2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני מביע את תודתי על ההשראה והרעיון של המאמר בפני אלה דלית והמכון הבינלאומי לניתוח עסקאות התפתחותיות MIR-TA.
אני חושב שראית כיצד חתולים מגיעים ביד אדם חמה ומתחילים לדרוש שילטפו אותם. וכאשר אתה מתחיל ללטף אותם, הם מגלגלים בתודה בתגובה ואתה מרגיש חם ונוח מרגישות הדדית. האם חתולים צריכים רק ליטוף? והאם זה רק פיזי? ואם לא פיזית, אז מה?
כולנו צריכים ללטף בצורה כזו או אחרת. ליטוף פירושו קבלה, הכרה, טיפול ואהבה. זה יכול להיות מותנה, למשל, עבור העבודה שבוצעה, או שזה יכול להיות ללא תנאי, רק למה שאתה. שבץ יכול להתבטא הן פיזית והן מילולית. ולפעמים חיוך או מבט עשויים להספיק.
קלוד שטיינר, ממייסדי ניתוח העסקאות, יצר את תורת הכלכלה המלטפת ממחקר. לדבריו, "ליטוף נחוץ לשמירה על החיים כמו סיפוק צרכים ביולוגיים ראשוניים אחרים - מזון, שתייה ומחסה. כמו גם הצרכים הנקובים, הצורך ללטף, להיות לא מסופק, מוביל למותו של הפרט ".
מסתבר שאנו מודעים לכך או לא, אך כולנו זקוקים לליטוף, ללא קשר לגיל או לסוג הפעילות. אנו כותבים פוסטים ברשתות חברתיות, מתלבשים בבגדים יפים, מקלקלים מנות טעימות תוצרת בית, משתתפים בתחרויות שונות כדי לקבל אישור שהעולם לא אדיש אלינו.
לפעמים אנחנו עושים את זה אחרת: אנחנו מתגרים באקסצנטריות שלנו, כאילו אנחנו אומרים: "תראה! אני לא כמו כולם! אני לא אעשה כלום למען החברה," לא אכפת לי "מהדעה שלך!"
ואנחנו גורמים לרכילות רבה בהתנהגותנו, ואנחנו בעצמנו לא שמים לב איך אנחנו מתרחצים בקומפוט הזה של שבץ חיובי או אפילו שלילי.
כן, זה נכון: גם תגובות שליליות של אנשים מלטפות, גם אם נגד הדגן, הדרך לא נעימה, ולפעמים אפילו כואבת. למרות הכל, כל התגובות הללו אומרות לנו שאנחנו קיימים, לא מתעלמים מאיתנו, הם מכירים בקיום שלנו.
למעשה, כל חיינו עוסקים בחיפוש אחר שבץ, גם אם אנו מתכחשים לכך.
זה מתחיל ממש בזמן שאנחנו קטנים וחסרי הגנה שוכבים בעריסה ומתבוננים כיצד היצורים המוזרים האלה מגיבים אלינו, שעולים אלינו ולוקחים אותנו בזרועותיהם. חלק גורמים לנו להרגיש רגועים, אחרים גורמים לנו לרצות לצרוח או להסתתר.
בגיל הזה אפילו לא הבנו את המילים. אבל הם הרגישו טוב מאוד את מצב הרוח שבו ניגשו אלינו, קלטו את השינויים בקול ובהבעות הפנים. לא משנה עד כמה הפנים החמורות מעיקות עלינו, לא משנה כמה הקשות והמחוספסות היו, עדיין הבנו שאנחנו. ועל סמך אילו הבעות פנים ומצב רוח הם פנו אלינו, הסקנו מסקנות לגבי עצמנו.
הדבר הנורא ביותר עבורנו הוא התחושה שאנחנו לא שם. לא משנה מה אנחנו עושים, לא משנה איך אנחנו צועקים או מחייכים, מתעלמים מאיתנו. תחושה של חוסר תקווה מתעוררת, שהופכת להיות בן לווייתנו הקודר לשארית חיינו.
אדם צריך ללטף לא פחות מאוכל. אם לא נקבל תגובות לפעולותינו, כמו פרח שאינו מושקה, אנו מתחילים לקמול.
