2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יחסי הורים וילדים וכיצד אתה יכול להרוס את חיי ילדיך
מי צריך פסיכותרפיה? לכל מי שהיה לה הורים!
ובבדיחה זו יש רק גרעין בדיחה, כי אין כללים כלליים כיצד לגדל כל ילד ייחודי. כמו כן, מכיוון שאין שני אנשים דומים, ילדים שונים זה מזה ולא רק להורים קשה להבין כיצד להיות איתם.
זה כמעט בלתי אפשרי
כך או אחרת, לא משנה איך נעבוד על עצמנו, אי שם נהרוס את חיי ילדינו. אבל במאמר זה, אני רוצה להסב את תשומת הלב לשיטות הכלליות בהן משתמשים הרבה אנשים. הסכנה בשיטות אלה היא שהם אינם מודעים.
התרחבות נרקיסיסטית
במילים פשוטות - כשהורים רואים בילדים הרחבה של עצמם ומנסים לגרום להם להשיג את מה שההורים עצמם לא יכלו או לא הספיקו להם. למשל, הורים הם פרפקציוניסטים שכותבים עבודת דוקטורט כל חייהם. הדוקטורט, למרות ובזכות הפרפקציוניזם, מעולם לא היה מושלם להגנה. כאשר ילד נולד להורים כאלה, הם עלולים למצוא עצמם רוצים שבנם או בתם יהפכו לחכמים, מתמידים, הטובים ביותר בכיתה ובוודאי מגנים על סוג של עבודת גמר.
מדוע זה מסוכן?
הורים אינם מבינים שילדים אינם הרחבה של עצמם וסביר להניח שאף עבודת תזה לא תשמח את חייהם. אבל זה יותר קשה ויותר מצער - לגמרי. אחרי הכל, פרפקציוניזם הורי הוא נטל עצום על ילד.
הצלחה מוצלחת
השיטה השנייה "לקלקל" ילדים קמה באמצע המאה ה -20, כשההצלחה הפכה למדד האהבה ולהיפך.
להצליח זה לא רק אופנתי, זה חיוני.
זה טבעי שכל ההורים רוצים שילדיהם יצליחו וישמרו על ציפיות גבוהות. החדשות הרעות הן שבשלב זה הם עלולים להיות חסרי רגישות למה שהילדים עצמם רוצים. מה מפחיד לילדים, מה כואב להם? מה הילדים שלהם רוצים ואוהבים, ומה הם לא מסתכנים לקחת? האם להורים אלה יש תשובות לשאלות אלו?
חוסר התאמה רעיל זה בין ציפיות גבוהות וחוסר רגישות לרצונותיהם של ילדים יוצר תערובת גרעינית. ואז ילדים, כבר בבגרותם, מתחילים לרוץ קדימה, באופן כרוני לא מרגישים סיפוק ממה שהם עושים. וטוב אם הם מכוסים במשבר של 20-30-40 שנים לחשוב "איך אני רוצה לחיות".
תארו לעצמכם שאדם זה מגיע לציפיות הוריהם, משיג הצלחה, אך מבין בגיל 75 שהוא חי לשווא. זהו המצב הקשה והקריטי ביותר. כי נראה ששום דבר לא יכול לפצות על אובדן ההזדמנויות לחיות בדרכו שלו.
הטבע האנוכי של יחסי הורים-ילדים
זהו אולי המצב השלישי שבו הורות מקשה על החיים של ילדים.
נהוג לחשוב שהורים הם אלה שמקריבים את עצמם. למעשה, מסתבר שהורים כאלה מיישמים תרחישים ומניעים אנוכיים, ועדיף לשמור אותם בתודעה מאשר בחוץ.
אילו מניעים יכולים להיות? לדוגמה, אנו רוצים שילדינו יהיו גאים בנו. אנחנו רוצים לעשות הכל כדי שהילדים ישמחו את חייהם.
אם נעשה זאת מתוך אושר בסיסי וגבוה בחיים, זה דבר אחד. זו לא בעיה, אלא מתנה לילדים.
אבל אם החלטנו לקבור את כל חיינו כדי שילדים יוכלו לחיות טוב, דמיינו באיזה חוב הילדים נמצאים.
הורים שמוותרים על הדברים הטובים בארוחת הצהריים כדי שניתן יהיה להשאיר אותם לילדיהם. הורים המסרבים לשפר את כישוריהם כך שילדיהם יוכלו ללמוד באוניברסיטה טובה. או אם שהתגרשה מבעלה וגידלה ילדים בעצמה.
במהלך חייהם, ההורים האלה שידרו את הרעיון: אתה חייב לי.
ואם זה קורה ברמת המודעות והמסר הישיר, כמו "תן לי 10% מההכנסה בשביל לגדל אותך" זה דבר אחד. זהו תרחיש טוב בהרבה מזה השני, הלא מודע. אחרי הכל, אם הביטחון שילדים צריכים להיות מחוסרי הכרה, אז ילדים לא צריכים 10%, אלא כל חייהם.
