2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כשדיברתי על אטרקטיביות לגברים, הגעתי למסקנה די לא צפויה. מה שבוודאי ייראה פוגע ואפילו ציני לחלקם. המסקנה היא שבנישואים (על כוחו, שגשוגו ואושרו) חשוב יותר שגבר יאהב אישה יותר מאשר היא אוהבת אותו. לא, לא, האפשרות האידיאלית, כמובן, היא כשהיא זהה, אבל … יש מעט מדי אפשרויות אידיאליות. אני מבין שהמסקנה דורשת הסבר, רק כדי להוציא ציניות
בין הדוגמאות לנישואין מאושרים, אין לי אישית אפילו אחת שבה אישה תחפש טובת גבר במשך זמן רב, לקחה אותו "מורעב", והוא נכנע, התאהב בה, וכולם הפך לאושר. אוי ואבוי, בתרחיש כזה, אישה תמיד מפסידה. אולי יש תקופות מאושרות, אבל זה דווקא היוצא מן הכלל. המגמה הכללית מצביעה על כך שאי אפשר להשיג גבר באמת (עם גישה לנישואים מאושרים ושווים). לא, אפשר להשיג נישואים, אבל איזה סוג של מערכת יחסים תהיה? ככלל, התלות המקובלת לשמצה או אפילו מערכת יחסים חולה, המתפתחת, למשל, עם אלכוהוליסטים או גברים גסים. אין אהבה או כבוד הדדי, למרות שנישואים יכולים להימשך כל החיים.
אך בכיוון ההפוך, משום מה, ישנן דוגמאות מוצלחות רבות. אישה מתנגדת שחושבת שלעולם לא תוכל לאהוב את הגבר הזה - וכתוצאה מכך אושר משפחתי ארוך. מה הבעיה, מה הסוד? פסיכולוגיה או משהו עמוק עוד יותר? מדוע גבר יכול לקבל בחסד אכפתיות ותשומת לב מצד אישה, אך לא סביר שיאהב אותה בתמורה ויוכל לענות לה במלואו, ואשה במוקדם או במאוחר תעריך ותממש את מידת הדאגה והאהבה לעצמה, ו, סביר להניח, יאהב תשובה?
לפני כן, ממש לא אהבתי את האמרה הישנה על "לסבול ולהתאהב", זה נראה לי נורא אכזרי. אבל אם אתה מסתכל עליה מהצד השני, אם אתה לוקח כבסיס מה "מתאהב" מתייחס לבעל טוב וחביב, ובכל זאת לא? ואז, אולי, אפילו כהוגן. ישנם לא מעט סיפורים מהחיים העתיקים (והמודרניים), כאשר, מתחתנים ללא רגשות מיוחדים לגבר אכפתי ואוהב, בסופו של דבר אישה הופכת לאישה אוהבת. לא מיד, לא באופן מיידי, אבל היא מעריכה את כל הטוב וההווה שבאיש הזה ומתחילה לאהוב אותו בתמורה.
אם נניח בצד קיצוניות כמו חוסר תאימות פיזית, כמובן שישנם ניואנסים רבים, ויש להתחשב בכולם. בגלל נעוריו והמקסימליזם, כולם חושבים - אה -אה, איך אפשר לאהוב אותו, הוא בכלל לא מה שאני אוהב. כמה פעמים שמעתי את המנטרה "אין דבר כזה, אנחנו רק חברים, והוא מתייחס אליי טוב", כל כך הרבה פעמים זה נגמר בנישואים מאושרים. אולי אני קצת מגזים, אבל חיים דוגמאות משמחות - הנה הן כאן! והכי חשוב, בגרסה זו, בסופו של דבר, באמת אפשר להגיע למודל אידיאלי, כאשר הרגשות עמוקים זה בזה, מה שאומר שיש שוויון במשפחה במובן הנוצרי ביותר.
הדבר המעניין ביותר בסיטואציה זו הוא להבין את הסיבות חד צדדיות כזו. מדוע הוא מצליח בכיוון אחד ולא בכיוון השני? ועכשיו אגיד דבר שערורייתי ופטריארכלי מקומם - כי זה אמור להיות! כי הדרך הטבעית היא כאשר גבר משיג אהבה של אישה, ולא להיפך. כשגבר אכפת מאשה (וילדים) יותר ממה שאכפת לו ממנו. כי האיש אחראי. אבל העיקר הוא לא מבחינת הפיקוד והדיכוי, אלא במובן הנוצרי מאוד. "מי שרוצה להיות אחראי, תהיה המשרת של כולם." לכן, כשהאוהב והאכפתי ביותר במשפחה הוא הבעל, הקשר בנוי בטבעיות ובהרמוניה הגדולה ביותר.
אגב, כשאני אומר "לחפש אהבה", אני לא מתכוון לחיזור בכלל. ובגלל זה אני לא רוצה לתת דוגמאות מחיי בעלי חיים, כאשר במהלך תקופת ההזדווגות, זכרים מתרוצצים סביב נקבה. אנשים רבים יודעים כיצד לדאוג, אך רק מעטים מסוגלים לאהוב ולדאוג להם.במקום זאת, יהיה נכון יותר לומר כאן - ראוי לאהבה או לעודד אותו לאהוב.
