2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אדם יזכה בכוחו ובכוחו כשאומר לעצמו: "אויבי העיקריים נמצאים בתוכי".
לפני זמן רב חיו רק אלים כל יכול על כדור הארץ. הם ידעו להשיג כל מטרה וחיו להנאתם. אבל יום אחד הופיע אדם על כדור הארץ והחל להתפתח כל כך מהר שהאלים היו מודאגים: האם הוא יהפוך להיות כל יכול כפי שהם?
הוחלט להסתיר את סוד האומניפוטנטיות שבו האדם לעולם לא יכול למצוא אותו: הם נשאו אותו גבוה אל ההרים והורידו אותו לקרקעית הים. אבל האיש היה סקרן, מתמיד ולמד במהירות. האלים דאגו עוד יותר, והבינו שהאדם מסוגל למצוא ולהבין מה שהוא רוצה.
ואז הציע האל הקטן ביותר להסתיר את סוד האומניפוטנטיות במקום בו האדם לעולם לא יחפש - בתוך האדם עצמו.
והוא צדק - מאז, רבים חיפשו את הסוד הזה ואינם יכולים למצוא אותו, אם כי לשם כך אתה רק צריך להסתכל לתוך עצמך.
אבל גם זה התברר שאינו מספיק, בסופו של דבר האיש הבין שהדבר היקר ביותר אליו הוא שואף ומחפש מבחוץ הוא בפנים והחל לעסוק בתרגולים רוחניים, מדיטציות, ואז האלים נבהלו ברצינות - סוד האושר יהיה להימצא על ידי האדם.
ואז הם קראו לאויבים לעזרה והכניסו אותם גם פנימה, כדי שיעשו הכל כדי לקחת אדם מהאוצרות שבתוכם.
האלים הרהרו במשך זמן רב איזה סוג של אויבים לשלוח לאדם כדי שיוכלו להתמודד עם משימתם ככל האפשר, והם החליטו שגאווה, תאוות בצע, קנאה, חוסר סבלנות, עצלות ועקשנות יעשו את העבודה הטובה ביותר עם המשימה.
"האויב הגדול ביותר אורב למקום בו אתה הכי פחות מחפש אותו."
גיא יוליוס קיסר
גבר מהגילאים שואף לאושר ובדרכו תמיד נתקל באנשים שלכאורה מעכבים אותו בכך, טועמים בהם כאויביו, מבזבזים את כל כוחו על הלחימה בהם ואינם חושדים שהאויבים איתם הוא נלחם נמצאים בפנים עַצמוֹ.
"ללוחם הרוח אין אויבים חיצוניים"
אבו בכר
האויב המסוכן מכולם הוא גאווה או יהירות.
אויב זה מתחיל לגדול מגיל שנה עד 3, הקרקע הפורייה ביותר עבורו היא ביקורת על הוריו. גם הורים נדבקים במחלה זו. הם חולמים שילדם יוכל לעשות בחיים את מה שהם לא עשו. הם חולמים על בן או בת מוצלחים ומצטיינים, הם רוצים להיות גאים בילדיהם, הם רוצים שכולם בסביבתם יעריצו את ילדיהם ויקנאו בהם בחשאי. על חשבון הילדים, הם רוצים להיות בעלי עליונות מסוימת על פני אחרים, מכיוון שלא הצליחו בכך.
ביחס לילדים, תמיד יש להם ציפיות משלהם, אשר בהחלט חייבות להיות מוצדקות. במקרה של ציפיות לא מוצדקות, ילדיהם מקבלים מידע שהם לא מספיק טובים, והם רגישים מאוד לעובדה שהם לא יכולים לרצות את הוריהם, שהם לא יכולים להפוך למה שהוריהם רצו שיהיו.
ילדים נאבקים להשיג את מה שאמא ואבא שלהם חולמים עליו.
אנשים המועדים למחלת הגאווה תמיד משווים את עצמם לאחרים ואחרים מאוד בכאב את עובדת העליונות של אחרים, בתקשורת עם אנשים תמיד יש להם הערכה של אנשים ברקע: הם מעריכים את המראה שלהם, מצבם הכלכלי, ההצלחה שהושגה ו הרבה הרבה יותר. בתקשורת, הם תמיד מנסים במודע או שלא במודע למצוא חולשות ופגיעות אצל אחרים על מנת לחוש את עליונותם על רקע שלהם.
