איך לאהוב נכד. הדרכה לסבתא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ראיתי את השאלה של אמא שלי בפייסבוק על זה שהילד לא עוזב את הסבתא, והסבתא מאשימה את האם בקנאה. בקיצור, נשים התבלבלו.

אני בעצמי סבתא. כבר קצת יותר משלוש שנים. ואני מאוד אוהב את נכדתי אווה, ואני מוכן לראות אותה מאה פעמים בשבוע. להפר את החרפה, לשחק מחבואים, לבנות מגדלים, להפיל עצי חג המולד ולצחוק כמו שרק היא יכולה לצחוק. לעתים קרובות יותר אנו מתראים בסקייפ, וכשאני לא מגיעה לילדים הרבה זמן, אני מתפוצצת מהאובססיה שבחורה יכולה להיגמל ממני, לשכוח ולהתייחס אלי כאל זר. לכן, הרצון לעוף ולמלא עם עצמו את כל החלל שלו מובן. אבל!

אני מבין שהמספר שלי הוא השני. בהתחלה ותמיד. מספר אחד הם אמא ואבא. נְקוּדָה. זה לא קשור לאהבה - אני אוהב אותה כמו הבן שלי, כמו אשתו אניה.

המספר השני שלי הוא השכל הישר אם אני רוצה שילדים יהיו מאושרים.

המספר השני שלי הוא דרך להימנע מתחרות טיפשית על אהבתה של איב.

המספר השני שלי הוא ההבנה שהילדה לא הגיעה לעולם הזה כדי שאתקן את הטעויות בגידול הילד שלי ואעשה אותי מאושרת.

המספר השני שלי הוא לקבל את גישת הילדים בגידול הילד שלהם, במקום לכפות את החוויה ה"לא חשובה "שלהם.

כמובן שהסבתות הן האמהות המנוסות ביותר. אך אסור להם לשכוח כי החוויה הזו לא תיפול על ראשם של אמהות ואבות צעירים. שאל - אענה, אראה, אלמד. האם הם הולכים לדרכם? מְעוּלֶה! אני אסתכל, אשאל, אלמד. החיים השתנו מאוד. לימדו אותי להאכיל את הילד עם דייסת סולת, הקפד להגיש לחם, במשך שנתיים לא ללכת איתו לשום מקום ולהכניס אותו למיטה, מתנדנד. אווה נוסעת עם הוריה ונרדמת, שוכבת בעריסה ומקשיבה לשיר הערש השקט של אניה או שבנה קורא אגדה.

להיות מספר שתיים לא אומר נסיגה. המשמעות היא רק מידת ההשפעה של הסבתא על חיי התינוק. אני תמיד מוכן להיות שם, אבל בלי לכפות את ההחלטות שלי בנוגע לחינוך הילדה, מבלי להאפיל על חשיבות ההורים ולהבין שהם נותרו המחנכים העיקריים.

בנוסף, אני מבין עד כמה חשוב להסכים על אילו כללים לא אפר בשום פנים ואופן: איך להאכיל את הילד, איך לדבר איתו, איך להתלבש, מתי להשכיבו, מה להעניש ולתגמל. אחרי הכל, אמא ואבא מבלים את רוב הזמן עם הילד. לכן, אינך צריך להפריע להם. וכל מבוגר צריך לקבל במודע את כל מה שאתה דן בו.

יחד עם זאת, אני יודע שכולם צריכים להיות עקביים: אם אמא אוסרת משהו, אז סבתא לא צריכה לאפשר את זה לאט. אני תמיד זוכר שילדים מעריכים מאוד את העזרה שלי. אני גם מבינה שהיא לא יכולה להזיק: צריך להיות שלווה ושלווה במשפחה, ויחסים תקינים בינינו.

כשאני רואה איך איב רצה לפגוש את אמא או את אבא ותולה אותם, לגמרי שוכחת ממני, אני בשמחה. אחרי הכל, האהבה, האכפתיות, החיבה שלהם מעניקים לה תחושת ביטחון, משחררים אותה מפחדים לא הגיוניים בעתיד, יוצרים דימוי עצמי נאות וביטחון עצמי, מעודדים יצירתיות, תכנית להצלחה.

קורה שמשהו משתבש במשפחה: עצבנות בין סבתות להורים, הילד מגיב בצורה לא מספקת לאחד מכם, בוכה כשאחד מכם יוצא … שב ותדברו. דון בגישות שלך. אמור מה שאתה אוהב ומה אתה לעולם לא תקבל. מסכים על כללי האינטראקציה. אני לא מגלה את אמריקה. זה ברור. נכון, לעתים קרובות יותר אנשים שותקים ומתרחקים יותר ויותר זה מזה.

דרך אגב

נדמה לי שלהיות הורה אמיתי פירושו

הכירו את ילדכם בצורה מושלמת

✓ לתקשר עם ילדך ללא מתווך - זה כולל את כל מה שעומד בינך לבין הילד: טלפון, מחשב, מסטיק …

✓ יש טעם לחיים - תפסו את כל האירועים רק בחיוב

✓ חייך לעבר הילד שלך לעתים קרובות

✓ לתקשר עם התינוק שלך בצורה מתורבתת

✓ היו סופר -אמא ואבא -על, בת -על ובן -על, סבתא -על וסבא -על.

פעם, אולי לפני 10-12 שנים, הבן שלי הביע את הרעיון שהוא רוצה שילדו שטרם נולד יגדל על ידי.

- אני אוהב את הדרך שבה גידלת אותי, אני רוצה שהוא יגדל אותו דבר.

סביר להניח שהוא שכח מזה. אבל אני זוכר היטב ומובהק, ואני עדיין מרגיש את החום של אמון כזה. נכון, הרעיון הזה נשאר בלתי ממומש: אני סבתא, והמספר שלי הוא מספר שתיים. וההזדמנות לחוות אבהות ואמהות התבררה כמרגשת ומפתה הרבה יותר במסע בין מרחבי החיים האינסופיים …