אם יתמזל מזלנו, והורינו היו נדיבים בשבחים וחיבוקים, והצורך הבסיסי שלנו נענה, הרי שבגיל מבוגר לא נצא למכות כמו חתול רחוב שמחפש מזון.
יהיה קשה לתמרן אותנו ולא נכנע למניפולציה "עשה מה שאתה לא אוהב ותקבל ממתק".אנחנו, באופן עקרוני, שבעים ויש לנו תחושה נעימה של רעב קל שיכול להרים אותנו מהספה ולשלוח אותנו למסעדה טובה, שם נטעם מנות שהוכנו במיוחד עבורנו. ואנו יכולים לסרב למנה אם לא אהבנו אותה, ללא הסיכון להיות רעבים עד מוות.
במקרה שלא היה לנו מזל כזה, ובילדות לא קיבלנו מלטף פשוט בזכות קיומנו, אנו מתרגלים לכבוש אותם בכל אמצעי.
אנו חווים רעב נצחי, שאינו ניתן לסיפוק בשום צורה, לא משנה מה אנו עושים. כי הצורך הבלתי נענה הזה נשאר לנצח. וכל חיינו חיפשנו אובייקט שיכול למלא את החלל הזה: בין אם זה בוס, שותף או עובר אורח מזדמן. אבל אף אחד ושום דבר לא ימלאו את הקנה הזה, כי יש בתוכנו חלל בלתי ממולא. אנחנו תמיד לא מרוצים ולא מרוצים. ונראה שכאן אנו מדברים גם על חיפוש אחר שבץ מוחי, אך יש הבדל גדול בין צורך בריא להתמכרות.
צורך בריא מתבטא בכך שאחרי שקיבלנו ליטוף, למשל, בצורת פרס על עבודה טובה, אנו חווים הנאה טבעית, ועם חיוך אנו ממשיכים להמשיך את עסקינו. אבל לא מקבלים, אנחנו לא מתים, כי אנחנו יודעים שזה לא המקור היחיד לליטוף. גם אם אף אחד לא נמצא בסביבה כרגע, אנחנו יכולים לשבח את עצמנו ולהישאר מרוצים מהעבודה שנעשתה. יש לנו ידע היכן נמצאות שידות האוצר, ובכל עת נוכל להגיע לשם מבלי לפגוע בבריאותנו.
ההתמכרות יכולה לבוא לידי ביטוי בצורה כזו שללא קבלת אישור מבחוץ, אנו בעצמנו מעריכים את העבודה שלנו. כתוצאה מכך, אנו מאבדים את ליבנו ואיננו מסוגלים להמשיך את מה שהתחלנו. או שאנו מתחילים להיות כל כך קנאים לקבל את השבחים האלה עד שאנו מאבדים את בריאותנו, את משפחתנו, ובסופו של דבר את עצמנו.
זה עשוי להיות שונה: לאחר שקיבלנו פרס, אנו מתחילים, כביכול, לפתור אותו בנוסף, מתוך אמונה שהוא אינו ראוי.
אדם האוסר על עצמו לקבל ולקבל שבץ אינו יודע כיצד לבנות מערכות יחסים המבוססות על קרבה רגשית, ולכן הוא מרגיש לעתים קרובות בודד ומיותר, מה שעלול להוביל לדיכאון עמוק.
קלוד שטיינר מזהה חמישה איסורים עיקריים שמונעים מאיתנו לקבל ולתת ליטוף:
-
תמונה אל תיתן משיכות כאשר אתה רוצה לשתף אותן עם מישהו.
- אל תבקש משיכות כאשר אתה צריך אותן.
- אל תקבל ליטוף כשאתה רוצה.
- אל תוותרו על ליטוף כשאתם לא צריכים או אוהבים את זה.
- אל תתני לעצמך ללטף. "צניעות היא המעלה הטובה ביותר."
בואו נסתכל על דוגמאות.
