2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כוח הקסם והקסם של אישים בעלי אופי מסוג נרקיסיסטי פועל על האנשים סביבם כמגנט, אך המגעים איתם הם "רעילים" - אכזבה היא בלתי נמנעת. הנרקיסיסט הטיפוסי הוא אגוצנטרי בהיר ושאפתני שאינו רואה איש או כלום, עסוק רק בלהלל את עצמו, אך יחד עם זאת מקסים וחסר טקס.
מדוע אנשים מתחילים לבנות מערכות יחסים עם נרקיסיסטים, ואיזה לקחים ניתן להפיק מאישים נרקיסיסטיים? מה יש בנרקיסים שיכולים לרתק אותך עמוק ועמוק? פיחות והתנהלות. אישיות נרקיסיסטית פוגעת פעמים רבות בערכים הפנימיים ובאיכות החיים של בן הזוג. מצד שני, הם מתנהגים בכך שהם עושים כמיטב יכולתם למען עצמם. לדוגמא, אם התעללו בנרקיסיסטים, קו ההתנהגות שלהם כלפי אדם אחר יהיה זהה - הנרקיסיסט ייעלם, ינתק וכו 'לאישים כאלה אין תחושת מגע רגשי.
אם נחזור לשיעורים שהנרקיסיסטים מלמדים אותנו, הראשון הוא פיחות עצמי. אם בתודעה הפסיכולוגית של אדם זה לא מיוצג בשום צורה, הוא לא יגיב ויתערב במערכת יחסים עם אדם המוריד ערך.
אתה צריך להבין שלכל מה שקורה לאדם מבחוץ יש השתקפות פנימית, כל השורשים נכנסים לנפש. לכן, משום מה, עליך להילחם באדם שמוריד ממך ערך ערך. נשאלת שאלה מקבילה - מי פחת בך בילדות, מדוע אתה מערך את עצמך כעת? מסקנה: התנהגותו של הנרקיסיסט נדלקת עקב פצע דימום פתוח שצריך לרפא.
במציאות, קשה מאוד לנהל מאבק פנימי עם עצמך. הרבה יותר קל להילחם בחוץ כשאתה יכול להיפטר מהאדם "הרע", למחוק אותו מחייך ולשכוח. עם זאת, אם אחר בא במקומו, והפחת ממשיך, כדאי לשקף ולסדר עם עצמך. לאחר שפתר את הבעיה הזו, אדם פשוט מפסיק להבחין באנשים נרקיסיסטים, או זוכר שלא היה לו נעים להיות במגע עם אישים כאלה, אך התוצאה זהה - הוא עובר ליד.
השיעור השני קשור לפעולה. זהו מנגנון הגנה נפשי, המתבטא בשחרור בלתי מודע של מתח פנימי באמצעות התנהגות. לדוגמא, אדם מתייחס לבן זוג כפי שהתייחסו אליו בתקופתו. מה זה אומר? אם בילדותו הוא היה מדוכא, נעלב, נעלב או נזף על העבירה הקלה ביותר, במגע הדוק הוא יתנהג באופן דומה - להתאושש. וזה לא משנה מה בדיוק, רק במעמקי נשמתי צצו זיכרונות, ולכן עלבונות, ככלל, "עפים" לעבר השותף.
כשהוא מתמודד עם התנהגות כזו, הנוירוטי הקלאסי יקבל את האשמה ("כנראה שעשיתי משהו לא בסדר, בגלל זה כל זרם התוקפנות הזה נשפך עלי"). אבל הצד השני רק מחכה להתגלות האשמה. תחושת האחריות המדכאת לביצוע כמה פעולות מעוררות גינוי מעיסה את התודעה הפנימית של האדם, והופכת אותו ל"קורבן של עכביש " - מאותו רגע אתה יכול לעשות איתו מה שאתה רוצה. כך, כתוצאה מתקשורת עם נרקיסיסט, אדם יוכל להבין מתי הוא אשם ומתי לא.
השיעור השלישי הוא מודעות לגבולות שלך (זה מה שאני רוצה, זה לא). באופן חד משמעי, במגע עם סוג האישיות הנרקיסיסטית, מתפתחים מעט אנוכיות והיכולת לבסס בבירור את גבולות המרחב והרצונות האישיים של האדם. למשל, אדם רגיל לנוח לבד במשך חמש עד שבע שעות ביום, אבל בן זוג חודר לגבולות האלה - “לא, לא תנוח ככה! התנהגות זו אינה מקובלת עלי! "האם זו דרישה רגילה? כדי להבין זאת, עליך לקבל תמיכה טובה בפנים - מה נורמלי וחריג עבורך, היכן הגבול? אם אדם מבין בבירור שלפחות פעם בשבוע / חודש הוא צריך מנוחה לבד, כשהטלפון כבוי, אחרת עלולות להתעורר השלכות מסוימות, הוא יקבל החלטה לטובתו - לתת לעצמו היום ("לא, זה ממש חשוב לי, אחרת זה יוביל לזה ולזה”). העיקר להיות מוכן אפילו להיפרד מאדם אם הוא לא שומע. עם נרקיסים, יש להגדיר גבולות בבירור: "בשבילי, כך. אין אופציות אחרות ". אם יש אפילו הספק הקטן ביותר בתוך התודעה, האדם יקבל שוב משחק. הנרקיסיסט ילחץ על גבולות השותף עד שהאחרון ילמד להיות תקיף, קצת קשוח ואנוכי.
