למה ילד צריך הורים ולא חברים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אלינה פרקש

האמהות המתקדמות ביותר החליטו שהן צריכות "להיות חברות עם ילדים" לפני שלושים שנה, אך כיום מגיפה זו הגיעה לרמה חסרת תקדים. כולם רוצים להיות חברים עם ילדים! בעלי ניסיון כבר מתפארים בתוצאות הראשונות שלהם: “אני החבר הכי טוב של הילד שלי! הוא מספר לי הכל! " ברגעים אלה אני נתון בתמיהה: באיזה שלב אנשים החליטו שלהיות הורים, אמא ואבא, זה יותר גרוע מ"חבר "? אני רואה בזה שלוש מגמות בבת אחת.

הסיפור הראשון עוסק בחוסר היכולת להיות מבוגר

אנשים מרגישים שסגנון ההורות הסמכותי הטמון בדורות קודמים רבים כבר מאבד את דרכו, זה פשוט לא עובד בעולם המודרני עם הילדים של היום. ולכן הם מנסים להמציא משהו חדש.

אין להם מושג איך להיות הורים ויחד עם זאת לא להפעיל לחץ על הילד, לא להשפיל אותו, לכבד את אישיותו, ולכן הם מכנים זאת - באופן כללי, התנהגות רגילה והולמת - "ידידות". אך בידידות זו הם מרחיקים לכת לעתים קרובות מדי, מה שגורר סכנות רבות.

אם אמהות ואבות מוקדמים הגזימו עם לחץ וחוסר אמפתיה והבנה - רובנו יכולים לשפוט את התוצאות לפי ילדותנו שלנו - עכשיו רבים הלכו לקיצוניות השנייה: הם נותנים הבנה מלאה, אבל הם לא יודעים להתוות את מסגרת, להיות מבוגר חזק ומשפיע.

בדרך כלל, חברות כל כך מבינה וסלחנית מביאה לכך שאמהות בוכות לחבריהן ולמומחים שלהן, ומספרות כיצד הן "מאולפות על ידי בני שנה", מושפלות על ידי ילדים בני שלוש ונשלחות לעזאזל עם תלמידי כיתות א '..

עברתי את זה במלואו, אני עצמי, אח, מאלה. הרבה זמן ובכנות לא הבנתי מדוע הבן שלי, שגדל באווירה מלאת אהבה וכבוד, ילד שמעולם לא קיבל סטירה על חיתול, מתנהג פתאום כמפלצת זועמת. לפי החישובים שלי, הוא היה צריך לקרוא ולשדר את דפוסי העדינות והנימוס שלי עוד יותר. והוא השתגע והעריץ את הגננת שלו, שהובילה את כל הקבוצה בגיבוש ואילצה אותם לקפל את הבגדים כמעט על פי הסרגל. הילד היה צמא עד כאב … לא, לא סטירות לישבן, אלא סמכות וניהול בטוח.

לכן, אגב, תיאוריות והכשרות בנושא הורות אלפא הן כל כך פופולריות כיום, בהן מלמדים מבוגרים להיות מבוגרים, לקבל החלטות מול ילד בן שלוש חמור, להדריך, לא להתחנן, לא לתמרן, לא זועף ולא היסטריה, אם זה לא עובד … … אתה הורה ויש לך את הזכות.

הסיפור השני עוסק באינפנטיליות נואשת

הסיבה השנייה נובעת בחלקה מהקודמת. רק במקרה הראשון, אנשים לא יודעים להיות מבוגרים במקביל, אך יחד עם זאת לא להיות דיקטטורים. ובשני, הם בכוונה לא רוצים להתבגר.

