2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קורה שמשהו מתקלקל בתקשורת, ואז התקשורת הופכת ל"טלפון שבור ":
"אנו דוברים שפות שונות"
"קל יותר לא לדבר בכלל, כדי לא להישבע"
כיצד לבנות ביטוי כך שהצד השני לא ייכנס ישר להתקפה או להתגוננות?
איך לדבר כדי שתשמעו אתכם? בואו ללמוד יחד!
בואו נעשה ניתוח צעד אחר צעד של טכניקות שעוזרות לדבר בקונפליקט כך שישמעו אתכם.
טכניקת המסר העצמי
מהותו היא שאדם מדבר על רגשותיו ורצונותיו, מבלי להעריך את האחר. זה מסיר את הרקע הרגשי השלילי והתגובות ההגנתיות. מאפשר לשני לשמוע מה חשוב לך.
נוסחת "הודעות אני":
עובדה + רגשות + צרכים + תוצאה צפויה.
אנחנו מדברים רק על עצמנו:
כשאני רואה מה קורה … (אנו מתארים את העובדה מבלי להיות קשורים לאדם אחר)
אני מרגיש … (אנו קוראים לרגשותינו במדויק ככל האפשר: כעס, חוסר אונים, זעם, חוסר אונים וכו ')
כי זה חשוב לי (אנחנו מפרטים ומתארים כמה שאפשר מה חשוב)
הייתי רוצה שהמצב יתפתח … (תאר את הציפיות שלנו. נסה להימנע מהכינוי "אתה"!)
למשל, הבעל לא אסף את הילד מהגן בזמן.
"כשאני מבין שהילד שלנו נשאר בגינה יותר מהזמן שנקבע, אני כועס ומתעצבן. כי חשוב לי שהוא יחיה כרגיל. הייתי רוצה שהילד יגיע הביתה בזמן בפעם הבאה ".
ניתן לבנות מסרים כאלה גם באמצעות חיזוק חיובי. על ידי הסבר איזו התנהגות אתה אוהב.
לדוגמה, במצב בו יש צורך שהילדים יניחו צעצועים אחריהם, תוכלו לומר זאת:
"כשאני רואה עד כמה החדר שלך נקי, אני מרגיש שמחה. כי אני אוהב את זה כשאתה עוזר לי עם עבודות הבית / כשהבית נקי ומסודר, אני מאוד שמח להיות בסביבה כזו ".
טכניקה "על האחר"
שיטה זו יעילה לתקשורת עם ילדים. דומה מאוד ל"מסרי אני ", אבל עכשיו אתה מדבר על רגשות ורגשות של אדם אחר.
נוסחת ההודעות "אודות אחרים":
עובדה + רגשות + צרכים + תוצאה צפויה.
איך בונים משפט:
כשאתה רואה מה קורה … (תאר את העובדה שזה קרה)
האם אתה מרגיש … (אנו קוראים לרגשות של אחר)
כי זה חשוב לך … (מדבר את הצרכים של בן השיח)
אבל למעשה, היית רוצה שהמצב ייראה … (אנו מתארים את התוצאה הרצויה)
לדוגמה:
“כשאתה רואה כמה שיעורי בית הוקצו לך, אתה מרגיש נואש. נראה שאי אפשר לעשות זאת. כי בעצם אתה רוצה לעשות הכל ביעילות, לקבל ציונים טובים ולהרגיש מצליח. היית רוצה שהיקף המטלות יהיה בהישג ידך."
והשלב הבא הוא לשאול:
"אולי אתה צריך עזרה כדי לבנות את היקף העבודה ולמצוא דרך להתמודד עם זה בזמן?"
זה עוזר לילדים לעקוב אחר רגשותיהם, ללמוד לקרוא להם נכון. ראה אילו אירועים משפיעים על מצבו הרגשי. כשאתה שומע שאתה מבין אותו, הרגיש שאתה בצד של הילד.