אז מה הנקודות שצריך לבדוק אם אתה במערכת יחסים עם נרקיסיסט וזה כואב לך? קודם כל, גילויים והתעוררויות מזוכיסטיות. הכוונה לתקופת התפתחות מוקדמת למדי - 3-5 שנים.
בתקופה זו הילד מפתח צורך להציל את כולם, לעזור לכולם, להיות נחוץ לכולם. במובנים מסוימים, אלו הן גם תכונות אופי נרקיסיסטיות, אך הן נמצאות בקוטב השני של הנרקיסיזם, בספקטרום הנוירוטי (נרקיסיזם קורבני).
כדאי גם לשים לב לרצונות התת מודע - "אני רוצה שזה יהיה ככה!" עמוק בפנים, אתה כנראה רוצה שהנרקיסיסט יתנהג כמו שאתה רוצה. כל התנהגות אחרת נתפסת כעבירה. בנוסף, ככלל, אנו מגיבים בכאב לנרקיסיסטים המתרחקים בחדות.
מצד שני, אולי כדאי לאפשר לאדם לחיות איך שהוא רוצה - לבוא היום או לא לבוא, להתקשר - לא להתקשר, להתבודד מהעולם סביבו או לחיות "במלואם."
אולי כמה עובדות לא נעימות לך לשמוע ולממש (למשל, על ביטוי של תכונות אופי נרקיסיסטיות). אבל אתה צריך להבין - כל מה שגורם לתגובה מבחוץ מוצג בנפש, במקרים מסוימים זה יכול להיות הקוטב ההפוך (למשל, אחד השותפים הוא נרקיסיסט אנוכי ("הכל סובב אך ורק סביבי!"), והשני מגלם נרקיסיזם קורבני יותר ("אני אציל את כולם! אני אהיה עם אלה שרוצים בכך, אם רק יגידו לי שאני מעולה!") לפיכך, לשותפים יש צרכים נרקיסיסטיים שונים, ו הם, כמו הילוכים, נופלים בחריצים הנכונים.
עם זאת, אי אפשר לנתק מערכות יחסים לא בריאות אלה בקלות - לשם כך עליך לפתור את הבעיות העמוקות ביותר של ה"אני "שלך ולנתח את הרצונות התת מודעים שלך.
מוּמלָץ:
פְּחָת
פְּחָת פיחות פירושו לשלול ממישהו או משהו ערך, משמעות וחשיבות לעצמו. על ידי פיחות אנו מפחיתים את המחיר והערך של מה שאנחנו באמת צריכים. לנפשנו תמיד אכפת מאיתנו ולכן, כדי לא להתמודד עם כאב האכזבה, קל לנו יותר לשלול את משמעות אובייקט הרצוי או את עצמנו כלל.
הוראת פחת
אם נראה לך שמישהו מתפאר במיוחד, הוא יהיר, אם אתה פשוט נעלב או מקנא, יש דרך קלה להרוס לאדם את מצב הרוח. אתה יכול להסתכל עליו במעט מרחק, לפזול קצת, לחייך ולשאול: "אז מה?" זוהי שיטה אוניברסלית לחלוטין. אני אראה לך עכשיו. "
פְּחָת. מה, למה ולמה
לרוב, בעלי ההערכה העצמית הנמוכה סובלים מירידת ערך. אנשים כאלה נקבעו בהתחלה כבעלי גישה שלילית כלפי עצמם, לעתים רחוקות הם ראו משהו אחר. האם כדאי להילחם בזה? בהחלט כן! על ידי הגברת ההערכה העצמית שלך, לא תבחין כיצד חייך ישתנו באופן דרמטי. השינויים ישפיעו לא רק על הצלחות העבודה, אלא גם על החיים האישיים ישתפרו באופן ניכר.
מה הקשיים מלמדים אותנו ומה מקיים אותנו?
ובכן, חברים, נראה שהחיים משתפרים, פאה-פאה-פאה. והתקופה הקשה מבחינתי נשארת מאחור. אה, וזה היה קשה לי … והייאוש כיסה אותי … ונדמה היה לי שהתקופה הקשה והאיומה הזאת בשבילי לא תסתיים, שעכשיו זה תמיד יהיה ככה … וחרדה הייתה קיימת בתקופה זו תמיד.
אני מלמד אנשים לחשוב בלי פסיכולוג, כאילו הם מדברים עם פסיכולוג
כשזה מגיע לרוייטמן במרחב האינטרנט, אף אחד לא נשאר אדיש. הוא ידוע כפרובוקטור, שובר כללים, לוזן ורמאי. הכרזות של אלה שצועקות "איתו למטה" בהחלט יעלו למעלה, ואלו שיצעקו "הציל את חיי" יעלו מיד בריצה. רויטמן, לעומת זאת, רק יחייך לתוך הזקן ושניהם, וילך לעשות את מה שהוא רואה בעיניו הכי חשוב:
