הורים וילדים: מי צריך להתבגר? (חלק א ', על ילדים)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש הורים ויש את הילדים שלהם. עד לרגע מסוים, ילדים שמחים לקבל מהוריהם תשומת לב, אפילו עודף ודאגה, גם אם תשומת לב ודאגה זו מגבילים מאוד את חירותם - באופן עקרוני ילדים יהיו כל כך נוחים, העיקר שהם נמצאים שם.

אך כאשר ילדים גדלים - הופכים למבוגרים פיזיולוגיים, המודל המיושן של אינטראקציה עם ההורים, שעובר כמה שינויים חיצוניים, במהותו, ברוב המכריע של המקרים, למעט יוצאים מן הכלל. והנקודה כאן רחוקה רק מההורים, מהם הילדים הבוגרים חשים דרישה מוגזמת, התמדה, הם אומרים, הם דוחפים את האף לענייניהם, שולטים יתר על המידה, כופים את דעתם מבלי לשאול וממשיכים להתייחס אליהם כמו יְלָדִים.

הורים רואים וימשיכו לראות ילדים בילדיהם עד שהילדים יתבגרו באמת. ואפילו זו אינה ערובה. אבל למבוגר, הערבות כבר לא כל כך חשובה: אדם בוגר באמת מסוגל לתפוס את חוסר הבגרות של זקניו בזהירות, בהבנה וללא שאלה. הבגרות כאן פירושה בעיקר פסיכולוגית, ואיתה, מנטלית ורוחנית.

הורים רואים וימשיכו לראות ילדים בילדיהם עד שהילדים יתבגרו באמת

וכל עוד ההורים רואים ילדים אצל ילדים - והם רואים את זה אפילו בלי שהם מודעים לזה - הם ימשיכו לשלוט, לייעץ, להתערב ולהשתתף כמיטב יכולתם. ואין כאן נכון או לא נכון. הכל בסדר עם כולם: מישהו יכול לעשות זאת, ומישהו יכול לעשות זאת. רק שאם אתה לא מרגיש בנוח עם זה, אתה יכול, ואפילו צריך, להתחיל עם עצמך. אתה בן 30 (40? 50?) וההורים שלך ממשיכים להתנהג איתך, לפעמים, כמו עם ילדים - הגיע הזמן להודות בפני עצמך באומץ שאתה עדיין ילד פסיכולוגי.

גם אם יש לך רכב משלך, מעון קיץ ומשכנתא. גם אם קיבלת את פרס נובל, או אם יש לך שלושה ילדים, בעל חמישי, עסק משלך ו -200 אנשים הכפופים לך, המתייחסים אליך בכבוד ומקשיבים ברצון לדעתך; גם אם אתה מלמד סמינרים ועוזר לאנשים להתמודד עם "הג'וקים" שלהם; גם אם תחליט בעצמך היכן אתה גר, עובד, בין אם אתה מעשן ובין אם אתה צמחוני, האם לעסוק בספורט או לשכב במשך ימים; אפילו…

באופן כללי, יש הרבה "אפילו" כאלה. אתה יכול להסתכל אחורה על עצמך ולהשמיע את הטיעונים שעשויים לעלות בדעתך לטובת הבגרות שלך, אני בטוח שלכל אחד מהם יהיו עשרות מהם ובוודאי שכולם יהיו מדויקים ובטוחים בעצמם. אז כל הטיעונים האלה, כמו עצי הסקה, עפים לתנור בשביל סימן אחד בודד - אם ההורים שלכם ממשיכים לתקשר אתכם כמו עם ילדים, לפחות באופן חלקי, לא משנה כמה אתם בטוחים שזה לגביהם, ולא לגבי. אתה: שהם לא רואים, שהם לא יודעים להקשיב, שהם לא מרגישים אותך, שהם … הם … הם … אני חייב לעצבן אותך - זה בך ורק בך.

אתם לא רק ילדים עבורם בעיני הוריהם - אתם למעשה ילדים פסיכולוגיים. עדיין לא התבגרת, לא התבגרת, וכמה שזה יהיה עצוב, לא חזרת על הרגליים מבחינה פסיכולוגית או רוחנית.