כיצד מצווה גבר להתייחס לאשתו? לגבי הכלי החלש ביותר. אולי לא לשווא השליח אומר בדיוק את זה, ולא אחרת: "נשים, צייתו לבעלכם כמו לאלוהים, כי הבעל הוא ראש אשתו, בדיוק כפי שמשיח הוא ראש הכנסייה, והוא הוא מושיע הגוף. אך כפי שהכנסייה מצייתת למשיח, כך גם הנשים לבעלה בכל דבר. בעלים, אהבו את נשותיכם, כשם שישו אהב את הכנסייה ונתן את עצמו למענה על מנת לקדש אותה, מנקה אותה באמבט מים באמצעות המילה; להציג אותה בפני עצמו ככנסייה מפוארת, ללא כתם, או קמטים, או משהו כזה, אבל כדי שתהיה קדושה וללא אשמה. לכן הבעלים צריכים לאהוב את נשותיהם כמו גופם: מי שאוהב את אשתו אוהב את עצמו ".
אני חושב כל הזמן איזו אחריות זה מטיל על בעלי, אבל גם איזו חסד גדול, איזו מתנה זאת - לאהוב ולדאוג! משום מה, הסרט הנפלא "הצהרת אהבה" עולה בראש כל הזמן. אולם, שם מתואר מצב לא יפה במיוחד כאשר אישה מתנשאת ומקבלת בחיבה אהבה של גבר כל חייה. אבל אהבה ודאגה זו מתגברים על הכל ונושאים פרי. והדמות הראשית המגוחכת, כל כך מצחיקה ומביכה, מופיעה כאיש אמיתי, הראוי לכל כבוד והערצה.
מודל כזה הוא גם יותר נכון, הרמוני יותר ומוצלח יותר כיוון שאישה מגיבה ורכה הרבה יותר מגבר, אלה תכונותיה הטבעיות. ואז בתי הדהימה אותי (לקרוא את המאמר שלי) - אמא, את יודעת מה הם אומרים? "גבר מתאהב באישה, ואישה מתאהבת בגישה שלה." כמובן שזו הגזמה, אבל יש כאן הרבה אמת. בגסות, גם ללא רגשות עמוקים, אישה מסוגלת להעריך אהבה וטיפול, להיות אסירת תודה, ואז, סביר להניח, להגיב ברגשות.
גבר דואג כמובן מאליו, הוא (בעיניו) אמור לכבד רק בגלל היותו גבר. לכן, התקווה להתאהב בגבר על ידי טיפול בו, על ידי שירותו, אינה רק אשליה, אלא נכשלה מאוד מההתחלה. אם הוא לא רוצה להיות המשרת הראשי, במובן הנכון, המשרת והתמיכה, הוא לעולם לא יעריך את האהבה והטיפול של אישה. והוא תמיד ישתמש בהם ויתנשא, בהתחשב בעצמו בזכותו הטבעית.
אולי יש יוצאים מן הכלל מאושרים, כתוצאה מאיזושהי אהבה חסרת אנוכיות לחלוטין. למרות שבדרך כלל התשובה והמודעות מגיעים לגיבורי סיפורים כאלה רק על ערש דווי. זה קשור לישועה וחיי נצח (למי שאוהב), אבל, אבוי, זה לא מקל בשום אופן על החיים הזמניים כאן.
כאן אני זוכר עוד סרט, "חופשה על חשבוני", שבו המצב הוא בדיוק כזה. כמה עצוב ועצוב להסתכל על בחורה שאוהבת בלי הפסקה, כמו שאתה רוצה להגיד - תפקחי את העיניים, תראי מי באמת לידך! בצעירות, כנראה, אתה צריך לחלות עם זה, העיקר לא לגרור את זה איתך כל חייך.
אינני רוצה לומר כי למערכת יחסים שבה אישה אוהבת יותר, וגבר מרשה לעצמו לאהוב, אין זכות קיום. יתר על כן, אנשים מסוימים עשויים אפילו להיות מאושרים או לחשוב שהם מאושרים במצב כזה. אני נזכר בשורות מתוך השיר מאת ג'יי מוריץ היפה "לאנשים שאינם מאוהבים":
ואפילו קל יותר, אולי
עם חיוך כל כך בלתי נשכח
להיות לא אהוב, אבל לאהוב, מאשר לא לאהוב, אלא להיות נאהב.
כנראה, לאהוב עדיף מאשר לא לאהוב, וכנראה שהיא מועילה יותר לחיי נצח וישועה … אבל מדוע זה נהיה עצוב כל כך מהמחשבה שאהבה בלתי נכזבת תעבור איתך לאורך כל חייך? ובמיוחד אם את אישה. כנראה שזה בגלל שהמושג של אושר משפחתי קשור בכל זאת לאהבה, ואושר הוא בלתי אפשרי ללא הדדיות. ללא הדדיות, אחדות, הנבטה אחד לשני היא בלתי אפשרית, לשם כך קיימות הנישואין. ליתר דיוק, לא "בשביל מה", אלא "בשביל מה". הדבר החשוב והיקר ביותר בנישואין הוא בלתי אפשרי - תנו לשניים להיות אחד.
