2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאותו אדם יכולים להיות 3 סוגים של גיל:
- כרונולוגי - כמה שנים חיית בפועל, כמה שנים לפי הדרכון שלך.
- בִּיוֹלוֹגִי - מוערך לפי מצב הגוף ואיברי האדם.
- פְּסִיכוֹלוֹגִי - תחושת גילם, רמת בגרות פנימית, מודעות לעצמו בעולם שמסביב. הוא נקבע על פי התפיסה, ההרגשה של עצמו, הפעולות וההתנהגות של אדם.
כל 3 הגילאים עשויים להיות זהים לאותו אדם. אנשים שהיו מוקדמים מספיק, לפני גיל 23-25, שהיו להם משפחה, ילדים ותפקידי מנהיגות מרגישים ומתנהגים כנציגים בגיל מבוגר יותר. ולהיפך, אנו יכולים לראות אנשים בגיל הפנסיה שלובשים בגדי נוער, עוסקים בפעילות ספורטיבית, שולטים בגאדג'טים מודרניים ובעלי גיל פסיכולוגי פחות מכרונולוגי.
על פי מחקר של מדענים, אנשים שלא הגיעו למעמד החברתי שחבריהם, נציגי מקצועות יצירתיים, אלה שנמנעים מאחריות וחולמים רק על הכנסה פסיבית או חיים נתמכים, מקיימים רומנים עם גברים נשואים או נשים נשואות, אינם מעמיסים על עצמם. עצמם עם חובות משפחתיות וילדיהם, מרגישים צעירים בהרבה.
לעתים קרובות הגיל הפסיכולוגי של אנשים כאלה יכול להשתנות מילדות עד גיל ההתבגרות, למרות השיער האפור על הרקות. חלקם נהנים מהחיים ותמיד מוצאים בן זוג שההורה הפנימי מאוד מפותח בו. נישואים משלימים נוצרים וכולם מרוצים מכך. אחרים סובלים מהערכה עצמית נמוכה, מפחדים לבטא את עצמם ואת רצונותיהם, ממערכות יחסים תלויות, אהבה אומללה, פחד מבדידות, פחד מהזדקנות, הכנסה נמוכה, מחלות פסיכוסומטיות.
קורה שמערכות יחסים ונישואין מתפרקות בשל העובדה שאחד השותפים התבגר פנימית והתקדם בהתפתחותו, והשני הוקפא במשך זמן רב בילדות או בגיל ההתבגרות. או להפך, דוגמה ליחסים תלויים בקוד - שותפים אינם יכולים להיפרד, אם כי יחד הם מרגישים רע, שניהם סובלים. אופציה נפוצה נוספת היא כאשר אישה בתפקיד האם מגדלת, מגדלת, תומכת בגבר שלה, ואיתו הילדים המשותפים, חיי היום יום ונושאים אחרים. מתלונן, כועס, מתעייף ואינו יכול לעשות דבר בנידון. דוגמה נפוצה היא גם חיי פילגש, הנתמכים על ידי גבר המתאים לה כאבא. זה יכול להיות ממש קשה מתוך מצבים כאלה להבין את הסיבה ולשנות משהו בחייהם, ולכן רבים פונים לפסיכולוג לעזרה.
זה קורה גם שהגיל הפסיכולוגי לא יכול להיות חופף בתחומי חיים שונים. למשל, אדם אחראי בעבודה, מקבל החלטות, מוביל, ובחייו האישיים בונה מערכות יחסים עם שותפים על פי המודל של הילד-הורה. הגיל הפסיכולוגי משתנה על ידי תחושות סובייקטיביות של ה"אני "הפנימי, העצמאות, מדגימה כיצד אדם הצליח להסתגל בחברה בתחום מסוים של החיים.
התבגרות פנימית מתרחשת באמצעות מעבר של "משברי זהות" על פי הרעיון של התפתחות אישיות פסיכו -חברתית של הפסיכולוג האמריקאי אריק אריקסון. הוא חילק את מסלול חייו של אדם ל -8 שלבים.
לכל שלב (מרווח גילאים) מטרות משלו. המעבר משלב לשלב מתרחש באמצעות נקודות מתח קריטיות - קונפליקטים פנימיים.
אם אדם עובר את המשבר לטובה, אז אישיותו מתחזקת, מיומנויות ותכונות מפותחות לפתרון משימות חיים עתידיות: אמון בעולם, כוח רצון, יוזמה, עבודה קשה והתמקדות בתוצאות, ערכים אישיים, הערכה עצמית, היכולת לאהוב ולבנות מערכות יחסים קרובות, אכפתיות, חוכמה.