ואם אתה רוצה שינויים בונים של ממש ביחסים שלך עם ההורים שלך, העז להודות בכך מוקדם יותר. בלי זה, השלב הבא לעולם לא יקרה.

מאמר זה נכתב באיכות מצפונית ונחרצת. זה לא נועד לנימוקים, דיונים ושקלול דעות - זה לאמיצים, מוכנים להסתכל על עצמם.

אם ההורים שלך ממשיכים לתקשר איתך כמו עם ילדים, אפילו בפרטים עדינים, זה לא קשור להורים, זה קשור אליך. אתם עדיין ילדים. ילדים פסיכולוגיים.

באופן כללי, זו אינה הנחה עצובה כלל - יש בה פוטנציאל רב.אבל העצב, העצב והעצבנות האפשריים יהיו ככל הנראה בלתי נמנעים אם תודה באמת במחשבה, "פסיכולוגית, אני עדיין ילד". כאן עצב זה יהיה מתאים למדי.

אתה עצוב? ועכשיו הגיע הזמן להפסיק להיות עצוב. יש חדשות טובות: אם העניין נמצא בך, אז בידייך לשנות אותו, להפוך את חוסר הבשלות שלך, במקום שלא שמת לב אליו, לבגרות.

לכן. אתם ילדים.

אז מה הפירוש של ילדים פסיכולוגיים?

- זה אומר להיות נזקק.

אם ההורים שלך מייעצים לך הרבה, זה לא פשוט.

העובדה היא שיש הרבה מצבים בחייך שאתה עדיין לא יודע להתמודד איתם בבגרות, בכוחות עצמך. ואתה צריך עצה, עזרה. לפעמים אתה מבקש עצה במודע וההורים שלך מוכנים לתת לך משהו, לענות על משהו, אבל לפעמים אתה לא שואל, אבל הם ממשיכים לייעץ לך. לפעמים אפילו יתברר שלא ביקשת הרבה זמן, אבל הם עדיין ממשיכים לייעץ לך, להדריך אותך ואפילו להרצות אותך.

מבפנים אתה עדיין זקוק לייעוץ, עזרה כיצד עליך להיות בחייך, כיצד עליך לחיות את חייך. אתה עדיין לא רואה ישירות שאף אחד בחיים שלך לא יכול לעזור לך בשום צורה, שזו רק ההרפתקה שלך.

כשאתה מבקש עזרה, במיוחד מבלי להבין זאת, העזרה מגיעה אליך (בין אם אתה רואה אותה ובין אם לא) - כך פועלים החיים. אבל לעזרה הזו יש מחיר - המחיר הזה הוא העצמאות שלך, החופש שלך מהעזרה. המחיר הוא חוסר היכולת שלך מהרגע הזה להתמודד לבד כמה שאתה מסוגל להתמודד; המחיר הוא הפחד שלך לעמוד בכל ההשלכות של כל מילה, צעד, מעשה ולחוות אותן באופן עצמאי לחלוטין.

אם אתה כל כך לא מוכר, וכל כך לא מוכר לך, ההורים שלך ימשיכו לתת לך את מה שאתה רוצה באופן לא מודע. הם יתנו לך את השתתפותם בחייך ככל יכולתם ובדיוק בצורה המוכרת להם, מוכרת ומקובלת עליהם - הם ימשיכו להשתתף בחייך, ינסו לספק את בקשתך המטומטמת, באופן בו הם יודעים איך.

ולבסוף, תעזו - אתם תמיד לא אוהבים את הדרך שבה ההורים מראים את אכפתיותם. אתה תמיד לא מרוצה מהצורה, אתה מוצא אשמה בגילויים, מילים, רגשות - הצורה שבה הוריך מנסים לספק את בקשתך התת מודע. אותו טיפול נעים, אי אפשר שלא לאהוב את מהות הטיפול. וזה טבעי לחלוטין. זה בסדר עם זה, זה ממש נחמד - זה נחמד כשאוהבים אותך ומטפלים בך.

