2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אני מתמודד עם שאלות: "איך לאהוב את עצמך", "איך להשיג ביטחון עצמי", "איך להעלות דימוי עצמי נמוך", "איך להתחיל להעריך את עצמך".
הערך העצמי שלנו יוצר דימוי עצמי הולם, ביטחון פנימי, תחושת אהבה עצמית. כמובן, כל אלה מושגים שונים, אך הם שזורים זה בזה במידה רבה, ולעתים קרובות יש את אותו מקור שהשפיע עליהם.
לכל אדם יש תחושת ערך עצמי. תשומת הלב! לכולם יש את זה! עם זאת, דרכי ההרגשה והמציאה שלה שונות. וזה הסוד העיקרי של האופן שבו אנו תופסים את עצמנו.
אני רואה שתי דרכים להרגיש ערך עצמי:
- האדם עצמו יודע על כך, הוא אינו זקוק לאישור מבחוץ.
- האדם מוצא אותו בחוץ.
הערך העצמי והבסיס לכך מונחים בגיל הרך. הגורם המכריע המשפיע על התפתחות הערך העצמי הוא כיצד נתפסה אהבתם של אמא ואבא באופן סובייקטיבי. זה לא אומר שהורים מגדלים איכשהו את ילדיהם בצורה לא נכונה. דרך עיניו של ילד, רבות מהתגובות המאלפות של קרובי משפחה שוות כמעט ל"אני ילד רע "," אין על מה לאהוב אותי ". כך, ילדים מתחילים להרגיש בעלי ערך רק כשהם יודעים בוודאות ש"הוא ילד טוב "," היא נהדרת, גורמת לאבא להיות מאושר "וכו '. כאן אנו מתחילים להעביר את הערך שלנו לדעות, שיפוטים ותגובות של אחרים.
כיצד יכול הערך העצמי שלנו להיות תלוי באחרים?
- חוסר יכולת להגיד לא.
- "מה יגידו / יחשבו אחרים?"
לא פעם, נימוס ואדיבות עומדים מאחורי זה. במקרה זה, אנו מדברים על הרצון לרצות אדם אחר, בלי לשים לב לאי הנוחות הפנימית שלך. לאדם קל יותר לקחת על עצמו כל מה שמבקשים ממנו, לסבול זאת מאשר לסרב. בילדות, אנשים כאלה תמיד היו צריכים להבין את המצב של אחרים, ולדחוף את הצרכים שלהם לרקע. כמובן, הילד זכה לשבחים על כך. לכן, הקשר הבא פותח: אני מרוצה מאחרים, והם אוהבים ומעריכים אותי על כך. באופן לא מודע, אדם מפחד להידחות ולאבד את האהבה וההכרה של אחרים. להגיד "לא" = לא בעל ערך, לא נחוץ, לא חשוב ולא אהוב.
כאשר אנו הופכים למבוגרים, שערכם העצמי "ניזון" מבחוץ, אנו מגיבים לכל קריאה שמבחינתנו מקבילה ל"אהבה וקבל אותי ". אנו מצילים אחרים בניגוד לאינטרסים שלנו. אנו צוללים לפעילות מקצועית ומוכנים להוציא שם את המשאבים והאנרגיה שלנו עד כמה שניתן. אנו נכנסים למערכות יחסים הדורשות מאיתנו "להיות טובים, חכמים" כל הזמן. ובמקביל, לרוב אנו אומללים, מכיוון שאיננו יכולים להירגע פנימית.
עלינו להחזיר את תחושת הערך שלנו. כאשר איננו מסוגלים לומר "לא" ותלויים במה שיש לאחרים לומר, הערך העצמי שלנו אינו יכול להתבטא במלואו. מה שחשוב לאדם אחד הוא לא עבור אחר. זה משחק שנפסיד. בילדותנו עצמנו נתנו ערך משלך לאחרים, ורק אנחנו יכולים לקחת אותם מהם.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
מדוע אתה מחמיר את עצמך על ידי שיפוט אחרים? כיצד קשורים גינוי והערכה עצמית?
מדוע אתה מחמיר את עצמך על ידי שיפוט אחרים? כיצד קשורים גינוי והערכה עצמית? בואו נדבר על זה. אם אני שופט אחר, אז, ככלל, זה סימן שאני שופט את עצמי. באופן כללי, זה תמיד המצב בחיים. כמו שאדם מתייחס לזולת, כך הוא מתייחס לעצמו. לכן, כאשר מתייחסים אליך לרחם על אותו אדם.
מתח וחרדה בבידוד עצמי / איך לשרוד מגיפה / ויסות עצמי וניהול עצמי
ממש לאחרונה, כאילו אתמול, נראה לי שהנושא הזה רלוונטי לאנשים שחווים בעיות בריאות. באופן אישי, השתמשתי בטכניקות אלה ללקוחות שהמתח עבורם אסור מסיבות רפואיות, כך שניסיון להתעמק בסיבות למצב מלחיץ עלול להוביל להחמרה נוספת של המחלה הבסיסית, ונותר רק דבר אחד - הוראה עצמית.
על ערך, ערך עצמי, אינטרס עצמי וחוסר אנוכיות
האם אתה מוצא את הקשר בין המושגים הנ"ל? איך הם יכולים להיות קשורים בכלל? נתחיל במילה ערך … בערך ערך אם נניח שערך שווה ערך כלשהו, והערך, כידוע, מתבטא בחומר (לעתים קרובות יותר, רק בכסף), נוכל להגדיר ערך. ערך הוא שווה ערך לערך מהותי, המתבטא בסכום פיננסי מדויק, אך אינו דורש מזומן או קבלת חובה של שווה ערך פיננסי זה.
הו, התייחסו אליו כל כך רע על ידי אחרים
כאשר אנו פוגשים אנשים חדשים, לפעמים אנו כה מוקסמים עד שאיננו מבחינים בפרטים חשובים במיוחד. הדבר נכון במיוחד לגבי תקשורת בין זכר לנקבה. למה כדאי לשים לב? הקשיבו היטב והתבוננו בדברים הבאים: - מה האדם אומר על חבריו, עמיתיו, מנהיגו; - איך הוא מדבר על הוריו וקרובי משפחתו;