1. אל תתנו משיכות כאשר אתם רוצים לחלוק אותן עם מישהו
לרוב זה חלק מהמנטליות. למשל, ברוסיה לא נהוג לחייך אל זרים; אני לא יודע מאיפה זה בא; אולי מתוך חוסר אמון או פחד להיראות טיפש. כך או אחרת, בדרך כלל איננו מחייכים לעוברים ושבים. וגם חיוך מלטף. כשהייתי גרמניה הרגשתי את ההבדל הזה. אבל כאן חיכתה לי עוד הפתעה לא נעימה. הייתי מודע היטב לחוסר המחמאות. בהתחלה אפילו חשבתי שזאת אני. ורק לאחר כמה חודשים למדתי שבגרמניה זה לא רק שאינו מתקבל, אלא גם כרוך בתוצאות. האיש נתן מחמאה תמימה - והואשם בהטרדה. כאן בהחלט תחשוב אלף פעמים לפני שתגיד משהו נעים.
למעשה, מתן ליטוף נותן לנו הנאה. אז אל תעצור את עצמך כשאתה רוצה להגיד משהו נחמד למישהו. אם אהבת את השמלה של חבר שלך - ספר לה עליה. שמעתי הרצאה טובה - תודה למרצה. חייכו אליך ברחוב - תחייך חזרה. ואתה תבין איך, מתוך הכנות שלך, הופך להיות חם ונעים בפנים.
2. אל תבקש משיכות כאשר אתה צריך אותן
מיד עמותה - אל תאמינו, אל תפחדו, אל תשאלו.
זכור את דברי ההורים והמטפלים: "אל תתפאר! מה יחשבו אנשים?"
יתכנו עוד כמה בתוך האמונה הזו.לדוגמה, אם תבקש ליטוף, הוא יאבד מכוחו; שאנשים צריכים לנחש בעצמם מה לעשות ובאיזו כמות.
או לבקש ליטוף זה פשוט מביך: זהו ביטוי של חולשה וסימן להערכה עצמית נמוכה.
פעם, באחד ממסעותיי, הלכתי מהר מאוד, במחשבותיי, וכשאני במחשבותיי, אני חייב לומר, אני נראה חמור. הצצתי כלאחר יד בבחור נחמד אחד, והוא צעק לי: "גברתי, את יכולה רק לחייך, שום דבר אחר לא נחוץ!" כמובן שחייכתי, הוא חייך בחזרה, והלכנו כל אחד לכיוון שלו. אבל התחושה הנעימה נותרה לאורך זמן.
3. אל תקבלו ליטוף מתי שתרצו
זכור כיצד בילדותנו לימדו אותנו להיות צנועים ולזלזל בכבודנו, כדי לא להיראות כמו מתחיל. חס וחלילה יתחילו לקנא. מי צריך את זה?
נראה כי אנו רוצים להעריך את מאמצינו, אך כל משוב, אפילו חיובי, גורם לחוסר שביעות רצון או אפילו עבירה. חברה אחת שלי שיתפה פעם שכשהיא נכנסה לספורט, עברה לתזונה נכונה ובזבזה הרבה אנרגיה לרדת במשקל, החברות שלה החלו להחמיא לה. וזה נורא הרגיז אותה. "זה אומר שהיו חושבים שאני שמנה", אמרה.
או דוגמה אחרת: עשית תסרוקת חדשה, ובתגובה לאיך שזה מתאים לך אתה עונה: "לא, שום דבר מיוחד, רק שטפתי את הראש." והפחת הזה הוא פשוטו כמשמעו בהכל: ממראה חיצוני להישגים מדעיים. זה פשוט לא מאפשר לאדם לקבל ליטוף. זה בלתי אפשרי - זה הכל.
בשלב מסוים אנשים יפסיקו להגיד ולשים לב לכלום. ואדם כזה רק יאשר את הנחתו שאף אחד לא צריך אותו, ולא משנה כמה יתאמץ, ממילא אף אחד לא יבחין בו. וזה, כפי שאמרתי למעלה, דרך ישירה לדיכאון.
4. אל תוותרו על ליטוף כשאתם לא צריכים או אוהבים את זה
הנה הקיצון השני. אני יכול לשמוע ישירות את המילים של ההורים שלי - "לאכול מה שהם נותנים".