הם מנסים להכיר אנשים מצליחים וגאים מאוד בחברה כזאת, מרגישים בחשאי את חשיבותם, שכן אנשים כאלה נמצאים לידם.
הפחד הגדול ביותר בקרב אנשים הסובלים מגאווה הוא לחוות תחושת בושה.
שורשי הפחד הזה החלו לצמוח בין הגילאים 1 עד 3, כאשר האם דאגה כל הזמן לאי התביישות בילד.
היא המשיכה לנזוף בו עם או בלי סיבה, היא מתח ביקורת על התנהגותו אם הוא היה רועש מאוד, התחיל לבכות, להתפנק או להפגין תוקפנות. היא התביישה כל הזמן בילד, ומפחד לחוות בושה, היא משכה אותו כל הזמן. היא התביישה אם הילד מלוכלך או חסר התנהגות, צחק בקול רם, הראה את רגשותיו באופן ספונטני.
לעתים קרובות מדי היא השוותה אותו לילדים אחרים שלדעתה היו צייתנים יותר, חכמים יותר, מסודרים יותר, נחרצים יותר, היא נתנה לו דוגמאות של אחרים. אחרים - יכולים להיות אחים, שהיו טובים יותר במשהו על פי אמם.
ילד כזה היה כל הזמן בפחד לעשות משהו לא בסדר או להגיד משהו מיותר. כל הזמן היה חשש להרגיז את אמי, לגרום לה לכעוס או לרצות אותה, והיה חוסר שביעות רצון כל הזמן. הילד כל כך הפחיד שהדרך היחידה לשרוד ואיכשהו לענות על הציפיות של אמא היא לשכוח את הרצונות והצרכים שלו, ולהפוך את כל עצמו להבין מה אמא רוצה. הפחד הפך לאורח קבוע, והפך בהדרגה למאסטר. ילדים כאלה בדרך כלל מתחילים לפחד מהרבה דברים - מהחושך, מאנשים, מבעלי חיים. הפחד הפנימי מחפש כל הזמן אובייקטים כדי לצרף את עצמו ולהתבטא איכשהו כלפי חוץ.
באווירה כזו, גיבוש דעה על עצמו הוא בלתי נמנע - כמו לגבי רע, לא ראוי, חסר חשיבות, חסר אונים וחלש. שליטה ערנית מתמדת מובילה לביישנות וביישנות. על מנת להסתיר איכשהו את הילד הפגום הזה בתוך עצמו ואת הרצון להיות מה שהאם רוצה לראות, הם לוחצים לפתח תכונות הפוכות - גאווה, יהירות, יהירות.
הילד למד מהר מאוד להשוות את עצמו לאחרים, הוא תמיד צריך אישור שהוא טוב יותר. כשהוא רואה את הטוב ביותר, הוא מנסה מיד להפוך את הטוב ביותר לחיסרון או למצוא חסרונות, כי להודות שמישהו טוב יותר, מצליח יותר ומצליח יותר פשוט בלתי נסבל. אז מתחילים לצמוח שני אויבים, או יותר נכון אויב אחד עם ראש אחד, אבל שני פנים שונות - גאווה והשפלה (נחיתות).
הדואליות הזו באה לידי ביטוי בבירור במערכות יחסים, אדם שבתוכו מרגיש לפעמים לא ראוי לתשומת לב לעצמו ולאהבה, ואז מתחיל להתייחס לאותו בן זוג כבלתי ראוי לו. או להרגיש כי בן הזוג אינו ראוי ולא יכנס לקשר, תוך שהוא בוחר ביודעין אנשים שעל רקעם הם חשים בעליונותם הברורה. בהיותם עם אנשים טובים מהם ומצליחים יותר, הם מרגישים את חוסר הערך והנחיתות שלהם, ועם אנשים גרועים יותר, הם מרגישים את עליונותם חסרת התקדים.