מיליוני מאמרים ומחקרים נכתבו על ילדים בני 30 (ועכשיו אפילו בני 40). ג'ינס, נעלי ספורט וחולצות טריקו עם הדפסים נלבשים על ידי בנים בני שלוש, אבות בני שלושים, וסבים בני חמישים. למרות, לעזאזל, אני לא מעז לקרוא להם סבים. וכנראה שגם הם. לכן הם חברים של בנים ונכדים. באופן שווה! כֵּיף! דֵמוֹקרָטִי! ללא הגבלה!

אגב, זה רק לעתים נדירות מוביל לכך שאדם חובב חופש ופתוח לעולם המכבד את עצמו צומח מתוך ילד. בדרך כלל מתברר שזה נוירוטי חרד -יתר, שמנסה לשלוט בכל מה שמסביב - אחרי הכל, הוריו המעריצים והמעריצים בהחלט אינם מסוגלים לעשות זאת.

היה לי עמית שאליו כתב בן בן אחת עשרה הודעות טקסט: "קציצות בתוך תרמוס בתיק שלך, תחממי אותן לארוחת צהריים, ואל תשכחי מההורות היום !!!" הוא נכנס לליציום רציני ודאג שאמו תשכח מהראיון עם הבמאי. שוב. עמיתים נאנחו נואשות: ובכן, איך הצליח כזה חבטה כמו מאשה שלנו לגדל ילד כל כך רציני ואחראי? אבל דווקא בגלל דולט וחברה.לילד לא הייתה אמונה ביכולות ההורות שלה.

כן, על כל זאת, לילד החכם, הטוב והאחראי הזה הייתה אלרגיה אינסופית לכל דבר, אסטמה, התקפות של דברים בלתי מובנים, הדומה מאוד לאפילפסיה, בצקת של קווינק וכן הלאה, הוא נלקח לכל מיני מחקרים במשך שנים - וכן לא הצלחתי למצוא את הסיבות … אחר כך הגיעו לנוירולוג מנוסה - התברר שכן, כן, פסיכוסומטיות: הרגעים היחידים בהם אמי התנהגה כמו אמא ומבוגר אחראי היה כשבנה חלה והתמוטט, התנשף, על הרצפה. גופתו היא שנתנה את מבוקשו, כך שלפחות בדרך זו יוכל לקבל חלק מהטיפול המכריע מאמו.

הסיפור השלישי עוסק במקומות שבהם גבולות הכנות

כל האמור לעיל הוא היסטוריה של התקופה האחרונה, שכמעט ולא הייתה קיימת בדורות הקודמים. אך הסיבה הבאה לידידות עם ילדים הייתה נפוצה למדי בקרב הורינו, ועכשיו היא די נפוצה בקרבנו.

כיצד הורים המקדמים אותה בדרך כלל מדמיינים "ידידות עם ילדים"? ילד בא וכאילו ברוחו, בכנות ומהלב, מספר לאמו את כל הסודות, והיא, באצילות וללא גינוי, מתחילה להבין, לקבל ולתת עצות נבונות משיא ניסיונה. הילד, כמובן, מקשיב בנשימה עצורה ולוחץ את אוזניו בהתפעלות.

אבל חברויות שוות. הם מניחים שאתה בא לילד לבכות ולספר לו את כל הסודות שלך. ושאל את עצתו. ותקשיב בנשימה עצורה.

ואני בכלל לא בטוח שילד צריך את זה. שנרצה שההורים שלנו ידעו עלינו הכל - באמת הכל. מה שאנחנו רוצים לדעת עליהם הכל. (אני מתכוון לשלי - בהחלט לא! ההורים שלי היו פרוגרסיביים, הם היו חברים איתי, הם היו כנים איתי, הם חלקו הכל, הכל - אנחנו עדיין הולכים עם אמי לטיפול משפחתי בפסיכואנליטיקאי.

והכי חשוב, מה שאני לא בטוח לגביו: שילדים - קטנים ומבוגרים כאחד - צריכים מסיבה כלשהי חברים נוספים, אבל הם לא צריכים את היחיד בעולם ואת אמא ואבא שאין להם תחליף.