אני זוכר כשהייתי ילד, כשהייתי בן שנתיים -שלוש, היו לי לחיים ענקיות וחבר טוב של ההורים שלי אהב לצבוט אותי מאוד. הוא הגיע לביתנו והדבר הראשון שהוא אמר לי היה: "קדימה, אני אצבט את הלחי". קימטתי את מצחי, אבל הלכתי והפכתי את הלחי. לא אהבתי את זה, זה אפילו כאב. אבל מאוד אהבתי את הדוד הזה ולא רציתי להעליב אותו. חשבתי שאם אני לא מרשה לעצמי להיצבט, הוא ייעלב ולא יאהב אותי יותר, ואז הוא לא ישים לב אלי כלל.
וכמה פעמים ובבגרות אנו עושים את אותו הדבר. אנחנו מעמידים פנים שאנחנו אוהבים משהו כי אנחנו מפחדים להעליב או לכעס, או שהם יפסיקו לאהוב ולהבחין בנו לגמרי.
איך עושים את זה אחרת?
זוכרים את סרטון היוטיוב המצחיק על הילדה החמדנית? שם לימדו את הילדה לחלוק צעצועים, אבל היא לא רצתה. אבא אמר: "מאשה טובה", ובכך רמז שבנות טובות חולקות. אבל הילדה הגנה על עמדתה ואמרה: "אני ג'ה-דה-נה", והדגימה בכל מבטה: "אולי אני אדם חמדן, אבל אני משחק עם הצעצועים שלי בעצמי, מבחינתי זה יותר חשוב עכשיו מאשר להיות ילדה טובה."
הייתי מאוד רוצה ללמד את עצמי קטן כדי לא לקבל ליטוף, אבל
חלק לא אוהבים..
5. אל תתני לעצמך ללטף
"צניעות היא המעלה הטובה ביותר"
חוסר היכולת לתת לעצמך שבץ זה כמו להיכנס למדבר ללא אספקת מים רק בתקווה לפגוש נווה מדבר בדרך. אבל זה יכול לקרות שהנווה המדבר לא יהיה הרבה זמן ואז יש סיכוי גדול למות מצמא.
אם אדם לא יודע לתת לעצמו משיכות, הוא יחפש בפנאטיות מיוחדת אותם בצד, עם אנשים אחרים, ותמיד יהיה לו מעט.
לימדו אותנו להיות צנועים ולא להכיר בגופנו. "אז מה, למה עשית את זה? יכולתי לעשות יותר טוב", נשמע בראש. ונראה שעבדתי על פרויקט במשך זמן רב או כתבתי מאמר, אבל התעצבנתי עוד יותר כי נראה שזה לא מספיק שיכולתי להיות טוב יותר.
צניעות במנטליות שלנו נשמעת כמו "אל תודו את היתרונות שלכם", בעוד שלמעשה הצניעות היא הערכה נאותה של עצמכם.אני, למשל, לא אוכל לבנות בתים; מטבע הדברים, לא אגיד שאני מומחה בנושא. אבל אני אוכל ליצור בו נחמה, ועל כך אשבח את עצמי ותיהנה מהיצירה שלי.
אני יודע כמה קשה זה יכול להיפטר מאיסורים וסטריאוטיפים. כשאני קורא מחדש את המאמר הזה בעצמי, אני רואה כמה "כן, אבל" יכול לצוץ. כן, אבל פתאום אני מבקש שבץ, והם אומרים לי שלא הגיע לי. כן, אבל פתאום אני אתן לעצמי שבץ, ואז אני נרגע ולא אוכל לעשות כלום. כן, אבל פתאום אני אעשה מחמאה, והם יצחקו עלי, או שהם יחשבו שאני מציק. כן, פתאום אני לא אקבל ליטוף, והם ייעלבו בי או יחשבו שאני לא מספיק.
אני מכיר כל אחד מהפחדים האלה ומסכים שזהו סיכון. ואולי התשובה היא כן וכן. כן, זהו סיכון וכן, אתה יכול להמשיך לפחד ועדיין לעשות זאת.
אם תקשיב לעצמך ולאינטואיציה שלך, תוכל להבחין בין אלה שאומרים משהו מגעיל מאלו שיקבלו בשמחתך את המחמאה שלך ויחייכו אליך בחיוך החם ביותר.