אנשים מבוגרים, מיוסרים על ידי אויבים אלה, כמעט אינם יודעים כיצד להרגיש את רצונותיהם וצרכיהם, או להרגיש אותם, הם אינם יודעים לדבר עליהם כלל. בתוכם יושבת תחושת בושה עמוקה על רגשותיהם ורצונותיהם. מבחינתם הכרה כנה ושיחה פתוחה וכנה מאוד קשים, רק עם מערכת יחסים אידיאלית הם יכולים להיפתח בקושי רב.
מאוד קשה להם לדבר על הרגשות האמיתיים שלהם, החוויות האמיתיות שלהם, הם מנסים להסתיר את הבעיות שלהם מאנשים, הם לא יכולים לעמוד לבקש עזרה, אם הם עושים זאת, הם לא עוזבים את התחושה שהם משועממים או כופים. על אדם, שהבקשה שלו אינה הולמת ואינה חשובה. קשה להם לבקש עזרה מכיוון שהיא יכולה לאשר את עליונותו של אחר, ומבחינתם היא בלתי נסבלת.
לאנשים אלה יש רעיון מעוות מאוד של חופש. הוריהם, ולרוב האם הייתה די שתלטנית ושולטת, אז לא יכול להיות שאלה של חופש של כל ילד. בקרת הורים, לחץ, הרצון לראות בילד שלכם את החופש המוגבל ביותר ולקח אופי מחניק.לאחר מכן, ילדים כאלה, שהופכים למבוגרים, רגישים מאוד לכל לחץ, ללוח זמנים קשיח ולכל מיני מסגרות, מגבלות שאחרים חושבים שהם מנסים להקים ביחסים איתם. מצד אחד הם מתנגדים לכל מיני לחץ, מצד שני הם יוצרים את כל התנאים על מנת לשלול מעצמם את החופש. הם בוחרים בעבודות כאלה או בוסים כאלה, שבהם הם מוצאים את עצמם בתלות מוחלטת, או שהם בוחרים בשותפים כאלה שיגבילו את חירותם.
הם כל הזמן נקלעים למצבים בהם החופש שלהם מוגבל והם נאלצים להילחם על זה שוב, להגן על זכויותיהם.
מצד שני, כשהם כובשים את החופש, הם לא יודעים מה לעשות עם זה, כי החופש מחריף את תחושות הבדידות, חוסר האונים, הנטישה וחוסר התועלת שלהם. סוגיית החירות והפחד מבדידות תורמת לכך שבקשרים עם אנשים הם נוטים להתמזג, בהתחלה הם שואפים להתמזג, ואז הם עצמם מתחילים להיחנק ממערכות יחסים אלה, ודוחפים את בן הזוג מחוץ למרחב שלהם, הם בקרוב מתחילים לחוש בדידות ושהשותף עזב אותו.
בעיה נוספת של אנשים הסובלים מאויב הגאווה היא לא היכולת ליהנות, לא היכולת להירגע. בתוכם יש איסור חמור על כל תענוג. בדקות אלו נראה להם שהם מבזבזים זמן, מבזבזים אותו ללא תועלת וללא הועיל, שהם פשוט מבזבזים אותו בשום מקום. הם לא יודעים איך להירגע, ואם זה קורה מעת לעת, אחר כך הם חווים רגשות של בושה ואשמה.
תחושה נוספת ומוכרת ביותר בה חי האויב הזה היא הגאווה - זו הגועל שהם יכולים לחוות מעת לעת ביחס לפעולות של אנשים אחרים, או אנשים, כמו גם ביחס לעצמם ולגופם. הם רגישים מאוד לביקורת, כי זה מחריף את תחושת הבושה שלהם, את תחושת הכיעור שלהם, ואלו רגשות קשים מנשוא.
שני קטבים: אני טוב יותר מאחרים והתחושה של הכיעור והנחיתות של עצמך מאוד מפריעה להשגת הצלחה בחיים.
