2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אתם בזוגיות או בנישואין, עליכם לשאול את עצמכם לעתים קרובות ככל האפשר: האם אני מאושר?
למה להיכנס לזוגיות? כנראה כדי שבירור 70% מהזמן בהם היה טוב ו -30% "איכשהו נתמודד"
האם אנחנו באמת נכנסים למערכת יחסים כדי לפתור משהו בלי סוף: קארמה, ניסיון עבר רע, סלידה עצמית … וכו '. צריך להיות יותר טוב והנאה ממערכות יחסים מאשר נדנוד, הבהרה ומצב רוח רע מהחברה של השני.
וכבר ניסית להבין אותו מיליון פעמים, ומה הוא עושה, ומה הוא לא עושה, והעובדה שאין לו זמן, כי הוא עובד, זה רק בשבילך שמהעבודה שלו הוא מנסה אז הוא לא בשבילך, אלא בשביל עצמו … ובאין סוף חיפשתי האשמות: לא הבנתי אותו מספיק, או שבזבזתי אותו לשווא, אני לא מספיק נשי בשבילו, לא מספיק הרמוני, אני לא ' אל תשים לב אליו, אני מרחיק אותו מעצמו, הוא זכר אלפא, גבר, הוא לא יודע איך להרגיש, הוא לא צריך להבין למה אני נעלב, אני לוחץ עליו, אבל לעזאזל, כמעט ריסקתי את זה בזכותי הלגיטימית להבין באיזה סוג מערכת יחסים אנחנו נמצאים, מכיוון שאני איתו אני שוכב איתו …
כמה תירוצים והבנות של התנהגות גברית אנו מעלים, ושוכחים לגמרי לשאול את עצמנו את השאלה: האם אני רוצה להבין זאת בכלל? האם אני שמח עם האיש הזה? האם אני יכול להיות מאושר איתו בכלל? האם אני מחייך לעתים קרובות כשאני איתו? אנחנו שוכחים לשאול את עצמנו את כל השאלות האלה … ואנחנו זוכרים רק כשאנחנו תקועים במערכת יחסים שלא נותנת לך כלום כאישה, רק לוקחת את המשאב, הזמן והאנרגיה שלך. במה אתה משקיע? בגבר שאינו לוקח אחריות על עצמו, אך מסיט את הזכות להחליט מה ביניכם עליך? גבר כל כך עסוק בעבודה שהוא לא מוצא דקה להתקשר אליך? גבר שאחרי ששמע את קולך הקודר והרגיש לא טוב, אינו מתקשר במשך חודש ואינו מעוניין לשלומך?
אולי זה מספיק?”שאלה את עצמה בשעה הראשונה של הלילה.
אולי זה יספיק למצוא תירוצים ולנסות בלי סוף להבין מה לא מובן לא בראש ולא בנשמה.
- האם אתה רוצה להיות מאושר במערכת יחסים?
- כן.
- אבל אתה יכול להיות כזה, רק עם גבר שלוקח אחריות על אישה על עצמו. ואין אופציה אחרת.
או שאתה רוצה להמשיך לגדל ביצים הכל ותמיד להחליט בשבילו?
לא, היא אמרה בביטחון. אני לא רוצה להבין שום דבר אחר. אני רוצה להיות מאושר.
מחברת: דרז'ינה אירינה מיכאילובנה
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