אנו מתאמנים "על חתולים"
טכניקות אלה יוצאות דופן. לא לימדו אותנו כך. ואולי, לא ניתן יהיה לבנות משפט מוכשר בפעם הראשונה, ואפילו לא מהעשירית.
כדי ללמוד כיצד לבנות נכון את הדיבור שלך, עדיף לתרגל. בקונפליקט, הרגשות לפעמים יורדים.
אז עכשיו זכור כמה מצבי קונפליקט. נסה לנסח את המחשבה שלך באמצעות טכניקות אלה.
אבל אם אתה מוצא את עצמך בסיטואציה שבה מריבות ואי הבנות הפכו לחלק בלתי נפרד מהחיים, כאשר יותר ויותר קשה לדבר מדי יום, פנה למומחה שישמח לעזור לך להתמודד איתו באופן אישי או מקוון!
מוּמלָץ:
גירושין וילדים. שאלות נפוצות
חיי משפחה קשים. בכל משפחה יש מריבות, קונפליקטים, מתח. ולפעמים זה הופך להיות יותר מדי עבור אחד השותפים. אז עלולה להתעורר המחשבה על גירושין. כולנו יודעים שבעולם המודרני יש מגמה שאין דבר נורא בגירושין, אנחנו לא נפגשים לנצח, אבל לזמן מה אנשים יכולים להתפזר וכו '.
💥 צ'ילדפרי, בדידות אישית והורמונים. 💥 מדוע אינני רוצה משפחה וילדים - התשובה לשאלתך שתמצא במאמר. טיפים לפסיכולוג
ללא ילדים, בדידות אישית והורמונים. מאמר זה נכתב על ידי במיוחד עבור אלה המעוניינים להבין את תופעת "ללא ילדים" בתרבות המודרנית, כדי להבין את הפסיכולוגיה של אנשים אלה. אבל במיוחד לנשים ולגברים נטולי ילדים מכובדים עצמם! כי כפסיכולוג מתרגל, מאוד כואב לי להתבונן הן בתפיסות השגויות לגבי עצמנו שמאפיינות הרבה "
אמא וילדים
הכל הלך על פי התוכנית: כל המחקרים הדרושים בוצעו בזמן ובמקצועיות, אלגוריתם הטיפול בוצע. נוצר קשר טוב עם הצוות, נבחרו תרופות תקופת האשפוז הייתה מסתיימת … ואז פתאום אישה בוכה במשך יומיים, לא רוצה לדבר עם אף אחד, ובמקביל הלחץ שלה נשמר על 180 עד 100.
למה אני צריך פסיכולוג? למה לדבר על ילדות?
יַלדוּת - זוהי תקופה שבה אדם אינו מודע להרבה, עיסוקו העיקרי הוא לספוג ולקלוט את כל מה שקורה. כך מתחיל אוסף ניסיון החיים, ראיית האופי, לידת האישיות. לכל אחד מאיתנו יש את דרכי ההתמודדות שלו עם מצבים טראומטיים, בואו נקרא דרכים אלה הגנות … הם נרכשים בילדות, נשארים איתנו לכל החיים, ואז אנו משתמשים בהם באופן אוטומטי.
טכניקות סידור. בלוק - מערכות יחסים וקונפליקטים (בן זוג, משפחה, ילדים, עמיתים)
טכניקות סידור. בלוק - מערכות יחסים וקונפליקטים (בן זוג, משפחה, ילדים, עמיתים) זהו מרכיב של קבוצות מערכתיות מערכתיות. מה חשוב? - רוצה לשנות את איכות חייך בזוגיות - היה מוכן לגילויים חדשים, מימושים ושינויים בחייך. - רוצה להפסיק לתת כוח ואנרגיה לעבר ולקונפליקטים - היה מוכן לבנות מחדש את הגבולות שלך, כך שלא תהיה עוד בשימוש ומתעתע - רק רוצה לשפר מערכות יחסים - רוצה להחזיר תחושת משמעות וערך עצמי במערכת יחסים.