ואם אתה עושה טעות ומקבל תגובה שלילית, אתה לא יכול לקחת את זה לעצמך ולומר בפנים "סלח לחבר שלי, אבל זה שייך לך ואני לא אקח את זה לעצמי."
תגלו שאתם לא תלויים בשבץ כזה כי תדעו שתקבלו אותם כשתכנסו.
אולי הפסיכותרפיה, ובמיוחד ניתוח העסקה, עוסקת בלהראות לאנשים כיצד ללמוד לתת ולקבל שבץ. המקור שנותן חיים הוא תמיד נחלת הכלל, וכדי להשתכר, אינך צריך לתמרן, לשחק תפקידים ולהילחם. ולפעמים כדי להאמין ולקבל זאת, יידרש יותר מחודש של פסיכותרפיה. אבל כשאתה מגלה. שהמקור תמיד איתך, החיים יפרחו כמו אדמה פורייה לאחר גשם.
מוּמלָץ:
אישיות נוירוטית: צמא לתשומת לב, אישור, שבחים
הצמא לתשומת לב, הכרה וכל ביטוי לאישור קשור תמיד למצב נוירוטי ותפיסה נוירוטית. המאמר יתמקד באדם בריא מותנה עם כמה הפרעות נוירוטיות. על אותם מקרים בהם הגבול המותנה של פתולוגיה בריאותית מנקודת מבטו של רופא מומחה אינו נחצה. אדם הצמא לתשומת לב, יחד עם זאת מאוד תלוי בתשומת הלב הזו, נראה לאדם שהוא באמת צריך את זה ויחד עם זאת אדם כזה מפחד מאוד לאבד את תשומת הלב הזו, וכאשר מקופח הוא חווה סערת רגשות לא הנעימים ביותר, זהו כעס וגירוי ותוקפנות וחרדה וקנאה - הרשימה נמשכת זמן רב.
חמש סיבות מדוע כולנו צריכים ללמוד לעשות "כלום"
הרעיון ש"לא לעשות כלום "הוא מיומנות שצריך ללמוד בהתחלה. אין טיפשים, השאלה היחידה היא להפסיק לעשות משהו? אבל קל להגיד - לא פשוט לביצוע. זה ידוע כבר מזמן - מאז ימי בודהה - ש"פעולה "יכולה להיות רצון, התמכרות, התמכרות, התמכרות שאין לעמוד בפניה, שאותם איננו מכירים ככאלה רק משום שהחברה מעודדת אותנו לכך.
כולנו מהילדות
אני לא עובד עם ילדים, אך במהלך הטיפול תמיד יש נגיעה מילדותו של הלקוח. לכן, אולי פתק זה יהיה שימושי הן לפסיכותרפיסטים והן למבוגרים שיש להם ילדים. בילדות אנו מקבלים הודעות מהורים או ממחליפיהם שיכולים להפוך לתרחיש חיינו. מסרים של הורים יכולים לתמוך:
כְּאֵב לֵב. קרדיאוורוזיס, דיכאון ו"פסיכוסומטים "אחרים
הכותרת של מאמר זה עשויה להיראות מוזרה במידה מסוימת, שכן בקלאסיקה, קרדיוניוזיס וכאבים לא מזוהים הם בעצם פתולוגיה פסיכוסומטית. אך מכיוון שלניסיוני עדיין יש מוקד צר בפסיכוסומטיות, אני מבחין בחלק מהתופעות, מכיוון שכאן אנו יכולים לראות מצבים, סיבות ותחזיות שונות בתיקון.
בקשו ליטוף למה זה כל כך קשה?
ליטוף הוא שם כללי לכל התנהגות המאשרת את נוכחותו של אדם אחר. בניתוח עסקאות, זהו אחד ממושגי היסוד. השם מעיד על כך שהשורשים חוזרים לילדותנו, שם יש חשיבות רבה למגע מילולי של ילד. אבל מגע לא חייב להיות פיזי. בחיי היומיום, ליטוף יכול להיות כל סימן לתשומת לב או הכרה במאמציו של מישהו.