הם יכולים להתחיל בהצלחה רבה להתקדם לעבר הצלחה, ככלל, תמיד יש אנשים שמוכנים לעזור להם, אך בכישלון הראשון הם לא יודעים איך לקום במהירות ולהמשיך הלאה. בדרך להצלחה, זה לא מספיק כדי לזוז, אתה עדיין צריך להיות מסוגל להתרומם, ולאחר שנפלו אנשים שחבטו בגאווה מתחילים להרגיש את חוסר הערך שלהם, הביישנות, חוסר האמונה בעצמם וכוחות עצמם., חוסר יכולת להמשיך את מה שהתחילו.
אהבה מותנית היא כר פורה לטיפוח האויב - גאווה - היא גם מפריעה לבניית מערכות יחסים אנושיות רגילות מאוחר יותר, כיוון שכל הזמן במערכות יחסים יש תפיסה של אהבה וכבוד לאחר למשהו.
מילים פשוט כאלה, הן מוזרות.
זוכרים את הקריקטורה: ובשביל מה ??? … ובדיוק ככה … סתם ככה ???
הגאווה פשוט לא מבינה איך זה - לעשות את זה פשוט ככה …
דיכאון הוא בן לוויה קבוע של גאווה. הגאווה מולידה עוד אויב מסוכן לא פחות - קנאה.
הגאווה מגנה אדם לבדידות, מצד אחד, אדם זקוק לחברת אחרים כדי לשמור על משמעותו, מצד שני, הוא מתנער וחושש מיחסים קרובים, כי כל אינטימיות כרוכה בתקשורת כנה עם פתיחת הנשמה.. הגאווה לא יכולה לאפשר למישהו קרוב, כי יש סכנה שהצעיפים והמסיכות יוסרו, ומאחוריהם זה שגורם לגועל ולדחייה של עצמך, איך אתה יכול להראות לאחר שאתה מתבייש בעצמך.
כיצד תוכל להביס את האויב בתוכך בשם גאווה
הדבר הראשון הוא לגלות את האויב הזה בתוך עצמך, להכיר בקיומו בתוך עצמך.
השני הוא להבין שזה לא אתה בכללותו, זה רק האויב שלך, איתו אתה צריך להילחם.
אתה צריך להיות מסוגל להילחם, אם אנחנו מנסים להילחם בגלוי במשהו, האויב יכול רק להתחזק מזה, וניזון מהאנרגיה שאנו מוציאים על הלחימה בו.
כדי להביס את האויב, הוא חייב להיכנע תחילה.
שלישית, להיכנע לגאווה - להודות שהיא קיימת ולקבל את נוכחותו של סגן זה בעצמו.
קבל את כל ההתנהגות שלך ואת כל המחשבות שלך, תן להן להיות.
לאחר שקיבלנו את התנהגותם, חולשותיהם, נחיתותם, אפשר לקבל ביטויים אלה אצל אנשים אחרים.
רביעית, אתה צריך ללמוד לדבר ישירות, בלי דרכים ומרמזים על כיוון הרצונות, הרגשות והצרכים שלך, לא להתבייש בעצמך וברגשות האמיתיים שלך.
בהתמודדות עם אנשים, וותרו על ההרגל להשוות את עצמכם לאחרים, לאפשר לעצמכם להיות מה שאתם באמת.
אל תחפשו חסרונות וחולשות אצל אנשים, למדו לקבל אדם בכללותו על כל גילוייו.
אל תמהר לבנות מערכות יחסים עם אנשים שבהם תישלל מהחופש שלך, אל תטיל חובות על עצמך, שאחר כך יחנק אותך ותשלוט בך.
אין להגביל את החופש של אנשים אחרים, להכיר ברצונותיהם, לאפשר לאנשים לעשות מה שאתה מרשה לעצמך לעשות.
במקרה של כישלון, אל תטבול את עצמך בהאשמה עצמית, בזלזול עצמי וביקורת. הימנע מלעשות דברים שעבורם תתבייש ותגזף בעצמך, ואם תעשה זאת, אל תגער בעצמך. היו מתנשאים כלפי עצמכם ואחרים.
יש גם תרופה אוניברסלית נוספת נגד כל האויבים - משמעת, וכאשר מדובר באויבים הפנימיים שלך, אז משמעת עצמית.
