זוג - חייב לדאוג, לדאוג, להביא אוכל, לבשל, לנקות, לשטוף, לנשק, להסתכל בעיניים במסירות וברוך. במקרה זה, הוא דבק בתפקיד אחד. אם

תפקיד האם ממלא, אין צורך להיות מעורב במלואו בחובות אלה. לדוגמא: לבעל במצב רוח רע, אסור לך לשחק את התפקיד של אמא ("זהו, משהו קרה לבן שלי, בגלל זה הוא במצב רוח רע"), אתה צריך להיות מסוגל להתרחק. עצמכם זה מזה מבחינה רגשית. במערכת יחסים, אין צורך להחליט הכל אחד בשביל השני, לחיות באופן מלא את חיי השותף שלך, להתעניין באינטרסים שלו ולספק את כל הצרכים. בתקופות בהן אין מספיק משאבים בחיים, קשה עם חברים ועמיתים, שותף יכול למלא את הפער הזה; עם זאת, אם הוא אינו מוכן לכך, אין לך זכות לדרוש.