האיש שלי לא רוצה אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנדריי זלוטניקוב לבלוגים של TSN

אם גבר כבר לא רוצה סקס עם האדם המשמעותי שלו, היא לא צריכה לשבת בחיבוק ידיים

בדיוק עכשיו הם הציעו לי לקחת חלק בדיון בנושא זה ברדיו. הנושא לוהט, רלוונטי - תנופת השיחות. בעיקר גברים התקשרו והתפארו ביכולות העל-דופר שלהם. ויש הרבה שאלות לגבי התוכן שלהם. אחרי הכל, דיון בחיים אינטימיים ברדיו הוא מוזר. זה כמו להזמין אלפי אנשים לחדר השינה שלך, ובפומבי, ככה אתה חי נהדר. באופן כללי, הדיון עם המתקשרים לא הסתדר. נשים התלוננו על גברים, גברים פרסמו את הישגיהם, חלק ניסו להפחית את חשיבות המין.

בדרך כלל, הפסיכולוג לא מסופר על הנושא הזה מההתחלה. ובכל זאת, הטאבו על סקס בחברה נשאר. רק כשהלקוח מתחיל לבטוח מעט, הוא יכול להרים את הצעיף ולהראות מה שלומו בתחום זה.

אז בואו נעבוד יחד כדי להבין מדוע זוג עלול להפסיק לקיים יחסי מין.

חוסר תרבות תקשורת

"האיש שלי לא רוצה אותי …" - הרבה תלוי באינטונציה שבה הביטוי הזה מבוטא. אם אישה מבטאת זאת בצורה קשה, נושכת, מרושעת, סביר להניח שהיא באמת רוצה לבטא את הרעיון הזה קצת אחרת. למשל, כך: "העז הזו חכמה, לא רוצה יופי, אבל איך הוא מעז!"

כאן וגאווה פצועה, והפחתת השותף. האם דיאלוג אפשרי אם אישה נוטה כל כך? כאשר אחד מבני הזוג נמצא למעלה והשני בתחתית, סקס אפשרי, אבל דיאלוג בהחלט לא.

אבל אם אישה אומרת לגבר שלה: "לא היה לנו מערכת יחסים אינטימית במשך חודשיים. האם קרה משהו? בוא נדבר על זה", אז השיחה תסתדר.

יתר על כן, כבר חשוב שהאיש "לא יבלבל" ובתגובה לנאום זה לא יתחיל לדבר על כאבי ראש, עייפות או קרב חשוב ב"טנקים ".

כל אחד מבני הזוג חייב לזכור: יש לו את הזכות להצהיר על הצורך שלו בתשומת לב ותקשורת. שלושים דקות זה לא הרבה, אבל במהלך הזמן הזה אתה יכול לעשות הרבה עבודה כדי לחזק את הקשר.

לא יכול

אם הסיבה לכך היא שלבן הזוג יש בעיות בריאות (במיוחד בתחום המיני), שבגללן הוא לא יכול להיות פעיל מינית, עליך לתת לו את העזרה הדרושה, תשומת הלב והטיפול. זכור, נושא התפקוד המיני הוא טאבו עבור רבים, ולספר לבת זוגך שמשהו לא בסדר יכול להיראות כמשהו מקומם. לדוגמא: אימפוטנציה, מחלות אורולוגיות / ווניאליות נתפסו, עליך להבין היכן, עם מי, אך זאת בהמשך.

העיקר במקרה הזה הוא לא לשתוק (שתיקה, כידוע, מפעילה פנטזיה, במיוחד אצל נשים). ובמקביל - לרוץ לרופא לבצע בדיקות, להתייעץ.

סירוס פסיכולוגי

מיד אשים מקום שאף אחד לא ינתק דבר, זו מטאפורה פסיכולוגית לתחושת חוסר תקווה מוחלט באחד השותפים. למשל, לאחר יחסי מין, בן הזוג בנימה די יומיומית, כמו שאומרים על הלכה לחנות, שואל: "כבר יש לך? סוף סוף! עכשיו לישון." או בחברה הוא אומר על בעלו שלפניו: "כן, הוא מספיק לשתי דקות לכל היותר. חה-חה-חה". מה הסיכוי שלגבר תהיה זקפה ורצון לאישה הזו אחרי אמירות כאלה? בחמש וחצי מובטח! אז, נשים יקרות, אל תקצצו … באופן כללי, אתם מבינים את הרעיון.

נקמה, טינה

התנהגות מבוגרים בילדות. לא נתת לי, לא נתת לי כך - עכשיו אני אתנקם והנקמה שלי תהיה נוראה! חרם, פרישות לשנה. לא אסתכל לכיוון שלך. אני מקווה שאשב בפינה מול המחשב ואכעס. ואני לא אתפקע, אתה לא מקווה!

המצב הזה מזכיר לי אגדה אנגלית ישנה על זקן ואישה זקנה שלא יכלו להסכים מי יסגור את הדלת, והחליט: מי שאמר את המילה הלך לאיבוד. השודדים הגיעו, הם ביצעו הכל, אך מבחינתם המחלוקת והעיקרון היו חשובים יותר.

