מה לעשות כדי להישמע ולהתחשב? ולהיות הבנה הדדית?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא פעם קורה במערכת יחסים שאדם אחד מביע את חוסר שביעות הרצון שלו לאחר באמצעות טענות, האשמות, נזיפות, ביקורת ובושה.

ופעולות כאלה יכולות לפעמים לתת את התוצאה הרצויה במצב כלשהו.

אבל בעתיד זה מסבך מאוד את מערכת היחסים.

האדם השני מתרחק וסוגר.

מבלה זמן עם אנשים אחרים.

או שהוא תוקף בתגובה בטענות הדדיות, האשמות, נזיפות, ביקורת, בושה.

וזה שוב גורם לחוסר שביעות רצון ולכל הפעולות החוזרות על עצמן.

וזה נראה כמו מעגל קסמים.

זה לא מוביל לקשר הרצוי.

בואו נראה מדוע זה קורה.

אז יש אדם שלא מסתפק במשהו.

למשל, אישה לא שמחה שגבר לא שם לב אליה.

ובהקשר זה, מה היא עושה?

היא אומרת משהו כזה:

"תמיד יש לך זמן למישהו או משהו, אבל לא בשבילי!" (תוֹכֵחָה)

או: "אתה כל כך לא קשוב, אז אתה רץ מיד לחברים שלך, ולא תבקש להיות איתי!" (האשמה וביקורת)

או: "איך אתה יכול לעשות זאת? איזה מין גבר אתה? כאן תמיד יש לגלקה בעל בשבילה ופרחים ומילים על אהבה, אבל לא תקבל ממך כלום! " (בושה והשוואה עם אחר, קרי ביקורת).

ואיך אתה חושב שהאדם השני מרגיש כשהוא שומע את כל זה?

עכשיו, אם מישהו היה אומר לך את זה, איך היית מרגיש?

בדרך כלל אנשים מרגישים פגועים, ביקורת ונזיפות גורמים להם לכעוס.

אתה יכול להתבייש שאני איכשהו לא כל כך צודק, לא טוב, רע.

בושה היא תחושה מאוד לא נעימה וקשה.

או תחושת האשמה - הכל באשמתי, איזה בן אדם אני …

באופן כללי, רגשות עולים לא נעימים וכבדים.

וזה גורם לרצון להתגונן או לתקוף בתגובה או לתקשר למינימום.

באופן כללי, אני רוצה להיפטר מתקשורת כזו כדי לא להתמודד עם החוויות האלה.

לכן, אדם הולך למקום כלשהו כדי לתקשר עם אנשים אחרים, שאינו מגנה אותו, אינו מבקר, אינו מאשים, אינו מבייש.

מה לעשות במצבים כאלה?

אי אפשר להימנע מחוסר שביעות רצון כזה ממעשיו של מישהו.

בכל מערכת יחסים, יש התנגשויות של אינטרסים, צרכים, רצונות, ואז מה?

להשתיק ולבלוע את מורת רוחך?

או להתעלם מזה?

ואז איך כל פריצת הדרך המצטברת הזו שתגיע לאהובים!

אמא יקרה!

יתר על כן, הוא עצמו יתבייש בהתנהגות כזו …

אני מציע לדבר על מה שאתה לא מרוצה, על מה אתה לא מסכים, על מה אתה חסר.

רק חשוב למצוא צורה כזו של הודעות אלה, כך שמישהו אחר ירצה לשמוע אותך.

איזו צורה זו? - אתה שואל.

אני מדבר על מה שנקרא "אני-הודעות".

המשמעות היא שדיבור על מה שאנחנו לא אוהבים בקשר עם כמה פעולות של אדם אחר.

הדגש בזה מגיע לעובדה שאני לא אוהב את הגבר עצמו, בפעולות הקונקרטיות שלו.

אנו והמעשים שלנו אינם אותו דבר.

פעולותינו עשויות שלא לרצות את עצמנו ואחרים.

ואנו יכולים לשנות אותם אם נרצה.

כאשר המעשים שלנו נשפטים, זה לא משפיע עלינו כל כך.

בכוחנו לשנות אותם.

עכשיו, אם הם פוגעים באישיות שלנו, אז אנחנו רוצים להגן על עצמנו מפני זה.

לכן, באמצעות הודעת האני, אנו מודיעים לשני כי אנו חשים בקשר עם כמה פעולות של אדם אחר.

ובהמשך, חשוב לומר איך היית רוצה שזה יהיה במקום.

למשל: “אני מרגיש עצוב כשאתה לא שם לב אלי. חשוב לי לשמוע ממך שאתה אוהב אותי. יהיה נהדר אם תוכל לדבר אותם לעתים קרובות יותר."

כאן אנו מתכוונים כיצד אנו מרגישים לגבי חוסר תשומת הלב של האחר.

ואנחנו מתמירים כך שנרצה במקום זאת.

אם היו אומרים לך את זה, איך היית מגיב?

האם היית רוצה לתקוף?

או להתגונן מפניה?

הניסיון האישי שלי ותוצאות הלקוחות מאשרים שעם ביטוי כזה לחוסר שביעות הרצון שלהם, יש סבירות גבוהה שהאדם האחר יוכל לשמוע אותך ולהתחשב ברצונותיך.

וזה גם חשוב פשוט לדבר אחד עם השני.

מקשיב בכבוד למה שיש לשני להגיד.

ושאל, לא דורש.

ולנהל משא ומתן, תוך התחשבות בעצמך ובאחר.

אבל אנחנו יכולים לדבר על זה הרבה זמן.

והיום, כך נראה לי, יהיה מספיק חומר למחשבה.

מה יכול למנוע ממך להתחיל לתקשר באמצעות "הודעות אני"?

1. כדי להתחיל לתקשר באמצעות "הודעות אני" חשוב להיות מסוגל להבחין היטב ברגשותיך. חשוב להבין מה הצורך מאחורי רגשות אלה, כלומר מה אני רוצה ברגשות האלה.

2. על מנת שמיומנות זו תוכל לנסח את הביטויים שלך באמצעות "הודעות אני" יופיעו, אתה רק צריך לנסות לעשות זאת פעמים רבות. חשוב לאמן אותו. הוא אינו נוצר באופן מיידי. זה לוקח זמן.

3. לעתים קרובות במערכות יחסים אנו לא רואים אדם אמיתי, אלא כמה תחזיות עליו. למשל, אדם אומר לנו משהו, ואנו שומעים בדבריו את דברי אמו, שהתקשרה איתנו בצורה דומה.

ואז חשוב להתמודד עם מה שאנחנו משליכים על השני.

להבין את הקשר איתו אנו מתרבים ביחסים עם בן זוגנו או ילדנו או חבר וכו '.

וחשוב לנקוט צעדים כדי לשנות זאת.

כדי שנוכל לתקשר עם אדם אמיתי, ולא עם סוג של הקרנה.

ואז תהיה יותר הבנה הדדית, אינטימיות וחום ביחסים שלנו.

איך אתה מתמודד עם הדברים שגורמים לך להיות אומלל?

האם אפשר לדבר על זה ביחס לזולת?

זה יכול להיות ממש קשה ללמוד!

בעזרת פסיכולוג ניתן לעשות זאת מהר יותר.

ואז יש לך יותר זמן והזדמנויות להשיג סיפוק מהקשר שלך!

פנה אלינו, אשמח לעזור לך לשנות את מערכת היחסים שלך לטובה!