אחת הסטיות של הטבע האנושי היא שאנו מחייבים את ילדינו
לאהוב ילדים לא בשבילם, אלא בשביל עצמך. זהו המפתח.
אם אתה מסוגל לאהוב את עצמך, אתה יכול להעניק אהבה. זה בא מבפנים. אבל אם אתה אוהב ילדים למענם, אתה לא שם לב שאתה מיישם פרויקט אחר. אתה רוצה הכרת תודה מילדים, או הערצה מאחרים. הבעיה היא שבלי להבין את הפרויקט האחר הזה, הצורך הזה שלך, אתה עצמך הופך להיות אומלל, ואתה מעמיס על הילדים עומס כזה שהם לא יכולים לשאת.
להיות מודע יותר לצרכי ההורות. מפורש ומרומז.
זה בסדר אם אישה וגבר רוצים להיות הורים טובים. זה רע אם הם רוצים להיות מושלמים.
אם אינכם מגיעים לרמת האידיאליות שלכם, נפח החרדה שלכם מכך נזרק כלפי הילדים. אלה ניסיונות לשלוט בתזונה שלהם, בחינוך, בהליכות, במערכות יחסים, בידידות. חרדה כזו היא רעילה.
האם יש מוצא?
לא משנה כמה הורים טובים תנסו להיות, כעבור 20 שנה, לילדיכם תהיה סיבה לפנות למטפל.
הכי פחות שאפשר להזיק לילדיכם בנסיבות אחת: ככל שאתם עצמכם מאושרים בחייכם, כך ילדיכם יהיו מאושרים יותר. ילדים זקוקים לאמא מאושרת שיכולה לאהוב אותם.
וודא שבחיים אלה אתה הופך להיות מאושר ומרוצה, ולא מתנגש עם ילדים לגבי אורח החיים שלהם, מה הם אוכלים ועם מי הם חברים.
מוּמלָץ:
אגדת גשטאלט כנער לכל העולם צריך להיות
לאמא ולאבא יש תינוק. והם החליטו שזה יהיה נכון ואולי אפילו מושלם. העולם מאושר, ואפשר להראות את השכנים, וכדי שיחיה כפי שהם ממציאים ונוח להם וכדי שלא תתבייש. זה היה קשה בהתחלה. הילד לא אותו דבר כמו שהומצא קרה, אתה צריך לישון - הוא צורח, מביא חיתולים מלוכלכים ואפילו חייך לא לכל השכנים.
מי צריך פסיכותרפיה?
- האם אני צריך פסיכותרפיה? "כמה פעמים נשאלתי שאלה דומה באופן אישי, אז החלטתי לענות באופן כללי ולכולם. באופן כללי, פסיכותרפיה היא לא דבר שנקבע מטעמי בריאות. ובכן, למעט במקרה של פסיכותרפיה התנהגות אובדנית לְמַנוֹת . בכל שאר המקרים, פסיכותרפיה היא בחירה חופשית של אדם חופשי .
למה ילד צריך הורים ולא חברים
מחברת: אלינה פרקש האמהות המתקדמות ביותר החליטו שהן צריכות "להיות חברות עם ילדים" לפני שלושים שנה, אך כיום מגיפה זו הגיעה לרמה חסרת תקדים. כולם רוצים להיות חברים עם ילדים! בעלי ניסיון כבר מתפארים בתוצאות הראשונות שלהם: “אני החבר הכי טוב של הילד שלי
הורים וילדים: מי צריך להתבגר? (חלק א ', על ילדים)
יש הורים ויש את הילדים שלהם. עד לרגע מסוים, ילדים שמחים לקבל מהוריהם תשומת לב, אפילו עודף ודאגה, גם אם תשומת לב ודאגה זו מגבילים מאוד את חירותם - באופן עקרוני ילדים יהיו כל כך נוחים, העיקר שהם נמצאים שם. אך כאשר ילדים גדלים - הופכים למבוגרים פיזיולוגיים, המודל המיושן של אינטראקציה עם ההורים, שעובר כמה שינויים חיצוניים, במהותו, ברוב המכריע של המקרים, למעט יוצאים מן הכלל.
יש זמן לכל דבר, או מתי ילד צריך להתחיל לכתוב ולקרוא?
מיד אסתייג כי במערכון זה לא נתמרן את המושגים של "התפתחות מוקדמת", שכן ניתן להבין זאת כמצבים שונים. אם היא מתבצעת במסגרת אפשרויות הגיל הפסיכו -פיזיולוגיות פלוס באזור ההתפתחות הפרוקסימלית, הרי שההיפך, יוצר בסיס פסיכו -פיזיולוגי מצוין לאדם הגדל.