אם הוא לא חיובי, אז בשלב הבא האדם יהיה מעומס בבעיות בלתי פתורות של העבר. ומדי פעם הוא "יחזור" לשלבים הקודמים על מנת עדיין לפתור את הקונפליקטים הפנימיים שלו - בעבודה, במערכות יחסים, בהערכה עצמית וכן הלאה.
אי אפשר בכלל להימנע מנקודות משבר, כיוון שבתהליך ההתבגרות מינקות עד מוות, אדם נתקל במשימות חדשות שהחיים מציבים לפנינו בגיל מסוים.
ככל שאדם עובר טוב יותר משברי גיל, כך קל לו יותר לחיות.
כדי לקבוע את גילך הפנימי, תוכל להיעזר במבחנים מיוחדים באינטרנט או בהתייעצות עם פסיכולוג, בהם תוכל לקבל מיד פידבק, לזהות מה חסר לך להרמוניה בחיים, מערכות יחסים ולהתמודד עם הבעיות והפחדים שלך.
הכל טוב, במידה.
אני סבור לגבי ההתפתחות ההרמונית של האישיות.
בניתוח העסקות של אריק ברן, יש דבר כזה מצבי אגו פנימיים: מבוגר, ילד, הורה.
🟢 ילד הוא הספונטניות, הרגשיות, היצירתיות, הגחמות, השמחה שלנו.
🟢 הורה הוא כל מה שאנחנו מרשים לעצמנו, לאסור, לבקר, לדאוג, להעניש.
🟢 מבוגר הוא החיבור שלנו למציאות, ניסיון, טעויות ומסקנות, חשיבה אנליטית, עצמאות. יכולת להגיב כראוי לנסיבות חיצוניות ולפתור קונפליקטים פנימיים עם הילד וההורה הפנימי.
זה נהדר להיות צעיר בנפש בבגרות, אבל לא אינפנטילי. לשם כך, עליך לפתח מודעות ואת "המבוגר הפנימי" שלך. במהלך הפסיכותרפיה, זה קורה כתוצאה מהזדהות עם הפסיכואנליטיקאי ושילוב החוויה שלך.
אם אתה רוצה לברר את גילך הפסיכולוגי, קבל את זה שמפחיד אותך בדרכון שלך, התמודד עם בעיות ביחסי אהבה-אני מזמין אותך להתייעצות פרטנית מקוונת או לפגישה פנים אל פנים. אנשי קשר להקלטה - בפרופיל שלי (כותב המאמר) באתר זה.
אלנה ארמולנקו היא פסיכולוגית, פסיכואנליטיקאית.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
הבטן שלי היא חבל ההצלה שלי
ממה נחסכים הקיפולים הנוספים על הבטן? מתוך העובדה ש"אם זה כן, מישהו צריך את זה ", גידלת את הבטן שלך מסיבה מסוימת. הגוף תמיד פותר את בעיות האישיות - “אתה צריך משהו? תשיג את זה! " אם כן, אילו משימות של האישיות פותר מסת השומן העודפת סביב ההיקף?
טכניקה לעבודה עם קלפים מטאפוריים "הדמות שלי והמטרה שלי"
מטרה: שינוי הדעות הרווחות על השגת מטרה מסוימת, הערכה מחדש של תכונות אופיו ביחס להשגת מטרה זו, שינוי אסטרטגיות התנהגות ביחס להשגת המטרה. משימות: לדמיין מטרה חשובה להיות מודעים לתכונות אופי הנתפשות כחיוביות להיות מודעים לתכונות הנתפשות כשליליות מגיעים למסקנה לגבי אילו תכונות אופי עוזרות ואילו מפריעות להשגת מטרה ספציפית מתאר דרכי תיקון (ביטויים של תכונות או מטרות אופי).
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
תהיה אמא שלי, או משחק תפקידים פסיכולוגי משולב
האם זה טוב או רע לשחק את התפקיד של אמא או אבא, להתנשא על בן זוגך, או להיפך, לאפשר לבן זוגך להתנשא על עצמך? במציאות, אין בזה שום דבר רע. הדבר החשוב ביותר הוא לא להישאר באחד התפקידים לנצח. לפעמים נוירוזה דורשת להשתעשע, אבל זה בכלל לא אומר שאתה צריך לדאוג בקשר לזה - כל האנשים הם נוירוטיים במידה מסוימת, אין אנשים בריאים לגמרי.