כך יכולים בני זוג לשדוד אחד את השני, לשלול את עצמם ואת האחר באהבה ובדאגה בגלל תלונות קטנוניות.המתכון לטיפול פשוט - עלו, חיבקו, אמרו משהו חיבה ועדין. נראה כי מה יכול להיות פשוט יותר? אבל כמה אנשים, בגלל הטרוניות והגאווה שלהם, לא יכולים לבוא ולומר: "אני אוהב אותך, אתה אדם חשוב וחשוב בשבילי. אני רוצה שהכל יהיה טוב איתנו". אבל מילים אלה יכולות להציל יותר מנישואים אחד.

בסופו של דבר

זכר רגיל, גבר בריא רוצה סקס - זה מסופק על ידי מיליוני שנים של אבולוציה על פני כדור הארץ. לאן הוא בדרך כלל הולך עם האנרגיה המינית שלו? במקרה הטוב, אדם הופך להיות וורקהוליק, ומתיש את עצמו פיזית ונפשית עד כדי כך שהוא כבר לא רוצה.

האפשרות השנייה היא אוננות, צפייה בפורנוגרפיה. סקס כזה לגברים בטוח בכל מובן, כי אז אף אחד לא יפקפק ב"יכולת "שלו. האפשרות השלישית היא פילגש. בבית - חמימות, נוחות, חיי היומיום. סקס לוהט בצד. סערת יצרים ורגשות.

שלוש האפשרויות חלות גם על נשים שנותרו ללא תשומת לב מצד הגברים שלהן. לרוב בטוגה, הדבר מוביל לאותה תוצאה - גירושין.

עם זאת, ישנה גם נקודה חיובית בהתעלמות מבן זוג. אם הוא קשוב ואישה חשובה לו, אז הוא יבין שעל זה אתה רוצה להגיד משהו. יש סיכוי להבהיר בעיות, לפתור מערכות יחסים. גם אם בסוף הדיון אתה שומע "אני כבר לא אוהב אותך" - זה עדיין טוב יותר מאשר לחיות באשליות.

עם זאת, חשוב לא להתחיל לשחק את הקשר במקום לבנות אותו

הפסיכותרפיסט סטפן קרפמן בשנת 1968 תיאר את שלושת התפקידים שאנשים ממלאים בדרמות חיים - קורבן, מציל ורודף.

עם זאת, במציאות זה באמת רק משחק. כפי שמציין אנליסט העסקה קלוד שטיינר, הקורבן אינו ממש חסר אונים כפי שהוא מרגיש; המציל לא ממש עוזר, ולרודף אין באמת טענה תקפה.

תן לי להסביר למה אני מתכוון. למשל, היא קורבן. אה, אם היא הייתה יודעת עם איזה עז היא מתחתנת, אז היא בוודאי לא הייתה עושה טעות כזו. אחרי הכל, חובותיו של בעל כוללים שמחות כברירת מחדל. הוא תוקפן וממזר, כי הוא עלול לא לעשות כלום. ילדים הם מצילים. למענם, אני ממשיך לחיות עם הנבל הזה.

בואו נסתכל על המצב בעיניו. הוא קורבן. אין בו אש שהייתה קודם. ועם יומן לא רגיש אתה לא רוצה. היא התוקפן. דורש את מה שאני לא רוצה לתת לה. מאהב הוא מושיע. נותן לי מה שאני רוצה. מעורר השראה, מעורר אנרגיה. איתה אני מרגיש גבר אמיתי.

מסתבר שקלידוסקופ כזה עם שינוי תפקידים. שותפים יכולים לשנות אותם בהתאם לאופן שבו העלילה מתפתחת ו … רק להחמיר את המצב.

משחקי משפחה הרסניים מתוארים מפורסם על ידי אריק ברן בספרו משחקים אנשים משחקים (הפסיכולוגיה של יחסי אנוש). קרא את E. Berne - פשוט ושימושי.

אולם לסיום אני רוצה לדבר על חשיבות המין במערכות יחסים. לאחר קיום יחסי מין, אדם ממלא מגוון תפקידים רחב:

• תפקידים סומטיים (גופניים): אני מרגיש חום, מרגיש מגע, נשיקה, שבץ, חודר וכו '.
• פסיכולוגית: אני מרגיש הנאה, שמחה, אכפתיות, רוך, קרבה, תוקפנות.
• בינאישי (חברתי) - אני מתקשר איתך.
• טרנסצנדנטלי (משהו לאנושות) - אנחנו יוצרים ילדים, לדורות הבאים.

אז עשו סקס, היו פוריים והתרבו. אם יש לבני הזוג בעיות - להבהיר, לתקשר, לדבר, לתת רוך ואהבה, לא לשכוח מתנות.

אם אינך יכול להתמודד עם עצמך - צור קשר עם פסיכולוג, סקסולוג, אורולוג. הרשה לי להזכיר לך שאם בעיות נפתרות, הן נפתרות.