אם אתה מתכנן לעשות משהו, נסה לעשות זאת בכל תנאי, כך שילדך הפנימי הביישן, הביישני והליקוי יתחיל לצמוח. יהיו עוד ועוד סיבות לכבוד עצמי ולגאווה עצמית.
גאווה עצמית וגאווה הם דברים שונים בתכלית.
גאווה היא כשאתה גאה בהישגים האמיתיים שלך, באיכויות שלך מול עצמך. וגאווה, כאשר אתה, על חשבון אחרים ועל רקע אחרים, על ידי השוואה, מתרומם.
ללמוד לקבל אנשים ללא תנאי.
הפחיתו את הציפיות שלכם מהחיים ולמדו ליהנות ממה שיש לכם.
למד ליהנות מהחיים בכל דקה.
למד ליהנות מתקשורת עם אנשים, להכיר את עולם הרגשות שלהם ואת חייהם.
התייחס בכנות לאנשים, למד חמלה, אמפתיה ואמפתיה.
פתח את נשמתך ולבך.
אל תתבייש בחסרונות שלך, בפגיעות וברגישות שלך, אל תנסה להסתיר אותם בזהירות מאחרים.
עליך גם להבין שהאויב הזה מספיק חזק וערמומי, מרגיש שהתחלת איתו ריב, הוא יהפוך להיות ערמומי ומעופף עוד יותר, הוא ינקוט בכל הצעדים כדי לעצור אותך, המשימה שלו היא שלא תקבל לכוחך, לכוח שלך שיהיה חזק יותר מכל האויבים ביחד.
לעתים קרובות מאוד קשה להביס את האויבים האלה לבד. כאן אתה צריך עוזר שיעזור לך להתמודד איתם, אך גאווה היא האויב המסוכן ביותר מכיוון שהיא אינה מאפשרת לאחר להתקרב אליך, אינה מאפשרת לך לקבל עזרה של מישהו ולהודות בפני מישהו שאתה זקוק לעזרה. היו ערניים עם האויב שלכם ואל תתנו לו לזכות בניצחון עליכם.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי
"אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי!" ואם אתה חבר, מי תהיה אמו? הסטטוס של אמא וחברה שונה לגמרי. חברים אינם נושאים באותה אחריות המוטלת על ההורים; הם אינם יכולים לספק את התמיכה שהילד מבקש באם ובאב. להיות חברים זה להיות שוויוני.
גאווה. גאווה. תחושה של כבוד עצמי. מה ההבדל?
במהלך הפגישות הפסיכואנליטיות הלקוחות מדברים לעתים קרובות על הערכה עצמית: "כיצד להחזיר את ההערכה העצמית? האם גאווה וגאווה אינם אותו דבר? גאווה היא חטא. איך אתה יכול להרגיש את כבודך ולא להיות גאה מדי? " בת מתבגרת הביאה את אותו הנושא לפני כמה ימים מהליציום:
ביקורת עצמית, תמיכה עצמית, קבלה עצמית
ביקורת עצמית, תמיכה עצמית, קבלה עצמית-אלה השלבים בטיפול בתסריט המשמעותם לימוד מיומנות האהבה העצמית. המאמר נועד להראות לפסיכולוגים כיצד ניתן ללכת בדרך זו בטיפול בהערכה עצמית נמוכה ובהכחשה עצמית. השאר יצביעו עם מי להתחיל בעבודה כזו. ביקורת עצמית בריאה אינה קיימת;
אמא הכי טובה שלי
אַחֲרָיוּת. מילה מורכבת שמאמטת את כל המבנים הפנימיים, אחריות על מי שלימד אותו, שהובא לעולם, על מי שהאמין לך. במערכון הקטן הזה, ברצוני לפנות לנושא הפונדקאות כביכול בפסיכותרפיה פסיכואנליטית ובעיית האחריות על הלקוח. מספר עצום של ספרים נכתבו בנושא זה, מאסטרים מפורסמים בפסיכואנליזה דיברו על כמה חשוב להיות הורה מספיק טוב עבור הלקוח שלך או לא להיסחף עם משימת ההצלה, אלא לתת הזדמנויות להתפתחות ו כל מיני צמיחה.