לא תמיד אתה אוהב את האכפתיות של ההורים שלך. אתה מוצא אשמה בגילויים, במילים, ברגשות

אבל הנקודה היא אחרת - פסיכולוגית עדיין לא ממש התחלת לחיות את חייך. מבחינה פיזית יתכן שחיית בנפרד זמן רב, יש לך משפחה משלך וילדים משלך, אך פסיכולוגית, חבל הטבור שלך עדיין מחובר לאמא ואבא.

עדיין לא החלטתם לצאת מהקן באמת ולצאת לטיסה משלכם. כן, זה באמת לא קל ומפחיד, זה יכול להיות מסוכן, אבל זה חייב להיעשות יום אחד אם אתה באמת רוצה ליצור קשר עם נס החיים.

אין טעם לנסות לבנות "גבולות" משלך, לנסות להסביר משהו להורים, לנסות להשפיע עליהם, לנמק איתם. מהות העובדה הפשוטה שהכל בידיים שלך במה שיש באמת את כל בידיים שלך ולשינויים אמיתיים אתה בדרך כלל לא צריך אף אחד חוץ מעצמך.

לזמן מה (לפחות לשנתיים) תפסיקו לחלוטין להשתמש במשאבי ההורים: אל תתגוררו בדירותיהם; אל תתערבו בשום צורה עם עצות, דעות והשתתפות רגילה בחייהם (אם אין מדובר בסיוע להורים הזקוקים לטיפולכם, לטיפולכם); לא ללוות או לקחת כסף מההורים שלך, בכלל. בקשו לא לתת לכם מתנות יקרות, ואם כן, נסו לא להעז להשתמש בהן.נסה לא לנצל את ההורות, לא משנה אילו דרכים והזדמנויות יתרונות אלה פותחים בפניך. להיות קירח.

מהחיים הפשוטים והיומיומיים האלה מתחילה העצמאות שלך. רק מזה החיים שלך באמת מתחילים.

זה יכול להיות חצי הצעד השני שלך. ואם אתה מוכן לקחת את הסיכון, הוא יכול לעזור לך. וכמובן שאין צורך כלל להביא אותו עד כדי אבסורד, היו סבירים. אבל הקפד לקחת סיכונים.

הכל בידיים שלך ולשינויים אמיתיים אתה לא צריך אף אחד אחר חוץ מעצמך

ללא הסיכון של צעדים אלה שלעולם לא תנקוט, פשוט יהיה בלתי אפשרי אפילו להעז לבצע אותם. תמיד מפחיד ומסוכן לאפרוח, אפילו אם הוא גולש, לצאת מקן נעים, אך הגוזל בכל זאת צועד. האפרוח אינו מפחד מסכנה - עבור הגוזל הכל חי, שובב, אפילו זה שעלול להיות מסוכן.

היו שובבים גם בצעדים הנועזים שלכם, החליטו.

לאחר שהחליט על חיים עצמאיים נועזים. יום אחד אתה תהיה מוכן לשלב השני, השלישי ולכל השלבים הבאים, הזמן שלהם יגיע ברגע הנכון ואתה לא יכול לפספס אותם.

יום אחד תצטרך להשאיר את כל הרעיונות וההשקפות שההורים שלך חלחלו אליך בבית, "הורים" בבית הספר, "הורים" במכונים. אתה צריך לעזוב הכל ולבדוק את כל בעצמנו.

והאומץ שהיית צריך בשלב האחרון ייראה כמו גן ילדים ברגעים אלה. תצטרך לוותר על כל הניסיון והחוכמה של כל הדורות, על כל אנשים מצליחים וכושלים, כל חכמים, פילוסופים ומיסטיקנים. יהיה עליך להרגיש ולגלות מחדש הכל, בכוחות עצמך, להיכנס לחיים ללא ביטוח, ללא עור וללא תקווה.

בגרות אינה סימן ביקורת ברזומה או תעודה. ואף אבן דרך אחת לא יכולה לאשר או להכחיש זאת. אין מבחן או מבחן שמראה אם אתה בוגר או לא. אבל זה יכול בהחלט להראות קרבה עם אנשים, קירבה עם אלה שמקיפים אותך ויודעים היטב, וראשית כל אלה ההורים שלך. מספיק להסתכל מקרוב ולהסתכל נועז.